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發(fā)帖>> 我在事業(yè)單位上班，兒子6歲，以前因為婆婆和大姑子，老公一直和我吵架，要我絕服從婆婆和大姑子的意愿，還動不動拿離婚來威脅我，為了孩子，我不肯離。

年前婆婆和公公住院了，老公他哥和3個大姑姐只是探望了一下，沒人愿意服侍。我心軟了，所以那段時間婆婆公公都是我一個照顧吃喝。婆婆也沒啥大病，就是關(guān)節(jié)炎，可她說得人服侍，要和兒同住。老公他哥和3個大姑姐都不愿要婆婆去他們家。老公意思是既然其他人不要，那就住我家。我覺得照顧行，同住不行。我們吵架了，他幾天沒回來了，我該咋處理呀？

回帖>>一個女人如果肯對一個男人的家庭成員做出讓步，前提一定是：這個男人很愛她，而不是以此作為婚姻存在的籌碼。

一個女人，如果不是婚托或神經(jīng)病，扯結(jié)婚證都是奔著白頭到老去的，無論為了孩子還是為了自己?？赡阏煞蚩赡懿贿@么想。在他心里，老婆的意愿無論對錯都必須服從于母親和長姐，不然就沒必要過下去；當(dāng)母親需要照料時，老婆是第一人選，不然婚姻就沒必要持續(xù)下去。

他從不在意你——一個妻子的想法，你也不在意？你都不在意，誰還會在意？

發(fā)帖>>我女兒有個同學(xué)，她住的離我家不遠(yuǎn)，她和我女兒在學(xué)校里，關(guān)系一般偏近些。這個孩子放學(xué)后來我家?guī)状瘟?，找我女兒玩。但我女兒不愿意跟她玩，又不好意思直接說，讓我跟這個女孩兒說。

我本想讓女兒自己直接說，但是我覺得作為大人的我都不知該如何說，小孩子更不知該如何處理啦?；蛘呶腋@個小女孩兒說，XX太累了，不想玩了，你們改天約好時間再來……怎么才能找個合適的理由，讓我家孩子覺得不是撒謊，但又很委婉地拒絕呢？

回帖>>人的性格確實(shí)有差異，有人喜歡交朋友，有人喜歡獨(dú)處。兒童的交友觀，有天生的因素，也受到父母潛移默化的影響，比如你看起來就是個對朋友不太在意的媽媽。

一般來說，現(xiàn)在的孩子因為獨(dú)生子女的關(guān)系，對朋友有種天然的渴望。但受限于社會現(xiàn)狀，孩子們已經(jīng)很難交到親密的朋友，好容易碰到這么一位積極又熱情的，為什么不試試？就算這次真的不合拍，至少做母親的要傳達(dá)給女兒一個信息：朋友是非常珍貴的禮物，朋友的多少代表受歡迎程度，要努力學(xué)習(xí)怎樣擁有。

發(fā)帖>>老公的同學(xué)弄了一個同學(xué)會，天天微信忙得很，剛一起吃了飯唱了歌，隔天又要去喝茶。白天就和他打過招呼，我晚上要帶兒子去喝茶，讓他晚上接回女兒后，陪女兒看書，畢竟高三了，馬上就要考大學(xué)。他卻說接回女兒就自己去喝茶，可能要很晚回來。

我就不高興了，說這樣的頻率玩下去，沒事也會整出事來。老公就沖我大喊大叫，說難道我的生活里只能有你和孩子，不能有其他的了？我不去你看我會不會有事！我也火了，大吵一架，最后老公沒去，但開始和我冷戰(zhàn)，除了關(guān)于孩子的，我們不說一句話……

回帖>>人到中年，男女各不同。女人忙著管孩子，男人忙著同學(xué)會。你認(rèn)為孩子們會覺得被父親忽視？恰恰相反，像你女兒這么大的孩子，已經(jīng)相當(dāng)在意自己的獨(dú)立空間，保持距離的父親或母親，往往更受歡迎。

話說回來，你是個講究生活質(zhì)量的媽媽，也希望擁有自己的休閑時間，但既然丈夫那邊已經(jīng)約好，女兒又真的需要人陪，你就讓一步，改天喝茶也沒啥。你其實(shí)在意的不是他去，而是怕“整出事來”。其實(shí)事往往不是一個人整出來，而是兩個鬧出來。

