李世成
題記:我看見(jiàn),我們離得很遠(yuǎn),已經(jīng)很遠(yuǎn)———我像我的族人那般稱(chēng)呼你們,在你們的名前加一個(gè)“阿”字,“阿你、阿你……”
寫(xiě)給阿你(一)
是的,這封信是寫(xiě)給你的。此刻你在火車(chē)上,要么到學(xué)校了。前幾天和朋友車(chē)夫說(shuō)起,我很久沒(méi)給人打電話(huà)了,沒(méi)有想起。偶爾也想打打電話(huà),最終也沒(méi)讓自己翻開(kāi)電話(huà)簿。車(chē)夫說(shuō),自然地想起,自然地通話(huà)。否則也沒(méi)必要了。我贊同,很多時(shí)候我只是默默想起你們。
寫(xiě)一封信是困難的。我的字跡如今自己都覺(jué)得陌生??赡埽窈竺肯氲侥銈冎械囊粋€(gè),我都會(huì)以這樣的方式寫(xiě)出來(lái)。至于稱(chēng)呼,你你你直接叫就行了。我相信你們會(huì)看到,里面那個(gè)你,是你。某一篇章內(nèi),那個(gè)你,是你。
今年出來(lái),某個(gè)毛病再現(xiàn)端倪。前年到這,不到半年那個(gè)毛病丟得差不多了,可后來(lái)發(fā)現(xiàn),它們似乎又回來(lái)了,強(qiáng)迫性熬夜,慣性失眠……當(dāng)然這些所耗的不過(guò)是精神末端逼仄的部分(致命的還不是這些),然而時(shí)間,它們不斷往下堆砌、重疊,總有一刻會(huì)漫過(guò)我的頭頂,往往這時(shí)……而其他———當(dāng)然我已開(kāi)始處理一切,回顧來(lái)路,好好梳理一下生發(fā)的原因和過(guò)程。
我的壞習(xí)慣大抵如此,其他一切正常,先把壞情況放在前面是想說(shuō):我正視這一切,明白所有。你沒(méi)必要擔(dān)心,也無(wú)需擔(dān)心。認(rèn)識(shí)你的那些年,它們足夠我的記憶咀嚼。我不擔(dān)心我的忽略會(huì)令我們不快,也不擔(dān)心你的獨(dú)處會(huì)更加傷悲。我們各自的娛樂(lè)依舊繼續(xù),你的手掌在那邊玩游戲胡亂砍伐隨性涂鴉淡漠人生,我的眼睛在這里勾搭路人虛擬假定性情境練習(xí)虛構(gòu)。
昨晚突然想起,我居然還保留幾首你推薦的歌,蕭煌奇的《末班車(chē)》、吉田亞紀(jì)子《不要說(shuō)再見(jiàn)》、亞當(dāng)·蘭伯特《Mad World》……《末班車(chē)》———“空著手,猶如你來(lái)的時(shí)候,緊皺的額頭,終于再?zèng)]有苦痛,走得太累了,眼皮難免會(huì)沉重,你沒(méi)錯(cuò),是應(yīng)該回家坐坐……”我想明年夏天我返南那天單曲重復(fù)應(yīng)該不錯(cuò);《不要說(shuō)再見(jiàn)》———里面的歌詞我聽(tīng)不懂,我突然想請(qǐng)教我們學(xué)日語(yǔ)的那個(gè)朋友,啊,她,我同樣忽略她多久了啊———“說(shuō)一聲再見(jiàn),就是死去一點(diǎn)”———我想起這句;《Mad World》———我們找過(guò)它的不同翻譯版本,“周?chē)际窍嗨频拿婵?,破舊的世界,破舊的面孔,日復(fù)一日為生活忙碌,無(wú)處可走,無(wú)處可走”———無(wú)可否認(rèn),這歌詞不錯(cuò)。
昨天,我開(kāi)始續(xù)上去年擱筆的一個(gè)短篇,很難想象,我開(kāi)始聽(tīng)韓國(guó)舞曲,我能想象那些MV,女人們搔首弄姿的影像,我對(duì)此暫無(wú)興趣,倒是覺(jué)得有些節(jié)奏我可以聽(tīng)聽(tīng),以期蓋住往常某種慣用的生活基調(diào)(以往我是否過(guò)于陰郁)。
