養(yǎng)育兩個寶寶當然有不少辛苦與困難，二胎媽媽千萬不要被困難嚇到，因為幸福快樂只要一個理由就足夠了，就是能看到他們健康快樂地成長。

隨著二胎政策的逐漸放開，越來越多的家庭有機會生養(yǎng)兩個孩子。然而，很少有人意識到，手足相親并不是與生俱來的，在二寶出生的頭幾年，幾乎所有二胎父母都不得不經歷一個相對痛苦的階段：兩個孩子你爭我奪、大哭小叫。因此，二胎教育稍不留意，就會在孩子心靈里埋下怨恨的種子，影響他們的手足情。如何避免成為將來“手足相怨”的罪魁禍首？臺灣親子作家汪培珽的育兒故事也許能給大家一些啟發(fā)。

手足相親不是天生

汪培珽曾在美國紐約圣約翰大學攻讀MBA，1999年，她和先生進入臺北市一家投行工作。此后幾年，汪培珽的兒女陸續(xù)出生，她體會到為人母的快樂，開始覺得人生真正的快樂并非工作上的成就感，而是細心陪伴兩個孩子慢慢長大。于是，在大女兒三歲、小兒子一歲那年，汪培珽辭去工作，回家做了全職媽媽。

剛剛成為全職媽媽的頭兩年，汪培珽簡直被兩個小家伙折磨得苦不堪言。姐弟之間爭風吃醋、你爭我奪、互相吵鬧的事情簡直每天發(fā)生。比如，兩個孩子常常同時向汪培珽索抱，最后常常由此發(fā)展成一場姐弟大戰(zhàn)；再如，一個原本無人問津的玩具，一旦一個孩子對它產生了興趣，另一個也會過來搶，又是一場姐弟大戰(zhàn)；又比如，聽過“孔融讓梨”的故事以后，弟弟也會在吃梨子的時候把大的讓給姐姐，然而，這番感人的畫面還沒持續(xù)多久，弟弟可能馬上就用木棍敲姐姐的頭，埋怨道：“為什么我讓你梨，你卻不讓我糖果？”弄得一旁的汪培珽哭笑不得。

于是，汪培珽有些自責，兩個孩子這么愛爭搶，是不是自己育兒無方？這些讓她整日憂心忡忡，甚至開始懷疑當初決定要兩個孩子是不是自不量力。

然而，正在汪培珽愁眉不展的時候，一個朋友的故事令她豁然開朗。這個朋友向她訴苦，當初為了讓家里的姐姐能夠接納他們剛出生的第二個孩子，為了顧全姐姐的感受，為了讓姐姐不吃醋，她和先生做了這么幾件事：姐姐繼續(xù)睡在爸媽房間的大床上，剛出生的弟弟睡在隔壁的保姆房里；姐姐放學回家，媽媽就陪姐姐，等姐姐白天去幼兒園看不見的時候，媽媽才陪弟弟；媽媽的重心多放在姐姐身上，弟弟基本由保姆照顧。朋友說，她這樣做也是不得已，因為從弟弟出生那天起，她只要一抱弟弟，姐姐就大哭不止，所以她只能將兩個孩子分開教養(yǎng)，以免看到手足相爭的難受畫面。

誰知，在弟弟滿一歲的時候，朋友家里卻徹底失控了。姐姐的妒忌不但沒有收斂，反而愈演愈烈。甚至發(fā)展到，只要姐姐在家，朋友就不敢碰弟弟，不敢跟弟弟多說話，否則姐姐就大哭尖叫，甚至會在父母不在的時候偷掐弟弟，或是扔掉弟弟的玩具。

朋友的故事令汪培珽清楚地意識到，手足相親并不是天生的，尤其在現(xiàn)代家庭里，孩子一出生就是全家人注意和呵護的焦點。這樣長大的孩子，而后等弟妹出生，要第一次學習人生的“分享”這一課時，當然更不容易。再加上父母如果用現(xiàn)代的方式寵小孩，卻用古代的觀念在教小孩，往后手足相爭的戲碼就更有得瞧了。

