文/李瀅

別讓爸爸“缺席”

文/李瀅

父親是孩子的導師之一，他指給孩子通向世界之路。父親雖不能代表自然界，卻代表著人類存在的另一極，那就是思想的世界、科學技術(shù)的世界、法律和秩序的世界、風紀的世界、閱歷和冒險的世界。

——德國哲學家弗羅姆

近些年，有很多的文章在談到孩子的早期教育時，都會強調(diào)媽媽對于嬰兒發(fā)展的重要性，特別是兩歲以內(nèi)，提出媽媽要無條件接納、注重情商教育、好媽媽勝過好老師等觀點。李雙江之子的事件發(fā)生后，“養(yǎng)不教，父之過”的聲音充斥媒體，父親這個角色被拉進大家的視線，大家不禁想知道父親對于一個家庭的意義何在、他的功能與媽媽有何不同、缺失父愛又會給孩子帶來哪些影響？

小蘭的爸爸

小蘭的爸爸是個老好人，對誰都和和氣氣。從開始工作起就一直待在一家國有企業(yè)，十幾年下來，工作做得還行，職位上沒有任何變化。他在家包攬了所有的家務(wù)：做飯、打掃衛(wèi)生、修修補補。爸爸從來沒有對小蘭發(fā)過火，有時候媽媽罵小蘭，爸爸想勸和還會被媽媽連帶著一起罵。在小蘭眼里，爸爸是個十足的窩囊廢。用媽媽的話說，你爸像個娘們兒一樣，一點血性都沒有，升職、漲工資永遠輪不到他……小蘭想，媽媽如果不是思想保守，早就和爸爸離婚了。

小蘭從小爭強好勝，事事爭第一，是媽媽的驕傲。現(xiàn)在她已經(jīng)28歲了，留學回國后在一家500強的企業(yè)做中層領(lǐng)導。一切都很好，唯一的問題就是小蘭找不到男朋友。并不是沒有男人喜歡小蘭，只是小蘭一個也看不上，獨自一人時，小蘭想是不是天下就沒有一個好男人呢？

按理說，小蘭生活在一個完整的家庭，父母雙全，而且他們都很少離開家陪在小蘭身邊。但爸爸雖然在家，卻是一個被媽媽“閹割了的男人”，隨時可以被媽媽罵得狗血淋頭。在小蘭的眼里，這樣的爸爸根本沒有任何地位和威信。所以小蘭會在心里貶低男人、對男人失去信心，認同媽媽、認同女性。如果在小蘭的家庭里長大的是男孩，也不會認同父親，反而是認同母親，這樣他就失去了男性榜樣，個性容易“女性化”。所以小蘭的父親只是在角色上存在，在功能和位置上卻是缺失的。

規(guī)則、邊界、力量

如果說在一個家庭里，母親的功能是溫暖、理解和包容，父親的功能就是規(guī)則、秩序、邊界和力量。母親的功能和父親的功能，對孩子的成長來說，缺一不可。

建立規(guī)則

有個心理學實驗，把一群小孩子先后放在有護欄和沒有護欄的蹦蹦床上玩。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，孩子們在有護欄的蹦蹦床上活動范圍很大，從中心到邊緣都有小孩；而在沒有護欄的蹦蹦床上他們都擠在中間，活動范圍小，看上去沒有安全感。可見，護欄既是限制又是保護，它把孩子限制在護欄里面，同時又保護著孩子可以安心地跳來跳去。父親在家庭里就扮演著護欄的作用。父親通過“立規(guī)矩”讓孩子認識、了解規(guī)則并按照規(guī)則行事，這看起來像是一種限制，但實際上是重要的保護，保護孩子免受違規(guī)甚至是觸犯法律的懲罰。

從依賴走向獨立

兩歲之前，孩子和媽媽之間是“封閉的二人關(guān)系”——相互依賴、滿足、欣賞，邊界不清，融合在一起。一個積極、強有力的爸爸的介入，會幫助孩子在上幼兒園之前切開這種“二人關(guān)系”，走向“開放的三人關(guān)系”，促進孩子完成“分離一個體化”的過程。如果爸爸常不在家，或在家只是隱形人，或是離異家庭，媽媽一個人帶孩子，無論男孩還是女孩，就會跟媽媽一直相互依賴、相互控制、界線不清，不利于最終成為一個獨立的個體。有很多上學后又以各種理由休學、退學、逃學的孩子就是這種情況，他們無法獨立面對社會，在潛意識中找到各種理由回到媽媽身邊，和媽媽繼續(xù)糾纏。