去年某月,因?yàn)闊o(wú)聊,我撥了一下1008611,校內(nèi)虛擬網(wǎng)話(huà)時(shí)半個(gè)月用了一分鐘,那一分鐘是回?fù)芙o宿舍一哥們的。對(duì)此我可以解釋?zhuān)也⒎菬釔?ài)通話(huà),至少默然無(wú)話(huà)是以往我面對(duì)眼簾外的生活方式,當(dāng)然我明白,往后我將無(wú)比熱愛(ài)生活,說(shuō)不定就在此刻、下一秒,我開(kāi)始熱愛(ài)生活了呢,我獲取快樂(lè)的方式并非無(wú)可奉告,有一件事很明顯:只有閱讀才能救我。我的筆跡日漸陌生,我想我是不是該記點(diǎn)筆記了,讓自己的右手服務(wù)于我心靈的密室,那些自由且悲憫的魂靈(如今我開(kāi)始學(xué)會(huì)思考)?;蛟S有人認(rèn)為我行事孤傲,其實(shí)不過(guò)是我內(nèi)心孤絕,自我偏執(zhí)的孤意使然。
“一切使人工作或騷動(dòng)的東西都利用希望。因此,唯一不說(shuō)謊的思想是一種沒(méi)有結(jié)果的思想”(加繆《西西弗斯的神話(huà)》)。一定程度上這話(huà)于我心有慰藉。同樣,還是他的文本,揭示了我的又一暗疾———憂(yōu)郁的人有兩個(gè)憂(yōu)郁的原因,或者是他們無(wú)知,或者是他們希望。而我,不說(shuō)你也知道了,我的無(wú)知,同時(shí)心懷希望。
曾經(jīng)我還在另一個(gè)逝去的人那里找到安慰———“人變老其實(shí)并不意味別的,只意味著不再對(duì)往事感到害怕”(茨威格《一個(gè)女人一生中的二十四小時(shí)》)。昨晚我想起一個(gè)朋友,他把我對(duì)他說(shuō)過(guò)的話(huà)扔還我———只要有理想到哪里都不會(huì)迷失自己。這一年多,我何曾想起自己有些什么理想。我開(kāi)始慌了,當(dāng)然也害怕了,那個(gè)安慰不再是安慰。
昨晚,我打定主意回去了,回去就不再出來(lái)。曾經(jīng)與人說(shuō)笑,有天我將在萬(wàn)峰林下定居(那里有個(gè)布依寨子)。確實(shí)是說(shuō)笑。舊路有我不舍的東西,我將回溯往年時(shí)光,細(xì)數(shù)丟失的影子。
有天你回去,你呆過(guò)四年多的地方,那里依然有我。
現(xiàn)在,自然是我給一封信標(biāo)上句號(hào)的時(shí)間。
二〇一四年三月
寫(xiě)給阿你(二)
寫(xiě)下這封信,我想從我的眼睫毛開(kāi)始說(shuō)起———它一度是我懶惰混跡的象征和隱身潛伏的理由———在我很小的時(shí)候我母親對(duì)我提起,老人說(shuō)睫毛長(zhǎng)的人懶惰。但愿你沒(méi)猜錯(cuò),我的行動(dòng)仰仗這樣的借口徐行多年。關(guān)涉的寓言,它的實(shí)證性無(wú)法甄別(可我信賴(lài)那樣親密的話(huà)語(yǔ))———以往的經(jīng)驗(yàn),山上的云霧對(duì)我的眼睫極為恭敬。想想每走一步,我們的視域勢(shì)必往前擴(kuò)展一些(睫毛還有這樣一種功效)。
如今我很少遇到山霧了。也許我想說(shuō)的只是這個(gè)。
我記得———曾經(jīng)你覺(jué)得應(yīng)該寫(xiě)一封郵件給我,后來(lái)……
我們都忘了。大概我們沒(méi)有過(guò)多相互規(guī)勸以及綿長(zhǎng)傾述的必要。我甚至覺(jué)得你不小心拍攝的一朵野花和一滴露水都比這封信意義重大。我就這樣動(dòng)用制造語(yǔ)言的神經(jīng),漫無(wú)邊際地做些辭不達(dá)意的抒情。接下來(lái)需要做的只是吩咐頭腦里不必要的落寞和惆悵稍作斂息。
我要說(shuō)的只是一件極為平常的事情。我認(rèn)識(shí)的一個(gè)女孩結(jié)婚了??蛇@不是主要的。前天女孩告訴我她當(dāng)媽媽了。我說(shuō)她女兒一定很可愛(ài),好好愛(ài)她。我說(shuō)。
