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        我們何時替父母做決定

        2014-09-14 05:02:36葦杭
        家庭之友·佳人 2014年5期
        關(guān)鍵詞:轉(zhuǎn)學(xué)小伙子女友

        葦杭

        從買我們房子的一對小年輕說起吧。倆人都是85后海歸,在北京工作不到一年。

        第一次是小伙子單獨來看房,當(dāng)然小伙子一人說了不算,約好第二次看房帶上老媽和丈母娘。二老都在湖南。讓我意外的是,這一家人真是雷厲風(fēng)行。兩天后的周五晚上,我接到中介公司的電話:倆媽剛到北京,要來看房。好吧,這樣的熱情總是讓人無法拒絕。

        特別要說的是小伙子的“小女友”。小女友在倆媽盯著房子的時候,只盯著自己的手機。第二天,一直到交完訂金,未來的婆婆遞過協(xié)議書,姑娘也只是瞟了一眼:你們定吧。

        接下來還有很多手續(xù)要走,比如做資金監(jiān)管,比如面簽,小女友都沒有出現(xiàn)。當(dāng)然,我也沒有悉數(shù)到場,只是小伙子很健談,我很快拼湊起他們的信息:婚房是兩家各出一半首付,倆媽是全權(quán)代表;在5月,倆人會在老媽選下的良辰吉日去領(lǐng)結(jié)婚證;因為都是獨生子女,所以雙方父母支持他們生兩個孩子,第一個隨父姓,第二個隨母姓。

        我能想象,兩位老媽在返程的火車上,一定歡欣鼓舞:搞定了一樁大事。至于下一樁大事是什么,她們估計已經(jīng)在謀劃了。

        倆小年輕的不諳世事讓我想到自己被“包辦”的日子。

        老爸喜歡說起,他替我做的最重要的一個決定就是報考大學(xué)。報考志愿表都已經(jīng)由學(xué)校統(tǒng)一交上去了,老爸一個轉(zhuǎn)念,非要取回來重新填報。那種堅持,當(dāng)時的我都不太能理解。

        他還替我做過許多決定。比如,高中時喜歡我的一個男生被老爸擋在門外,老爸似乎比現(xiàn)在高大許多,那個男生突然就顯得弱小而沒有立場。還有轉(zhuǎn)學(xué)。我是不樂意轉(zhuǎn)學(xué)的,在老爸的威逼利誘下,我還是收拾收拾書包,離開讀了4年的小學(xué)。那個時候我直接就相信老爸的決定是英明的,老爸也無比篤定,覺得自己就站在正確那一邊。

        老爸對我的絕對影響止步于結(jié)婚。

        我們生活在兩座城市,相隔千里。很快,老爸就知道,他所掌握的信息不再全面,他的生活經(jīng)驗也不再能夠勝任“家庭智囊團主席”這個職位。每當(dāng)我們征求他意見的時候,他最愛說的一句話就是“你們決定”。出于習(xí)慣,我還是會在事前問一下老爸,事后做一下情況說明。

        等我長到30歲的時候,發(fā)現(xiàn)老爸更喜歡站在兒女的后面。在機場,像小朋友一樣緊緊跟著你,在被檢出一瓶水一把小刀的時候,顯得有點抱歉。在醫(yī)院,被護士醫(yī)生怠慢,你挺身而出后情況逆轉(zhuǎn),他立刻變得好踏實。老爸對這個世界的“隔”,你看在眼里之后,很自然地就沖到了他的前面。

        就在剛剛過去的那個年頭,我替父親做的最大的決定跟疾病有關(guān)。當(dāng)你突然對一些醫(yī)學(xué)專業(yè)術(shù)語脫口而出的時候,那么通常很不幸,就是你的家人中招了。關(guān)于父親心臟上的毛病,醫(yī)生列舉了各種可能,你吃透了,其實很容易做出適合的選擇。而麻煩常常是,你首先被風(fēng)險嚇住了,變得不再理性。父親在這件事上,給予了我們做兒女的無限信任。

        我也同時替老媽做決定。比如什么樣的裝修風(fēng)格更符合趨勢,比如哪款電飯煲可以預(yù)約煮飯,比如什么樣的衣服會不太有年齡感。老媽不再打擊我,她覺得我的意見無比權(quán)威。我小時候她可不是這樣,當(dāng)我站在櫥窗面前對一件衣服贊嘆不已的時候,她一定會說,難看死了。至于真的難看還是假的難看無可考,總之,我的意見一點也不重要。

        終于輪到我替可愛的老爸老媽“做決定”。諸如關(guān)于旅行,關(guān)于居所,關(guān)于理財,關(guān)于選購一些比較重要的東西。

        我發(fā)現(xiàn),當(dāng)你很慎重地說一件事情的時候,他們通常要反抗。你說,老爸,你必須戒煙,他會給你無數(shù)的反例,告訴你抽煙的人一樣可以活得很健康。當(dāng)你很認真地提議一件事情的時候,他們通常不置可否。你說,多出去旅行,你看別人父母的生活態(tài)度。倆人都不干了:這是我們自己的事兒,不出門不也好好的。但是,當(dāng)你只是提出一些“僅供參考”的建議,同時明確表達自己的傾向,并且對他們接下來的舉動持無所謂態(tài)度的時候,他們反而最聽你的。

        有點像我6歲女兒的邏輯。

        舉棋不定的時候,允許你給幾個選項。在想做和不想做之間,有一個彈性地帶,當(dāng)然只聽符合自己意愿的。當(dāng)你說“你自己決定吧”,這個時候她才真正關(guān)注你的意見。而當(dāng)你處心積慮想要影響她的時候,她會提出嚴重抗議:媽媽,你給的選項太不全面了!

        人的一生總是在做各種決定。年幼時父母替你決定,人到中年,你能替父母決定嗎?你靠什么做出正確的決定?

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