趙紅

前些日子，在公園游玩的時候見到了這樣一幕：一個大約二三歲的孩子走路累了想讓媽媽抱，他同所有孩子一樣攔在了媽媽的面前，昂著小臉，要求媽媽抱。而這位媽媽的反應(yīng)是：生氣地看了他一眼，嚴(yán)肅地說“不抱，自己走”。只見這孩子一屁股坐在地上，搖晃著身子，搓著腿，哭喊著讓媽媽抱。這位媽媽先是跟孩子嚷嚷了一頓，接著用腳踢孩子，結(jié)果孩子越哭越厲害，過了幾分鐘，媽媽最終妥協(xié)，無奈地抱起孩子走了。這位媽媽跟孩子折騰了半天，任何作用也沒有，底線被孩子的哭鬧打破。我不知道這位媽媽和孩子之間是不是第一次出現(xiàn)這種情況，但我相信這樣的情景會在孩子的大腦中儲存起來：哭鬧后媽媽就會同意我的要求，我的目的就可達(dá)到。我想，這位媽媽以后會經(jīng)常見到孩子的哭鬧場面了。教育孩子要講究策略，而不是在孩子哭鬧后再滿足孩子。

這一幕讓我感觸頗多，也不禁讓我想起了我的孩子小時候要抱的情景。當(dāng)時我很堅定地告訴孩子，媽媽也很累，但是我又用商量的口吻對她說：“要不媽媽抱你一分鐘，一分鐘后就下來。”孩子很高興地同意了。說實話，在孩子很小的時候，對時間是沒有多少概念的，你抱他10分鐘，也可以說成是一分鐘。于是，我就抱了她一會，現(xiàn)在回想一下也就五六分鐘吧，當(dāng)我說“寶貝，一分鐘到了”的時候，孩子從我身上呲溜就下來了。

當(dāng)然，碰到類似的這種情況，處理方式還有很多，也是因孩子而異，譬如說可以跟孩子賽跑，可以坐下休息一會再走等等，但是絕對不能在孩子哭鬧后再答應(yīng)他的要求，這樣孩子以后就會用哭鬧來要挾我們了。時常看到孩子在超市因為父母不給買東西而大哭大鬧，結(jié)果父母為了“面子”，怕周圍的人“圍觀”或最終被孩子的哭鬧弄煩了，拗不過孩子就買了，久而久之，孩子就形成了這樣的意識：只要父母不滿足我的要求，我就哭就鬧，這樣爸媽就會滿足我的要求了。

愛孩子要懂得孩子的心理，當(dāng)孩子提出要求時，實際上也是試探性的，他在哭鬧的時候也是在觀察大人的表情的。愛孩子并不是要無限制地滿足孩子所有的要求，要讓孩子知道，要求有合理和不合理之分，對于不合理的要求，父母無論如何都不會答應(yīng)的，哭鬧也沒有任何作用，父母要堅守底線。愛孩子就要讓孩子從小懂得取舍，只有懂得舍棄才能有所得到。只要我們懂得愛的智慧，智慧地愛孩子，就能塑造孩子良好的品質(zhì)。