你能想象到我之后就無(wú)話(huà)了,你千萬(wàn)別為我難過(guò),我真心為她感到高興。她不嫁給我是對(duì)的。即便我們?cè)?jīng)對(duì)彼此說(shuō)過(guò)非你不娶非你不嫁這類(lèi)誓言。甚至在我們過(guò)去幽會(huì)的那個(gè)山頭,我在她的唇上吻出我們倆的名字———
她當(dāng)媽媽了。她的女兒很可愛(ài)。
最后我懇求你忘掉這個(gè)故事,燒掉這封信。我們之間的友誼,如果要以一種方式證明你收到過(guò)這封信。我都為你想好了,就是這封信第二段的第一句。
———你只需要記下它。
沒(méi)有騙你,第一段第二段我的想法是明確的,就是想給你寫(xiě)一封信。就只是一封信。
我記得,曾經(jīng)你覺(jué)得應(yīng)該寫(xiě)一封郵件給我,后來(lái)……沒(méi)有后來(lái)了。信的第三段,我決定不寫(xiě)給你了,至少上面的字不再是……它們已被我用到我的一個(gè)短篇里。
正在寫(xiě)的中篇———《第七個(gè)隧道》———目前的小說(shuō)唯一提到你的———一場(chǎng)夢(mèng)———它們會(huì)否是接下來(lái)在北方的第一個(gè)中篇———又或者再次需要一個(gè)南下的夏天……
我仍然對(duì)某天的一個(gè)下午印象深刻:我從一位老師的辦公室出來(lái),帶上一本卡佛、一個(gè)年輕人的詩(shī)集,至少那人寫(xiě)就的詩(shī)篇是年輕的……彼時(shí)我的目標(biāo),我的目光只是鎖定那位老師的影子,找到她,轉(zhuǎn)身離開(kāi)……期間我遇到另一位教過(guò)我的老師,“空白”之下我的大腦指令來(lái)不及讓我和他打招呼,我只轉(zhuǎn)向我目光鎖定的那個(gè)身影……
我的話(huà)越來(lái)越少了,正經(jīng)的言談?dòng)鷣?lái)愈吃力。所行愈加受限“空白”之下。每天,有課或者無(wú)課,我只需要給腦際鋪就幾個(gè)符號(hào),再細(xì)致一點(diǎn)則是當(dāng)天的教室門(mén)牌號(hào)、圖書(shū)館、宿舍、偶爾網(wǎng)吧。而過(guò)程,行走的步數(shù)誰(shuí)還需要考慮呢,空漠之下沿著既定的路線(xiàn)行走就是,往往期間什么都是空白的。我善于在腦子里和不同的影子打交道勝過(guò)正常的言語(yǔ),“完了”———我想到一個(gè)叫張賢亮的男人在他那本書(shū)提到過(guò)十一個(gè)“完了”。
可是我沒(méi)完。我還能給你寫(xiě)信。其他,不過(guò)是我發(fā)聲的欲望退化了。
……
這封信,斷斷續(xù)續(xù),可也符合我的懶惰精神。想起高中那所學(xué)校,那棟樓,每次去“某地”我們都要經(jīng)過(guò)的理科一班,你肯定不會(huì)知道,過(guò)去那里有我的一個(gè)秘密。我總會(huì)在那道門(mén)前遇到一個(gè)靜靜的身影,與所謂的喜歡無(wú)關(guān),所有注目也與獵艷無(wú)涉。
徹底回去后我打算寫(xiě)一寫(xiě)關(guān)于那個(gè)女孩的故事,畢竟是晴隆幾年為數(shù)不多靜懾記憶暗角的一滴露水。我還能說(shuō)的是,那個(gè)女孩直到今天我也不知道她名字。有一個(gè)可以一勞永逸的方法:去問(wèn)安妮的妹妹(她們同班)讓她拿出畢業(yè)合影……當(dāng)然不會(huì),一個(gè)善用記憶的旅人不會(huì)做這類(lèi)事,他寧愿不斷修改回憶更改記憶的路徑……這句話(huà)太熟悉了,我好像在哪里寫(xiě)過(guò)。
我一直沒(méi)有認(rèn)真過(guò)問(wèn)你的境況,好或者不好,可這對(duì)你我而言又有任何補(bǔ)益嗎?
