孟遷

一個(gè)叛逆的孩子多半是一個(gè)“饑餓”的孩子，他的很多期待（如被理解、被關(guān)注、被允許、被欣賞等）沒有得到滿足；一個(gè)太聽話的孩子多半是一個(gè)壓抑的孩子，他認(rèn)為不聽話是危險(xiǎn)的，只有聽話才能得到父母的愛。

太聽話，孩子的自主性就得不到發(fā)展，未來俯仰隨人，不能獨(dú)立；太任性、太叛逆，父母的教導(dǎo)不能夠傳遞給孩子，孩子適應(yīng)社會(huì)又將困難重重。兩者都是讓人擔(dān)心的，我們想要的是既聽話又有主見的孩子，可是發(fā)現(xiàn)很難做到，難道這真的是難以兼得的“魚”和“熊掌”嗎？有沒有更好的理解或者方法來幫助我們呢？

我的答案是：有。

請(qǐng)看下面兩句話：

我們到底想要孩子成為什么樣的人？

我們到底要成為什么樣的父母？

這是兩個(gè)相連相似但有本質(zhì)不同的兩個(gè)角度。孩子有他先天的氣質(zhì)，有他自己的選擇?！昂⒆映蔀槭裁礃拥娜恕逼鋵?shí)是我們無法把握的，而“做什么樣的父母”是我們能夠把握的，這就是兩者的最大區(qū)別。

☆這樣教，孩子會(huì)聽話

比如想讓孩子聽話，我們的著力點(diǎn)就是做一個(gè)“我的話孩子愿意聽”的父母。那么，接下來就是怎樣才能達(dá)成“孩子愿意聽我們的話”。如果能做到以下幾點(diǎn)，孩子自然就愿意聽我們的話：

◎言出必踐

家長不輕易許諾（如禮物或出游），許諾了就放在心里一定兌現(xiàn)，萬一因特殊情況兌現(xiàn)不了，要真誠道歉，就像對(duì)我們的朋友一樣懷有歉意；規(guī)則明確，允許就是允許，不許就是不許，事先講明哪些是孩子自己能決定的，哪些是他必須遵守的，然后嚴(yán)格照此執(zhí)行。

◎確切地讓他感到我們?yōu)樗?/p>

這個(gè)要點(diǎn)是孩子感受到才算數(shù)。很多父母用心良苦為孩子不惜代價(jià)，可是孩子卻跟父母不親，這是因?yàn)楦改附o孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想媽媽陪他，媽媽認(rèn)為花高價(jià)報(bào)班或者請(qǐng)家教是“愛”，卻不愿意花時(shí)間陪孩子玩，認(rèn)為這個(gè)不重要。這種情況孩子就是感受不到，感受不到“愛”又被強(qiáng)給，孩子內(nèi)心壓抑，就會(huì)叛逆或者疏離。

教導(dǎo)孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是“為他著想”。比如“現(xiàn)在好好學(xué)習(xí)，將來才有出路”，這種話孩子就是不能感受到的，因?yàn)樗麑?duì)“將來”沒有概念，所以家長能做的就是，讓他感受到“成績(jī)的成就感”和“學(xué)習(xí)本身的快樂”。

◎讓孩子信服

我們自己說的自己相信而且能做到，我們給孩子的建議是必要的而且是有價(jià)值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時(shí)候教給他、幫到他，他就信服我們。反之，孩子就不信不服我們。比如，我們要求孩子好好學(xué)習(xí)、努力進(jìn)取，如果我們自己在生活中處于得過且過的狀態(tài)，我們這句話就沒有力量，因孩子相信他看到的遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于他聽到的。

總之，如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數(shù)、有用，又為他著想，又不強(qiáng)加，孩子有什么理由不聽我們的話呢？孩子其實(shí)很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那么讓人家愛聽。如果父母的話孩子不愛聽，父母又非要人家聽，會(huì)是什么結(jié)果呢？看看身邊那些親子關(guān)系惡劣的家庭就知道了。

