婚姻是什么？我覺得婚姻是一座后花園，你若建設(shè)得好，它會(huì)是洗去你一身塵埃的甘露，是?？坎嘏闫v身心的棲息地；你若忽視建設(shè)，它便雜草叢生?；橐龈袷且蛔詫m，人們被誘惑進(jìn)去，又被逼迫出來，總之在那里進(jìn)進(jìn)出出、出出進(jìn)進(jìn)。而到底有多少婚姻毀于了解呢？

有一類婚姻，開頭是天堂，中間是戰(zhàn)場(chǎng)，之后是冷宮或進(jìn)退不能的地獄。

例研究生畢業(yè)的司女士，結(jié)婚5年，有一個(gè)2歲的女兒。談戀愛的兩年，說不上激情浪漫，但感覺溫馨平和，覺得自己找對(duì)了對(duì)象，特別是他的誠(chéng)實(shí)厚道、心細(xì)、有責(zé)任感，使她有足夠的安全感?；楹蟛痪?，她感覺老公H沒過去好了、脾氣漸大。生了孩子之后，感覺老公變得生硬，冷漠，經(jīng)常不回家，甚至有了外遇……這令她五雷轟頂、情緒爆裂，很想即刻離婚，但考慮到孩子小，她糾結(jié)于婚姻的十字路口。她老公H說：咱們結(jié)婚前，她挺溫柔、善解人意的，婚后，發(fā)現(xiàn)她是那么小氣自私，什么都管著我，有時(shí)像胡攪蠻纏的潑婦，我受夠了她，要不為了孩子，我想結(jié)束這個(gè)婚姻算了。

顯然，司女士和H男人的婚姻，不過是眾多從幸福開始，逐漸走向受傷、分裂婚姻的一個(gè)代表而已。

這類“開頭是天堂，之后是地獄”婚姻，顛覆著“男女之所以走向婚姻殿堂，是因雙方彼此了解對(duì)方、喜歡對(duì)方，甚至承諾對(duì)方。如果后來又分手，那是因?yàn)楸舜擞辛苏`解、猜疑等”的認(rèn)為，而恰恰是：婚姻是“因誤解而結(jié)合，因了解而分開”。

婚姻殺手锏

人們?cè)趹賽刍虺趸槠?，感覺對(duì)象是“好人”，結(jié)婚一兩年后認(rèn)為對(duì)方變了，不是當(dāng)初那個(gè)他/她，于是認(rèn)為對(duì)象是“惡人”。這一現(xiàn)象本身就說明，關(guān)系裂變起始于了解，雙方真正了解對(duì)方，始于關(guān)系裂變時(shí)。

裂變之戰(zhàn)打響后，雙方討伐對(duì)方猶如子彈飛：“我以前是瞎了眼，錯(cuò)看你了”“你真虛偽，原來說的、做的都是假的。狐貍尾巴終于露出了，你原來太會(huì)隱藏了”，這些唇槍舌戰(zhàn)本身，又說明了一個(gè)觀點(diǎn)：人們從戀愛到結(jié)婚，對(duì)對(duì)方是誤讀，雙方愛的是彼此的幻象（即人們愛的是理想自我的投影，是對(duì)象身上過去所愛之人的部分）。當(dāng)了解過程還原了對(duì)象的真相以后，覺得自己“認(rèn)錯(cuò)人了”，于是懊悔、怨怒顯現(xiàn)。或者說，當(dāng)雙方的真實(shí)面目被時(shí)間還原后，雙方便開始想要離婚。

真正的了解，從更深的意義上說，是夫妻沖突打開了彼此“了解”對(duì)方的一扇門。這時(shí)所喚起的洞悉（了解）對(duì)方的欲望，亦便成為婚姻穩(wěn)定的殺手锏。

嚴(yán)格地講，這時(shí)的洞悉，是逐一對(duì)自我幻象的破滅。卻不知這是好事還是壞事。反正，進(jìn)入了解這扇門之后，會(huì)有以下后果：

真相流露

作為社會(huì)人，其本質(zhì)是復(fù)雜的。兩個(gè)生活背景不同的非血緣關(guān)系的人，欲結(jié)成親密關(guān)系，之前都會(huì)很熱情地亮出自己優(yōu)秀的一面，即便知道對(duì)方有缺點(diǎn)，也會(huì)被那時(shí)的熱情與激情融化。關(guān)系穩(wěn)定后，雙方又都會(huì)松弛高漲的熱情，緩緩呈現(xiàn)出本來的自己，包括原有的缺點(diǎn)。但這時(shí)，雙方的感覺似乎走向了另一方向。其實(shí)雙方這個(gè)人還是原來的他/她，什么也沒變，只是流露了更多原本就有的特質(zhì)。