于你,對(duì)生活的把握,閱讀之余拍攝幾張照片……某種程度,安生做個(gè)“優(yōu)秀讀者”竟也美麗無(wú)比———你言及的“日記”片段,會(huì)是個(gè)好故事;近來(lái)我在為一只臀部的描寫(xiě)而感到束手無(wú)措,編造的理由過(guò)于簡(jiǎn)單虛幻我反倒不能得心應(yīng)手。
……我似乎沒(méi)有什么要說(shuō),去年夏天和你提起過(guò)一個(gè)影子,今天看到一人騎自行車(chē)摔倒我又想起了,那天那一刻真是個(gè)美妙的瞬間———西操場(chǎng)———兩輪車(chē)技僅限走直線(xiàn)的我看到一個(gè)穿黃色外衣的身影,我手里的把手已率先慌亂……此刻我甚至想用第二人稱(chēng)和第三人稱(chēng)拉長(zhǎng)一則關(guān)于影子的故事并讓記憶延伸。
許多許多,自身局限在我這兒愈來(lái)愈明顯。
“荒蕪的海灘”,你去年提起,替你找一片荒蕪的海灘———后來(lái)你在深圳有無(wú)所獲我不得而知。上個(gè)星期我在某城海岸留下幾串腳印,在一座略顯陰森的水泥橋下。而下次,我的腳印可能會(huì)繼續(xù)尋找一個(gè)荒蕪的海灘,如愿而止。
海留給我什么呢,回來(lái)我只留下簡(jiǎn)短四字:水在水上———那是海浪的秘密。
你猜我還有沒(méi)有什么可寫(xiě)的?———這封信。
二〇一四年五月
寫(xiě)給阿你(三)
和你不同,天一冷,我就不想出門(mén)了。那天你說(shuō)合肥下雪了,那兩張照片,我說(shuō)它們像棉花。去年我回晴隆的第一個(gè)冬夜,在我熟睡時(shí)雪就落滿(mǎn)窗外了,它們大概是怕吵醒我,我沒(méi)有獲得一丁點(diǎn)征兆。
S城今年大概是沒(méi)有雪的,我猜測(cè)過(guò)這兒不久也要迎來(lái)一場(chǎng)大雪,我站立在飄滿(mǎn)雪花的水鄉(xiāng),眸里搜尋一座古橋,一艘瘦船……
后來(lái),是熙攘的幾場(chǎng)夜雨在回應(yīng)我,雨里夾著散落的雪粒,雨和雪打架,雨水贏了。彼時(shí),我正在和一個(gè)遠(yuǎn)方的姑娘通話(huà),她的聲音環(huán)繞我枕邊,這樣的溫暖真美麗,我偷偷告訴她,我閉眼就看到她的影子了。當(dāng)然我也在說(shuō),外面下雨,雨夾雪。
S城之于我,我還是無(wú)法認(rèn)清我與它之間的聯(lián)系,大概是我把問(wèn)題想復(fù)雜了———它只是我暫時(shí)年輕的歲月里,如往常無(wú)有不同的一處停泊處———我還是怕冷,我又想起以往,那更年輕的年月里,年輕的長(zhǎng)發(fā)。我還是過(guò)于悲觀,可即便如此,熟人邀我為他們的孩子取名,我想到的都是一些蘊(yùn)藏美好的詞,希望多有動(dòng)人的浮光留宿人間??杀M管這樣,我還是有想不出好聽(tīng)的名字的時(shí)候,往往這時(shí),路遇一個(gè)漂亮的小孩我就很開(kāi)心了,看看他們稚嫩的臉龐,哪還需要什么名字啊。
那一次你問(wèn)我在S城什么地方,我說(shuō)我沒(méi)在市區(qū),你也就沒(méi)多問(wèn),后來(lái)你告訴我,當(dāng)時(shí)你就在S城。你說(shuō)我考上教師了,你想去見(jiàn)見(jiàn)我,好啊我說(shuō),最好是假期,我可以帶你去北盤(pán)江,我也沒(méi)去過(guò),我只知道它在我們晴隆,那兒有座老鐵索橋。我只想回到舊路,可我也明白,即便我考回晴隆,晴隆也不屬于我,只不過(guò)是有了一個(gè)安身的地方,以后出門(mén)歸來(lái),不用找旅館了,在晴隆會(huì)有一個(gè)角落屬于我;我也想過(guò),那樣是不是就開(kāi)心了……可我再也找不到其他想去的地方,我的籍貫,每一次我都要寫(xiě)“貴州晴隆”四個(gè)字;別人問(wèn)起,我都明白無(wú)誤說(shuō)我是貴州晴隆人。