☆這樣教，孩子有主見

讓孩子有主見也不難，只要我們期望自己成為“一個(gè)讓孩子有主見的父母”。怎樣成為“一個(gè)讓孩子有主見的父母”呢？下面幾點(diǎn)值得注意一下：

◎允許孩子做他自己

孩子的世界和成年人的有很大的區(qū)別，大人常理解不了孩子為什么那么喜歡玩；小孩子也理解不了大人為什么那么忙，為什么陪自己的時(shí)間那么少，為什么自己喜歡的大人會(huì)不同意。他們經(jīng)常會(huì)想：是自己不重要嗎？是自己不夠好嗎？是自己不值得嗎？

孩子很難理解大人的成人世界，但是大人可以通過學(xué)習(xí)、觀察來理解孩子。孩子有很多不同于我們的地方，包括他的性格、喜好、習(xí)慣等。隨著孩子的長大，他會(huì)越來越有自己的見解，而因?yàn)橛H子之間在成長背景、成長經(jīng)歷、價(jià)值歸屬等諸多方面的巨大差異，孩子的見解很可能和我們不同。我們?nèi)绾螌?duì)待這些不同呢？如果孩子不同的見解不被允許，孩子的“有主見”從何而來呢？

總之，如果我們能夠尊重孩子和我們的不同，我們和孩子就能互相接納；如果我們能夠欣賞孩子的不同，我們和孩子就能互相滋養(yǎng)。

互相接納，親子關(guān)系就是融洽的；互相滋養(yǎng)，親子關(guān)系就更親近而令人感激。

◎相信孩子能夠做好自己

人是天生喜歡自由自主的，很多孩子的依賴是后天“培養(yǎng)”出來的。那些依賴性強(qiáng)的孩子，其父母培養(yǎng)孩子都有不得法之處，而其中最大的特點(diǎn)是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。

平時(shí)父母培養(yǎng)孩子總是噓寒問暖，各種“不放心”。難道孩子連吃飽穿暖也不懂嗎？餓一次就知道吃了，凍一次就知道穿了，問題就在于父母而不是孩子經(jīng)不起那一次餓或者一次凍；孩子不會(huì)正需要學(xué)習(xí)，有誰天生會(huì)呢？如果什么錯(cuò)誤都不犯，從何學(xué)習(xí)和成長呢？通過嘗試來知道行或者不行，是人類最基本的學(xué)習(xí)方式呀！

對(duì)于學(xué)習(xí)來講，最主要兩個(gè)動(dòng)力就是：自主性——他在學(xué)：成就感——他能學(xué)。父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。我建議父母一開始就這樣告訴孩子：“這是你的事情，你需要自己決定和負(fù)責(zé)，你任何困難我都愿意幫助你，但由你來決定要不要我?guī)??！备改笇?duì)孩子的唯一要求就是“孩子對(duì)自己有要求”，唯一幫助就是“孩子能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助”。

我們應(yīng)該相信：

a孩子能夠勝任那個(gè)年齡要求他做的事。

b孩子不會(huì)，可以學(xué)會(huì)。學(xué)習(xí)常常通過犯錯(cuò)或者失敗來進(jìn)行，學(xué)習(xí)是一個(gè)過程，不會(huì)一蹴而就。

c孩子天生就有自主的愿望和能力。

d孩子天生就是向上的、向善的。

如果父母能真的相信這些，根據(jù)孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助，而不是把支持、建議和幫助根據(jù)父母的理解強(qiáng)加給孩子，我不相信世界上真有“依賴”的孩子。

綜上所述，如果我們的著力點(diǎn)在“我們要做一個(gè)什么樣的父母”，“聽話”和“有主見”就不是不能兼得的魚和熊掌，而會(huì)是硬幣的正反面，兩者本是一體，并不沖突。