真相傷人

當(dāng)打開真相之門，深入了解的機(jī)會(huì)便開始。但很奇怪的是，曾經(jīng)的缺點(diǎn)已不是缺點(diǎn)，而升級(jí)到不可忍受的缺陷。在雙方心里不斷涌入的是：原來，他/她有那么多我不了解的“糟糕”：自私、狹隘、懶惰、邋遢、花心、粗暴、偏執(zhí)、不可救藥（背叛出軌之類的不可救藥，多是不能接受對(duì)方缺點(diǎn)的結(jié)果）……接下來的后果是，要么借“確鑿證據(jù)”，以語(yǔ)言，甚至行為攻擊對(duì)方，要么是拖著疲憊不堪的身體，或平靜或憤恨地分道揚(yáng)鑣。

真相作為最本源的東西，在這里發(fā)揮了傷人的功能。這一現(xiàn)象道出人性的悖論之一：追求真相又不接受真相。打個(gè)比喻，所謂婚姻的三年或七年之癢，其癢，不過是人身上暗藏的病灶之殼，了解就像雙方擁有的一把刀，緩慢地剝離著對(duì)方的殼，當(dāng)雙方的病灶暴露無遺也疼痛不已時(shí)，便是放棄對(duì)方之時(shí)。而那病灶，象征人身上的局限。是人就必然有局限，就像生老病死是人生的必然一樣。

因了解而失望

從“因誤解而結(jié)婚，因了解而離婚”現(xiàn)象，使我們看到人性深處那些東西：自私、自戀、毀滅性。以及它們所延伸出的兩大矛盾：人因依戀需要而渴求親密關(guān)系，又因獨(dú)立需要而逃避親密關(guān)系；人因自尊需要而渴求被認(rèn)同，卻因人的局限而必遭自尊傷害。

或許，人們最深的痛，是不能忍受缺陷揭露；人們最深的需要，是保護(hù)或包容缺陷，這是永遠(yuǎn)改變不了的人性特點(diǎn)。

沖突的親密關(guān)系里，每一方都對(duì)對(duì)方懷揣同樣的期盼、同樣的渴望，但缺乏供給者，那么最后雙方都是失望者。同理，若雙方都感受到被對(duì)方傷害，那么關(guān)系里的人都是迫害者。

所以，在婚姻關(guān)系里，若兩人是心智未熟的小孩，那他們分別渴望著對(duì)方能給自己無條件的愛，就像父母之愛一樣。不過，由于關(guān)系里沒有父母，也沒有父母之愛的降臨，那么兩個(gè)饑渴的小孩必然會(huì)鬧騰。同理，這兩個(gè)未成熟的小孩，之前是因?yàn)檎`解對(duì)方是父母，或誤以為對(duì)方是永遠(yuǎn)愛我而結(jié)婚，后來，是因?yàn)榱私鈱?duì)方不是父母，或了解對(duì)方原來有諸多缺點(diǎn)而離了婚。

因此，婚姻的破裂，看上去是被毀于彼此真正的了解，其背后反映了所有關(guān)系的分裂是毀于人對(duì)自身弱點(diǎn)的不諒解。雖然，表現(xiàn)出來的是對(duì)他人弱點(diǎn)的不諒解。

足夠好的關(guān)系，是需要足夠長(zhǎng)的時(shí)間。而能維持足夠長(zhǎng)的時(shí)間，是在于能夠以局部匹配。人的匹配的變化維度很大，需要多角度，更需要人的胸襟和智慧。但許多親密關(guān)系之所以早泄，是因?yàn)樗麄冋f“不般配”，奇怪的是婚后說的不般配，卻是婚前感覺的絕配。在他們的無意識(shí)是按著“完全匹配”建設(shè)關(guān)系，這樣完美的匹配要求的結(jié)局，證實(shí)了婚姻是“因誤解而結(jié)合，因了解而分開”。

根本的問題還在于，婚姻中受傷的雙方都堅(jiān)持認(rèn)為，我終于了解是對(duì)方的“丑弱面”欺騙了我，卻不了解是自己有“丑弱面”才承受不了外來的“丑弱面”；雙方也不了解自己當(dāng)初是以幻象選擇了對(duì)象，不了解自己根本就缺乏包容對(duì)象“真實(shí)”的能力。

如果說，受傷的婚姻還有藥可治，那首要的前提是，他們有治療意愿，然后必然是接受治療的方案：學(xué)習(xí)“相處的藝術(shù)”。效果取決于是否用心和堅(jiān)持學(xué)習(xí)。

相處的藝術(shù)

婚姻受傷，是人們既不會(huì)相愛也不會(huì)相處所致。無論婚前人們是否相愛，都決定不了婚后的命運(yùn)，相愛和相處是兩回事，猶如愛情跟婚姻是兩個(gè)概念一樣。因此，既然走進(jìn)了婚姻，又有修復(fù)婚姻的需要，那么，你就必然要認(rèn)真學(xué)習(xí)了。