你說(shuō)起過(guò),女生比男生要悲哀得多,我不解,你說(shuō)只要嫁人,那她們就得帶著自己的故鄉(xiāng)遠(yuǎn)行,可是故鄉(xiāng)能帶走嗎?你問(wèn)我,我沒(méi)有回話(huà)。換我來(lái)考慮它們,故鄉(xiāng),就是生長(zhǎng)的地方吧,呆過(guò)的地方,縮短在某一地域的自己的生活范圍。剛才我提到的晴隆,它是不是我的故鄉(xiāng),我真不知道,晴隆很小,可是它又太大了,離我的出生地大新寨和童年寄居在我外婆村里的那個(gè)山坳———小王寨,也還很遠(yuǎn)。如果真是,我最后入住在那個(gè)叫晴隆的小山城,是不是就安心了,離家近,離小王寨也近———這當(dāng)然只是相對(duì)外地來(lái)比較。
這些年,我一直處于漂泊和寄居的狀態(tài),無(wú)論是換學(xué)校還是換行程,我也都習(xí)慣了獨(dú)處的岑寂年月。溫情還是有的,但你知道,我的布依語(yǔ),一個(gè)人的時(shí)候就只能封存它作為自身民族的符號(hào)意義了,不說(shuō)那就不開(kāi)口,張口了就說(shuō)說(shuō)晴隆方言,更遠(yuǎn)一點(diǎn),出省去就說(shuō)普通話(huà)。我確實(shí)在意過(guò)自己的少數(shù)民族身份,它們與我的經(jīng)驗(yàn)記憶分不開(kāi)。小時(shí)候,除非去鎮(zhèn)上趕集,說(shuō)幾句方言,平時(shí)在村里我們都是說(shuō)布依話(huà)。
不知是否告訴過(guò)你,我們的稱(chēng)呼習(xí)慣,我們習(xí)慣在名字的前面加一個(gè)“阿”字———阿誰(shuí),當(dāng)然,一般是單字的名前面加“阿”字無(wú)疑,而名字是兩個(gè)字的,為了引起對(duì)方注意,對(duì)方離我們遠(yuǎn)一點(diǎn),我們才叫阿誰(shuí)誰(shuí)。
很久沒(méi)有人在我面前叫我阿成明了。
北方的一個(gè)友人問(wèn)我,我喝醉的癥狀是什么樣子?!鞍Y狀”二字用得合乎我心。一瓶酒,還有三分之一沒(méi)喝完,我不得不和她道別。我想我醉了的模樣,是只會(huì)看天花板的吧,除非醉得實(shí)在不行。一年中有一兩次醉到剛好,多少還是理想的。燈還開(kāi)著,靜靜看天花板,發(fā)呆,靜靜想一些事,心里可能有一大堆話(huà),任其自行消磨;燈關(guān)了,閉上眼睛躺下,還有什么是不好的呢,夜雨自行漏掉……
雨聲過(guò)于明顯時(shí),我們是不用去搭理外面的一切了。
兩年前我就想去沈園看看,可我要等的感覺(jué)還沒(méi)有到來(lái),我害怕感覺(jué)到唐婉,又怕感覺(jué)不到她。在A鎮(zhèn),我多次路過(guò)古鎮(zhèn),每次我都會(huì)對(duì)那條狹窄的小弄長(zhǎng)久注目,仿佛我要等的誰(shuí)就在那頭。
不知你是否贊同,有時(shí)喝酒并不是因?yàn)橛卸嘞牒?,也不是心情有多差,大概是因?yàn)槟骋粋€(gè)姿勢(shì)在引誘,一種情懷需要我們執(zhí)瓶?jī)A訴。這些私事都是寂靜為之,于我,還是有些荒謬了。我不喜歡酒,只是在S地例外———“紅酥手,黃藤酒”。我常常想起唐婉。我不認(rèn)識(shí)她,甚至她的模樣我都想象不出。我一向認(rèn)為,我善用抽象思維活過(guò)當(dāng)下。眼下,我的年齡已經(jīng)開(kāi)始反叛,我還沒(méi)二十五已經(jīng)二十六了。虛歲是以繁衍的艱辛和親情恩澤為記的,惶恐之余我已默然接受。