想通了這一層，汪培珽不再自怨自艾，她終于能坦然面對家中兩個小家伙的爭搶吵鬧。因為她知道，那是他們共同成長、學會尊重彼此的必經階段。出生于同一個家庭的兩個孩子之間艱難的磨合在所難免，而作為父母，唯一能做的就是給予他們平等的尊重和關愛，以及足夠的耐心。

當父母不患寡而患不均

說起來容易做起來難，實際面對兩個孩子之間最具體的爭搶吵鬧時，大概就算是再世包公也很難評判公允。因此，汪培珽發(fā)現(xiàn)，許多父母為了調停紛爭，常常用“大的必須讓著小的”這樣的萬靈丹教育家里的老大：“你是哥哥，你要讓弟弟??！”或者“你是姐姐，為什么讓妹妹哭呢？”每每聽到類似的話，她心里就覺得很不對勁。在她看來，事情只分對錯，怎么會用年紀的大小來分呢？這樣一味的偏向小的，年紀稍大的孩子心里怎么會不怨恨不妒忌？

因此，雖然“大的讓小的”這樣的萬靈丹確實好用，常常幫父母不用費腦筋就把爭端解決了，但汪培珽從來不對孩子這么說。她知道萬靈丹是真的好用，但是，她也明白，在教養(yǎng)孩子的路上，往往最有效的萬靈丹偏偏都是毒藥，等到察覺中毒太深了，很有可能連“金庸”都無法幫你找到解藥。如果一面倒地認為“大的讓小的”天經地義，久而久之，老大就不會心甘情愿讓老二，甚至會想：“只要讓我逮到機會，我一定要報仇！”同樣的，小的孩子也馬上學會一件事：“這是欺負哥哥或姐姐的好招！”于是，手足之爭就沒完沒了，因為這就是人性。

那么，爭端要如何解決呢？汪培珽通常會將問題還給孩子。比如，當她手里只有一顆糖果時，她會對姐弟倆說：“媽媽只有一顆糖，怎么辦？”當姐弟倆都同時要媽媽抱時，她會說：“媽媽沒辦法一次抱兩個小孩，怎么辦？”如果兩個孩子還是爭執(zhí)不下，她會提議說：“那我們輪流好不好？”如果還是無法達成協(xié)議，汪培珽的答案通常是：“兩個人都沒有！”

逐漸地，孩子們會發(fā)現(xiàn)媽媽處事“只對事，不對人”。不管姐姐再大，弟弟再小，做錯事的一方，就是要接受處罰的一方。事情單純了，孩子輕松，父母也輕松。因此，深諳媽媽脾氣的孩子也通常會在“兩個都沒有”這樣的答案冒出來以前，就自己把紛爭給解決了。

事實上，手足不和，有時爭的，只是“公平”二字。子曰：“不患寡而患不均?！备改傅膽B(tài)度往往才是決定手足感情深度的關鍵。那些看起來相親相愛的兄妹，很可能已經在父母的接納中，磨合了無數(shù)次。在無數(shù)次實踐中，他們充分領教了對手的脾氣性格，也早已遇見了各種爭搶的后果，最后，連嘗試去吵的必要都沒有了。在汪培珽看來，唯有這些彌足珍貴的經驗，才能幫助年幼的他們總結出真正適用的手足相處之道。

汪培珽是這樣認為的，也是這樣實踐的。如果她正抱著弟弟哄睡，絕不會因為姐姐的無理取鬧而把弟弟丟在一邊，即使那時候的弟弟還只是個啥都不懂的小小孩。她唯一能做的妥協(xié)，就是抱著弟弟面朝姐姐，陪她說話或是做她想做的事，比如聊天、比如念故事。如果姐姐一把搶過弟弟心愛的玩具，惹得弟弟大哭不止，汪培珽也不會一聽見哭聲就斥責姐姐，她通常會試著挑一樣姐姐最心愛的玩具試圖給弟弟：“我可以學你一樣，隨便搶心愛的東西送給弟弟么？”這招非常有效，通常姐姐會立刻把玩具還了。如此十次、二十次、一百次以后，姐姐自然不會動不動搶弟弟玩具，因為她知道，一旦動手，就會以自己心愛的玩具為代價。