學(xué)習(xí)反思

現(xiàn)代人的痛苦之一，是忙于追逐疏于反思?；橐鲫P(guān)系更是暴露我們“一旦不快，則將因和氣撒向?qū)Ψ?，匱乏向內(nèi)看”的覺悟。當(dāng)婚姻開始口角戰(zhàn)時(shí)，已在提醒雙方應(yīng)反思：①你們?cè)谟米砸詾榈摹皩?duì)”聲討誤以為對(duì)方的“錯(cuò)”；②婚姻中太講理，是傷害感情的刀劍。講理的互動(dòng)模式本身，說明雙方都想“救贖”對(duì)方，都在借道理這把劍，戳擊對(duì)方，雙方都是迫害者；③只要有一方，能先閉嘴道理，講理之戰(zhàn)便打不起。許多事情，本可以“放下屠刀立地成佛”的，何況伴侶他/她絕不是我們生命中該攻擊的仇人。

分離幻象

這是另一深刻的反思題：婚姻是換代的原生家庭，我們過往經(jīng)歷累積并壓抑的不滿，會(huì)成功地轉(zhuǎn)移到婚姻中，并持續(xù)無意識(shí)地發(fā)泄著，并發(fā)揮著作用；同樣，我們過往經(jīng)歷塑造的理想、幻象也會(huì)無意識(shí)地投向，或期望于婚姻對(duì)象。

換一種理解，伴侶不能友好相處是因?yàn)楦杏X對(duì)方的“特質(zhì)，喜好”傷及了我。這其實(shí)是我們把對(duì)方理想化以后的自我需求挫敗。真正的傷害源是自我心理容器的弱小，承接不了他人的特殊存在。人在關(guān)系中的幼稚化，就像俗語(yǔ)說的“沒飯吃怪筲箕”。

因此，婚姻若沒有互傷，必須是各自撤回“按己意向施予甚至強(qiáng)求對(duì)方”的投射。

學(xué)習(xí)接受和放棄

這既是親密關(guān)系的境界，也是所有關(guān)系相處的藝術(shù)。接受什么呢？

都說世上沒有完全相同的兩個(gè)人，差異是人的本質(zhì)。而我們的婚姻受傷，往往是因雙方不容差異所致。那么，避免婚姻受傷的出路就應(yīng)該是：接受差異。

如果你的難題是：話說起容易，做起難。那你還得反思，為什么做起難？難在哪里？又憑什么接受差異？這其實(shí)理由很簡(jiǎn)單：憑我們想要婚姻，想擁有幸福。有了這個(gè)理由，你就有責(zé)任學(xué)習(xí)相處的藝術(shù)：先承認(rèn)差異，再允許接受差異。

放棄什么呢？任何一對(duì)婚姻的分離，都并非突然的決定。有人說，人心是慢慢變冷，樹葉是漸漸變黃，故事是走走停停寫到結(jié)局。而關(guān)系中的愛，是因?yàn)槭?，才變成不愛。那句“有愛生恨”的真正本質(zhì)反映了，人是自私的，愛是有條件的。所以，人總是重復(fù)著恨：你讓我失望，我則恨你?？蛇@背后，究竟是什么產(chǎn)生的失望呢？

不難想到，是人心的貪婪，和我們固著在幼時(shí)那個(gè)永不消失的夢(mèng)想——無條件愛我。也不難想到，修復(fù)受傷的婚姻，我們需要一種放棄，放棄對(duì)伴侶絕對(duì)愛我的夢(mèng)想。

學(xué)做關(guān)系中的智者

我總覺得，修復(fù)親密關(guān)系的前提，是自己能跟自己的陰影談一場(chǎng)戀愛。這話的意思是人首先能愛自己包括自己的缺陷，才能真愛他人。

學(xué)做智者，先要謙卑地訪問下自己的心：婚姻里，你貢獻(xiàn)了什么？你扮演了什么角色？你可能是受害者還是迫害者，是犧牲者還是抱怨者？你是用愛在控制誰，還是你用恨在愛誰？你真實(shí)的需要是什么，對(duì)方需要什么？為滿足自己和對(duì)方需要，你能做些什么？

學(xué)做關(guān)系中的智者，是放下渴求對(duì)方愛我，而努力讓自己成為一個(gè)值得愛的人。

還可學(xué)智者的“相處原則”：己所不欲勿施于人，以己所能予人所需；投桃報(bào)李，悅納差異；尊重缺陷，欣賞優(yōu)勢(shì)；有獨(dú)立的依戀，有邊界的共處。

相處的課程，以及療愈受傷婚姻的路眾多，我們難一一道盡。說到底，婚姻是一座學(xué)府，它蘊(yùn)含有豐富而高深的人文知識(shí)，在那里你本可以修身成長(zhǎng)。但是否學(xué)有所獲，能否成長(zhǎng)，不在于婚姻學(xué)府的貴賤，而取決人的學(xué)習(xí)能力的高低。

人性的弱點(diǎn)，注定我們?cè)谟H密關(guān)系里會(huì)經(jīng)驗(yàn)不同程度的傷害。又反觀我們受傷的關(guān)系，發(fā)現(xiàn)真正傷害我們的，不是我們身上有的弱點(diǎn)，恰是我們對(duì)弱點(diǎn)的排斥、憎恨、不寬容。因此，規(guī)避傷害，或真能修復(fù)傷害的途徑，也就注定是以上所談及的那些“相處的藝術(shù)”之路。