身不由己。
前幾天,通過(guò)網(wǎng)絡(luò)聊天工具很意外地在“附近”看到兩個(gè)女孩,她們的交友宣言吸引了我,一個(gè)說(shuō)———“我想有一個(gè)家”,另一個(gè)則說(shuō)———“要‘那樣的交易明說(shuō),別浪費(fèi)時(shí)間”。
想有一個(gè)家的那位女孩,我在她空間把她的說(shuō)說(shuō)翻看了一遍,她空間大多都是她的陌生人,從恭維她和別有用心的話(huà)語(yǔ)可以看出,她活在一個(gè)陌生世界,只有她自己熟識(shí)自己———而她聲稱(chēng)的幾個(gè)閨蜜,大概也是在異鄉(xiāng)結(jié)識(shí)的———沒(méi)有人知道她的過(guò)去———她從徐州來(lái),我大概和其他陌生人一樣只知道這件小事。偶爾,她會(huì)發(fā)幾張性感的圖片,但她從不理會(huì)那些透露欲望的評(píng)論,她的那些照片,她明確表明,自戀之余為了等待未來(lái)的那個(gè)他。讀到這些我竟然略微心疼。
那是一雙修長(zhǎng)白皙的小腿,白色浴巾遮住她的腿根,她說(shuō)她的腿被蚊子叮著了———那是她的左腿———和我一樣的許多陌生人只看到她圓潤(rùn)的雙腿,浴巾很好地阻擋了想要多瞅更多地方的人的目光;另一張照片,同樣是她擅長(zhǎng)的自拍美腿照,她撩起左邊的裙擺,露出淡藍(lán)紫的平角鏤空蕾絲———目力及閱歷限制,我還不知道那是不是她的貼身小物件。這怪異的雷同,前面說(shuō)的那張照片和不知蹤跡的某只蚊子,這令女孩的左腿總是率先入侵我的瞳孔……
最后說(shuō)的這張照片只是她的背影,她站在江畔看江水緩慢流淌,江邊,靜滯的高樓寂靜如她:她的右肩挎著一個(gè)時(shí)尚的皮包,黑色上衣白色裙子,黑色桶靴稍微接近小腿肚,沒(méi)有穿絲襪,她給予她的雙腿“留白”恰到好處。我并非過(guò)分夸贊她的著裝,而是她的那條說(shuō)說(shuō),她說(shuō):只想漫步鄉(xiāng)間小路,等一個(gè)人,等到一個(gè)人。
等到一個(gè)人。這句話(huà)觸動(dòng)了我,相對(duì)她的明確,我明顯是隱蔽的。
我默默給那一個(gè)背影“點(diǎn)贊”后離開(kāi)她的網(wǎng)絡(luò)空間。
另一個(gè)我要說(shuō)的姑娘,進(jìn)她的空間我不知心里是何滋味,她少量的照片全暴露了她身材上的優(yōu)勢(shì),可是她的眼角,如果不是錯(cuò)覺(jué),我是不是真的捕捉到了她的冷漠與孤獨(dú)。她女性的上圍傲立之余仍顯孤單,隱現(xiàn)的溝壑替欲望發(fā)聲的同時(shí)潛藏痛楚。她的某一條說(shuō)說(shuō),她在抱怨一個(gè)變態(tài)的男人在這樣的冷冬叫她穿絲襪出去。
她的黑色絲襪只是稍微覆蓋她的部分大腿,大概出于考慮別樣的情趣,她迎合別人的同時(shí)也相宜地折磨了自己。在她的空間,最平靜的一條說(shuō)說(shuō),她說(shuō):再過(guò)幾天,包夜就要五百了。
我沒(méi)有給她“點(diǎn)贊”就離開(kāi)她的空間了。
此后,我沒(méi)再因消磨光陰而接近別人的“附近”。我們永遠(yuǎn)在別人的遠(yuǎn)處。
去年我記下過(guò)一句話(huà),它出自一個(gè)陌生人的口中,一切按我的想象,那個(gè)陌生人站立在一場(chǎng)早逝的陰雨前開(kāi)口:每個(gè)生命中,有些雨必將落下,有些日子注定要陰暗慘淡。
此刻,外面仍在下雨,它已經(jīng)下了整整三天了。