在汪培珽立場堅定、保持一貫性，并且從不例外的教養(yǎng)下，姐弟倆爭搶哭鬧的時間真的越來越少、越來越短。姐姐通常比弟弟伶牙俐齒，她會說：“弟弟，這個動畫片很好看，你看姐姐選的動畫片，我就給你吃我的巧克力！”弟弟常常只好無奈地答應。

每次，姐弟倆遇到都想要同一個東西時，兩人常常索性跳過爭搶的步驟，直接躍進到了“談判”或者“剪刀石頭布”，而這些，如果沒有父母公平、公正的耐心教養(yǎng)，孩子們可能永遠也學不會。

別拿手足當榜樣

在培養(yǎng)兩個孩子之間的手足親情時，還有一件事是汪培珽認為打死也不能做的絕對雷區(qū)，那就是一一拿手足當榜樣。

“不要再包尿布了，你看姐姐都自己上廁所！”“你為什么不好好讀書，看姐姐成績多好？”這些拿手足之間作比較的話在幾乎每一個二胎家庭里都能常常聽到。不少父母認為，拿手足做榜樣不是近水樓臺么？有何不可？汪培珽卻認為：榜樣，必須是發(fā)自內心的向往。而大多數(shù)父母在說出以上那些拿手足當榜樣的句式時，重點并不是榜樣，而只是意在批評、貶低、毀損，甚至只是出氣。殊不知，這種拿手足當比較的批評，實際上是會造成手足不睦的最大潛在兇手。

汪培珽家的姐姐水性極好，五歲就可以往三米深的泳池向下跳；而弟弟，快七歲了，連洗澡水沖到頭上都要哇哇叫半天。然而，另一方面，弟弟從小就自

己睡一個房間，不哭不鬧；而姐姐八歲了，卻怕黑怕得要死，只差沒開探照燈睡覺，卻還

是常常在半夜喊叫找媽媽。作為兩個孩子的媽媽，汪培珽比任何人都了解自己的孩子，清楚他們各自的長處和短處。同樣的，作為親姐弟，難道姐姐如何，弟弟會不知道嗎？弟弟如何，姐姐又會不清楚嗎？既然說了也是白說，為什么父母不能忍住不說呢？甚至，其實手足之間原本就存在的模仿和榜樣，很有可能被父母這么一比較反而給搞砸了。

汪培珽的一個朋友就曾經坦誠地告訴過她一個驚人的事實：他這一生中最開心的時候竟然是得知哥哥考大學落榜，因為父母終于沒法再拿哥哥的成就教育自己。朋友的經歷在汪培珽心中無限悲哀，父母種種“恨鐵不成鋼”的心態(tài)反映在言語上，不僅可能傷了手足感情，更可能傷了孩子的心。哪個孩子不想贏得父母的心呢？別拿兄弟姐妹當武器來批評孩子，這是讓“兄弟不相爭”的基本功。因此，在生活中，汪培珽對孩子的表達盡量越單純越好：勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動……不把姐弟中的任何一個牽扯進來當榜樣，孩子之間自然也就不會有妒忌和怨恨。

如今，汪培珽的一雙兒女早已度過了那段令她最抓狂的磨合期，取而代之的是姐弟倆相親相愛、互幫互助的美好畫面。下雨天，不出門，兩個孩子可以從早玩到晚；大晴天，去散步，爸爸媽媽聊大人的天，姐姐弟弟聊小孩的天。連一向不喜于表露感情的先生都曾忍不住感慨：“還好，我們生了兩個孩子！”這句話，大概也算是對汪培珽作為母親的最大褒獎了。

擁有兩個孩子如今成為越來越多家庭的選擇和向往，兩個孩子也確實能給一個家庭帶來很多珍貴的快樂和美好。然而，在汪培珽看來，這份美好不會從天而降，想要享受這份美好，請父母們一定要給予孩子們最大的包容和最平等尊重的愛。因為，只有父母的公平，才是孩子們一輩子心平氣和走完人生路的最大支持和力量。

（資料來源：《知音海外版》）