妮子

周末我催彤彤練會兒古箏，然后跟我們出去吃飯。她撒嬌耍賴：“我回來再練，好不？”我不答應，她就一臉委屈地繼續(xù)磨嘴皮子：“媽媽，要不先練20分鐘吧，吃過飯回家接著練?！崩瞎鄢蛑畠旱目蓱z樣，于心不忍，勸我：“就讓孩子吃完飯回來再彈吧！”我無可奈何，只好同意。

沒想到大人妥協(xié)一次，往后孩子變本加厲——比如，早上我希望彤彤喝完牛奶后刷牙，她會說“刷牙可以，那我今晚光看動畫片不學英語”。催她去洗澡，她提出洗完澡要吃5顆糖。我當然不允許，她便跟我耗嘴功，反復強調不讓她吃糖她就不洗澡，結果原本只想讓她早點去洗澡，可半小時過去了她還穿著浸滿汗?jié)n的裙子跟我討論洗澡后吃幾顆糖。最糟糕的是，彤彤的語言表達能力隨著年齡的增長越來越強，我經常被她牽著鼻子走，局面幾乎失控，她的口才完全用在了跟我討價還價上。

去年女兒過完8歲生日，我跟老公商量后決定，鍛煉她的自理能力，交給她一些家務活。當我跟女兒商量：“你今天能把自己的襪子洗了嗎？”她答應得倒很爽快，可接下來又提出了條件：“你給我5塊錢買零食。”

針對孩子給錢才辦事的不良習慣，我深感苦惱卻又無計可施，除了不同意，暫時想不出別的好辦法。見我不答應，剛才還爽快答應洗襪子的女兒馬上反悔了。我很苦惱，知道長期這樣不行，會讓她變成錢財?shù)呐`。晚上我把擔憂和老公講了，他很后悔自己在教育女兒的過程中對她太寵溺。

老公有一位戰(zhàn)友學過教育心理學，我們一起請教了他。他告訴我們，孩子愛講條件做交易，主要是看準了父母的需求。許多家長總以一種“我要你做”的口吻命令孩子，既不能培養(yǎng)孩子的自覺性，又容易導致孩子誤解：我在替爸媽做事。漸漸地孩子會把自己該做的事當成跟家長談條件的籌碼。要想改變這種狀況，家長首先要狠下心來冷處理，讓孩子失去談條件的熱情。

我嘗試著按他的指導來做。以前女兒每天放學回家，都磨蹭半天不寫作業(yè)，我一再催促，她跟我談好條件才肯去寫作業(yè)。孩子不寫作業(yè)，我表現(xiàn)得比她還著急，生怕她成績下降挨老師批評。現(xiàn)在我試著放手，不再替她操心。那天彤彤又跟我談條件，要求先吃冰激凌再寫作業(yè)。我和老公因為事先統(tǒng)一了意見，既不同意她吃冰激凌，也不再催促她寫作業(yè)。結果，她的作業(yè)沒能及時完成，第二天受到了老師的批評。那天放學回到家，女兒垂頭喪氣地坦白她挨了批評。我們沒有火上澆油，只是告訴她：“以后你的作業(yè)必須無條件自覺完成，才不會挨批評?！?/p>

至于練古箏講條件，中午睡覺也要提個要求，我們都采取冷處理：不同意她的條件，也不強迫她按我們的要求做?？粗畠旱目蓱z樣兒，我老公有時會心軟，悄悄央求我：“是不是滿足她一次？”我一口回絕，并告訴老公：“我們要統(tǒng)一思想才能幫助孩子改掉凡事講條件的毛病。別以為孩子笨，她往往能抓住我們的弱點達到目的?！崩瞎鋵嵑芮宄@一點，于是硬起心腸，在女兒的央求面前不再妥協(xié)。

久而久之，女兒明白了一點：不可能談出什么條件。偶爾我強硬一點，她就會無條件地自覺去做。至于強硬到什么程度，我有把握：不對她兇，只冷處理，讓她感覺到我的態(tài)度。

雖說冷處理有效果，但也不是適合所有的事情，否則孩子心里會有怨恨，覺得爸媽不愛她。所以，遇到需要順水推舟的時候，我也會適當調整一下策略。

女兒的語文老師交給家長一個任務，督促孩子每周寫兩篇日記并批閱。其實二年級的日記不算難寫，可彤彤早被爺爺奶奶慣出了給錢才辦事的習慣，覺得寫日記給家長批閱不算自己的分內事，不停地念叨：“怎么這么多啊，寫不完啊老媽，這星期先寫一篇好不？或者你給我10塊錢，我趕出兩篇。”

日記沒寫，條件又談上了。我順著她說：“行，媽媽答應給你10塊錢，不過我也有條件，得看你日記寫得好不好，要是一團糟可得補寫啊！”彤彤平常寫日記有點像流水賬，聽說要論日記質量給錢，一下子蔫了：“算了，錢我不要了，就寫一篇吧！”我說：“那也行，按你說的辦，這星期一篇，下星期三篇，該寫的日記一篇不會少，你自己決定吧！”彤彤聽罷仔細想了半天，搖頭道：“太辛苦了，我還是每周寫完的好?！?/p>

在我的暗示下，女兒認識到后果不妙，主動放棄了交易，我心里一陣竊喜，原來，想改變孩子凡事談條件的毛病，以柔克剛也是好辦法，貌似順從了她，實則是找機會讓她碰壁。要知道，大多數(shù)孩子和父母討價還價提條件都是試探性的，只要父母堅持原則，又智慧地“順水推舟”，孩子大多能知錯就改。

【編輯：馮士軍】