前些天,我把頭發(fā)剪了。剪了也好,有些被放大的疼痛似乎就是從發(fā)尖逃竄出去的。有時(shí),我從燈下揪出一個(gè)自己來(lái);有時(shí),我把眼里的柵欄打開(kāi)放一個(gè)自己出去。
二〇一五年二月
寫(xiě)給阿你(四)
我醒來(lái)時(shí),看到南方友人凌晨在網(wǎng)絡(luò)空間寫(xiě)的一個(gè)觀影小記。
“你還有時(shí)間讓自己感慨,多好的事情?!蔽蚁肓粝逻@樣的話(huà)。寫(xiě)下前半句,我卻刪掉了。
每次路過(guò)三號(hào)樓,我總有這樣的錯(cuò)覺(jué),那一排槐樹(shù)挺立著腰身輕晃它們毛茸茸的腦袋,它們是小時(shí)候我與之逗鬧過(guò)的小狗,原先伏在地上看到我過(guò)來(lái)就躍起前腳,歡快地蹦跳著。如今我的膽怯———我再多看眼前愈漸繁茂的槐葉,卻也未曾想要停留眷顧一下它們,多贊美這日漸蔥郁的生機(jī)。最近,我自忖心里有話(huà),又覺(jué)語(yǔ)義微渺,不說(shuō),不敢。隨著危機(jī)感的到來(lái),突然蹦出的幾句倉(cāng)皇的話(huà)(可我是這么認(rèn)真,也多像認(rèn)真的樣子)———“我想”“我認(rèn)為”———很快,我又自慚所有底細(xì)就這樣交出去。
卑微的應(yīng)承性話(huà)語(yǔ),它們太輕。
我想過(guò),要好好規(guī)劃自己的未來(lái),用“規(guī)劃”二字在我現(xiàn)有的經(jīng)驗(yàn)記憶里,它們是那般唐突。前日,我甚至開(kāi)口說(shuō)出一些個(gè)人美好的愿景,“可你,也別只是說(shuō)說(shuō)呀”———我明白,我們?cè)鯓硬艜?huì)去擔(dān)心一個(gè)人。
小小的一句話(huà),很輕,很輕。
我很久沒(méi)有好好寫(xiě)字,也很久沒(méi)有認(rèn)真思考,有的只是一天莽撞的心緒亂飛。我總是把實(shí)情想得比現(xiàn)有的矛盾深切,這樣的好處是我時(shí)刻感受到,我面臨的問(wèn)題它就在面前,不用觸碰,它就在眼前切斷所有不切實(shí)際的爛漫與天真。
前幾天,因?yàn)槲淖?,朋友哂笑我關(guān)注女生比男生多一些。我說(shuō),我喜歡關(guān)注女人。我一直認(rèn)為,無(wú)論是精神性的還是生理性的,以年紀(jì)虛無(wú)的意義籠統(tǒng)規(guī)約,男人總是比女人容易,男人的承受力也總是比女人強(qiáng)一些。我明白,這含混的界定,同樣是倉(cāng)皇的。可也就這些,它們決定今后我寫(xiě)字的方向(如果有),考慮精神上的困境比現(xiàn)實(shí)的不安多一些。
可這一切,現(xiàn)在說(shuō)來(lái)是多么奢侈。去年七月后,我就沒(méi)有好好地搭理文字了,我的理想———如果有,會(huì)不會(huì)是寫(xiě)出滿(mǎn)意的文字———這一切是如此的不合時(shí)宜。我也未曾對(duì)它們多加關(guān)心。
去年我說(shuō)過(guò)這樣的話(huà),文字(語(yǔ)言),真的可以任人臆測(cè)我們的事境;行動(dòng)(作為),常使人妄揣我們的初衷?,F(xiàn)在我都可以自我持疑了。對(duì)旁人的舉動(dòng),多事的人不需要任何理由即可對(duì)他拋擲閑言,自己也可以不負(fù)任何責(zé)任自我詰問(wèn)。這時(shí)候就會(huì)想起“意義”的話(huà)來(lái),這個(gè)年代,“意義”,那種游離的……
此時(shí),又要想起“信仰”的話(huà)題,我什么時(shí)候有過(guò)信仰嗎?
