徐冰

阿風和小屹打架了！

被拉開的兩個小家伙像兩只斗雞，炸著毛，對視著。

阿風漲紅著臉對小屹說：“我再也不要和你玩了！”

小屹也犟著脖子對阿風說：“你再也不是我的好兄弟了！”然后氣呼呼地關門回家了。

阿風悶悶地站在那里，對我說：“媽媽，我再也不理小屹了，以后每一天每一天都不理。”

我說：“剛才小屹不讓你打槍，你一定很生氣吧？”

阿風說：“是！”

我說：“小屹可能是想你和他一起玩樂高?！?/p>

阿風低下頭，嘴里仍倔著：“我就是不理他了?！?/p>

我不搭腔，做著自己的事情。

阿風在家里瞎晃，百無聊賴。我看到他一點點地蹭到門邊，摸上門把手。

“是不是又想找小屹玩了？”

阿風沒回頭，說：“是，我剛才說的是明天不理小屹?！闭f著扭開把手。

我追了句：“得先跟小屹說對不起哦?！?/p>

阿風腳步歡快地沖到小屹家門前。

門一開，阿風就大聲地說：“小屹，對不起?！?/p>

兩個小家伙又毫無芥蒂地玩在了一起。

孩子間的喜怒哀樂就是如此的變幻無常。他們之間解決沖突的方式也往往不遵循章法，與成人社會的交往原則、程序大相徑庭。作為爸媽，與其在孩子面前充當法官的角色，還不如感受一下孩子的心情，當當孩子之間的傳話筒更妥當——讓孩子明白對方的感受，自己想想辦法解決問題。

生氣或者傷心時，孩子通常聽不進他人講的道理，只會一味地鉆在憤怒或傷心的死胡同里，拉也拉不出來。我們換一個方法和思路。如果大人對他說：“我知道這件事讓你很生氣，我知道你現在很傷心，因為……”這時候，孩子感受到的是來自爸媽的認同，他知道爸媽是和他站在一起面對問題的，這是很重要的心理支持。這個時候，一旦孩子點頭說“是”，負面情緒其實已經得到了一定程度的舒緩；這個時候，他會愿意向爸媽傾述事情的原委，傾聽建議和意見，并且反思自我的行為。

來自爸媽的認同，還有一個持續(xù)性的影響力。它能讓孩子知道——無論發(fā)生什么事情，即使他做錯了事情，父母都是理解他的感受的，愿意傾聽自己的，而且相信他不是壞孩子。這是一種很重要的信任感，將會為孩子和父母之間建立最好的溝通橋梁。

這種信任，只有在幼年期建立才是有效的。

有很多父母在孩子幼年的成長期中缺席，將孩子交給祖輩或阿姨照顧，認為孩子小時候無非就是吃喝拉撒睡，教育什么的等他長大了再帶回身邊也來得及。人與人之間最無條件的信任只有在幼年才能建立，這不僅是因為血緣，更來自父母對孩子的陪伴和認同。

當然，低質量的陪伴，缺少認同感的親子關系其實是同樣的“父母缺席”。譬如，孩子遇到問題時，如果父母只知道至上而下的說教、訓斥，這等于把自己放在了孩子的對立面，在心理上父母距離孩子也只能漸行漸遠了。

一個人的成長，需要引導，需要內省。有了父母的認同，會讓孩子有了內省的心境，同時也心甘情愿地接受引導。

觀點：

我們做媳婦和做女兒的，對婆婆和自己媽媽的意見，往往會更容易接納媽媽的，而對婆婆的看法產生質疑。這里就有一個愛的立場的問題。因為在我們的潛意識里，對自己愛的、認同的人會無條件的信任，容易用接納的心理去思考其意見。同理，我們陪伴孩子成長，就是要讓孩子始終感受到你的認同，讓他們相信不管發(fā)生什么，父母都是最好的傾聽者與支持者。

傾聽和認同是孩子成長中最有力的支持。endprint