發(fā)帖>>兒子的婚房，首付40萬，兒媳和兒子一起公積金還貸，首付我出的，也是我提出加了媳婦名字。我覺得小兩口過日子不能斤斤計較，以后兒媳婦不但要上班掙錢還貸，還要生兒育女，加個名字也不過分，在精力上一般女方付出的要多一些，在錢上男方多出點(diǎn)也應(yīng)該。

但是，親戚和朋友聽說后，看法不一，主要意見是：這件事的對與錯，全看我的運(yùn)氣，要是遇人不淑，錢就全瞎了，還覺得加名不代表我大氣，而是缺心眼的表現(xiàn)。說得多了，我心里就開始打鼓，雖然很喜歡兒媳，但這樣做是不是有點(diǎn)冒險？

回帖>>一個人做事為什么會身不由己？因為那就是你那時那刻發(fā)自內(nèi)心的意愿。你兒媳一定是個溫暖的、很能給你安全感的女孩，你站在這里，就能看到她與你兒相依相伴走到永遠(yuǎn)的樣子，這種感覺強(qiáng)烈到令你毫不猶豫地做出在別人看來不可思議的決定。

此時的你，是非常的幸福，幸福到讓人妒忌，妒忌到毫不掩飾地打擊。你最大的幸福在于信任。比被人信任更幸福的，是能真心信任別人。更何況她不是別人，她是要和你最親的兒子共度一生的女人，還可能是對你后半生影響力最大的女人。

發(fā)帖>>結(jié)婚三年，兒子一歲。一直因為我老公工資卡不給我的事兒郁悶，朋友勸我，現(xiàn)在好多不給拿卡的，只要他給出錢就行，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)他出錢還居然有點(diǎn)緩慢了。以前他都是工資一發(fā)就直接交出大半拿來做家用的，現(xiàn)在可能公公要他攢錢給他們買房，開始摳摳索索不舍得交家用了！這個月他迄今為止只交了一千多的家用，還是在我的督促下！

其實(shí)公婆在老家有房，也都有養(yǎng)老金，卻非要來我們這邊。買房他們一毛不拔，而我老公現(xiàn)在的月工資僅為這個城市房價的一半，咋買？

回帖>>全國都城鎮(zhèn)化了，老人家想進(jìn)城、想過質(zhì)量更高的生活也在情理之中，如果兒子有積蓄，或者月薪高，給父母買套房子也沒什么。但你們這種情況，就算最后一家子都擠進(jìn)城里，過得有上頓沒下頓，誰樂意？

所以，我猜，要么你公婆不會在買房時一毛不拔，掙雙工資的人家，不會一點(diǎn)積蓄都沒有；也或者，你老公的薪水并不是他告訴你的那么少，不然就算扎脖也只能賺來房價的九牛一毛。他又不傻。所以，他要攢攢去，攢下的早晚是你們的。你也不傻吧？

發(fā)帖>>和女同事聊天，說我爸在哥家住著，哥很忙，有時候就買回來給爸，爸吃完，就把碗往水池一放，我去了看到，就說爸自己一個人的碗涮出來多好，爸說行沒問題。我還說讓爸的衣服能自己洗就自己洗，反正天天也沒事做，又不是動不了。爸說行。

這話讓同事聽到了，急赤白臉地問我，為什么不讓嫂子洗。我說爸的衣服是哥洗的，同事說：“娶媳婦是干嗎的？一家人衣服為什么不一起洗！都八十歲的老人了，還讓他干嗎！”我說我爸天天吃完就是看戲，然后再吃飯，再看戲。同事說，本來就應(yīng)該這樣。是我想錯了？

回帖>>老實(shí)說，現(xiàn)在當(dāng)嫂子的，能和年邁老人同住已屬不易，一般的呢，能住的近些，隔三岔五去看看就不錯了。尤其是嫂子跟公公，說真的多有不便，哥哥洗衣服也正常，不過是和自己的衣服一起扔洗衣機(jī)里翻幾下。

另外，事實(shí)也證明，老年人做些力所能及的事，既活動身體鍛煉大腦又讓自己覺得還有用，讓有生之年過得更有質(zhì)量。所以說你才是親閨女。至于娶媳婦是干嗎的，反正不是照顧自家爹娘才娶的，不然費(fèi)這事干啥，直接請個保姆得了。編輯/豆角