忽略意義也就有意義,曾經(jīng)我很好地如此自我安慰著。
作家阿乙對(duì)己陳情的那句,同樣適合我———“燃燒的文學(xué)激情來(lái)自持續(xù)焦慮帶來(lái)的懲罰?!?/p>
很早我就明白,我什么也不是,只是作為一個(gè)彷徨的個(gè)體以蝙蝠慌亂之態(tài)亂飛,沿途惶惑搜尋命運(yùn)的豁口。
如今面對(duì)所有頹敗,我改變主意了,我是可以妥協(xié)退讓的,惟其如此,我才能更好的虛設(shè)未來(lái)。更何況我曾經(jīng)用另一種方式虛度過(guò)生命的三分之一:曾經(jīng)的墮怠與麻木。不能管的就忽略,不能搭理的依舊不搭理。
可你不同。你一定要比我更加熱愛(ài)生活。
今早的陽(yáng)光依然從你喜歡的東方照射過(guò)來(lái)。
這讓我想起另一種溫暖,我見(jiàn)過(guò)最美的月亮分別是:去年最后一個(gè)秋夜,透過(guò)圖書(shū)館樓頂鋼架,圓形玻璃樓蓋,我在熟悉的月色里取到暖光;再一次,我沒(méi)有經(jīng)過(guò)穹宇的同意私自讓目光躲在一個(gè)玻璃棚蓋下,窺視一枚月亮和一束星光相依。
世界多么美好。
我總希望,每一個(gè)有月的夜晚,月下你的影子,都能邁動(dòng)每一個(gè)稱(chēng)心的步子,抬頭,月亮在對(duì)你微笑。
我似乎看到一個(gè)朋友,他在我們看不到的地方含淚凝視。他見(jiàn)不得有人比他難過(guò)。他說(shuō),未知是公平的。朝前,總會(huì)有一條路自行出現(xiàn)在眼前。同樣,換一個(gè)方向,你也能發(fā)現(xiàn)你昔日沒(méi)有注意過(guò)的星粒,你一抬眼就看見(jiàn)它了。
關(guān)于星星,我只是熱衷于尋找北斗七星的下落。以往,我總認(rèn)為,我的對(duì)面就是北方,不管我面向哪一個(gè)方位;時(shí)常是,我明確知道自己背對(duì)北方了,我才會(huì)坦然自我暗示,南方就在前面。對(duì)方向的把握,我總是這般遲緩,不愿對(duì)其認(rèn)真分辨。這像我熱衷于浸泡在制造病句的氛圍中不愿蘇醒。過(guò)去某一個(gè)平常的下午,我獲悉赫拉巴爾也有制造病句和亂用符號(hào)的私人習(xí)慣。彼時(shí)我有找到同伴的感覺(jué),瞬間覺(jué)得自己也是可愛(ài)的。
我的長(zhǎng)椅下,黑色的蟻群仍舊在隨意地?cái)U(kuò)散。
我既擔(dān)心有冒失的幾只會(huì)爬到椅子上來(lái),同時(shí)又希望一兩只有禮貌地過(guò)來(lái)問(wèn)候我。
我們的朋友她打電話(huà)給我了。
等我。