逐漸社會化

從十月懷胎到呱呱墜地，媽媽和孩子有很深的情感聯(lián)結(jié)，媽媽總是能及時地、無條件地、積極地響應(yīng)孩子的各種需求，這讓孩子產(chǎn)生幸福感、對他人和世界的基本信任感、自信等能力。而爸爸的愛卻是有條件的，要獲得爸爸的愛和獎勵，必須遵守他設(shè)立的規(guī)則。從這個角度來說，爸爸就代表著社會，只有當孩子的行為符合社會的要求時，才會得到他人的尊重并適應(yīng)社會。如果在孩子的成長過程中，缺少了爸爸的過渡，直接讓他離開媽媽跟他人接觸，對孩子來說就比較難，適應(yīng)過程也會更曲折。

性別意識

父愛對男孩和女孩的性別化發(fā)展有重要意義。男孩認同父親，能夠站在“男人角度”看待媽媽和外部世界，這時，他是有競爭力和有能力的；一個被媽媽尊重和欣賞的父親角色，會幫助女孩站在“女人的角度”和媽媽認同與競爭，變得有女人味和有魅力。

父親不在，如何“補位”

我曾經(jīng)接到過一個咨詢，來訪者是小宇媽媽，她33歲，孩子小宇一歲。小宇媽媽說小宇爸爸接到公司的通知，要外派到歐洲去工作兩年。這個機會是小宇爸爸期待了好久的，專業(yè)學習、回來后的升職機會等都讓小宇爸爸心動不已。但小宇媽媽的苦惱是，孩子這么小就沒有爸爸的陪伴好不好？而她一個人要怎么又當?shù)之攱尩貛Ш煤⒆樱?/p>

其實小宇媽媽的問題很多家庭都曾面臨，只是離開的時間長短、孩子年齡不同而已。那么當父親暫時缺席時，媽媽要怎么做才能最大限度地減少對孩子的負面影響？

1. 保持爸爸與孩子的聯(lián)系。無論從哪個層面上來說，爸爸真實的存在都是對家人最好的安慰。所以爸爸要盡量?；丶遗愫⒆?，充分發(fā)揮爸爸在孩子心理發(fā)展中的重要作用。如果爸爸回家困難，也可以通過電話、網(wǎng)絡(luò)保持和家人的聯(lián)系，讓孩子感覺到爸爸的存在。媽媽也可以創(chuàng)造機會，帶孩子去探望爸爸，多和孩子講爸爸在外地工作和生活的情況。父母要共同努力，切實地讓爸爸作為“第三者”積極地介入媽媽與孩子之間的“二人關(guān)系”。

2. 樹立爸爸的形象。在孩子面前，媽媽要多提起爸爸，用欣賞的眼光看待爸爸的作用與優(yōu)點。如果媽媽在孩子面前總是指責爸爸，特別是把夫妻之間的矛盾告訴孩子，希望孩子站在自己一邊，對孩子絕對是一場災難。在孩子的成長過程中，必須要有一些男性和女性榜樣。對于離異家庭，媽媽可以給孩子找“爸爸替身”，比如，外公、舅舅、繼父等。當他們在孩子心中承擔起“父親”的職能時，會有利于孩子心理的正常發(fā)展。

特別要提的是，繼父和孩子并不是父親與孩子的關(guān)系，不過是生活在一起的成年男人和孩子的關(guān)系。媽媽無法通過命令讓孩子接受和愛繼父，只有當孩子愿意信任繼父，他們之間的親密關(guān)系才能建立。

同時，媽媽也可以在日常生活中提及父親，讓孩子以他為參照——“如果你爸爸在，他不會同意你這樣做”或者“爸爸要是知道了，肯定會為你驕傲”，這樣雖然爸爸不在了，但可以永遠活在孩子心中。

編輯：成韻 chengyunpipi@126.com

“小貼士”——做個好爸爸

1. 與媽媽并肩作戰(zhàn)。很多研究都表明，一個男人越是能參與到妻子的職責中，如進產(chǎn)房、分擔家務(wù)、照顧孩子，媽媽就能獲得越多滋養(yǎng)，她在面對孩子的同時也能表現(xiàn)出越多的耐心和關(guān)愛。

2. 感性和溫柔。一個感性、溫柔的父親，有利于幫助孩子理解別人，也利于孩子性意識的發(fā)展，男孩會以父親為楷模，女孩會以父親為理想的標準。

3. 堅決說“不”。一個成熟的父親要懂得設(shè)定邊界。弗洛伊德說，父親是“社會的代表、法律的化身”。他以社會標準來幫助孩子進入、理解并適應(yīng)社會。同時，父親的權(quán)威必須在嚴禁孩子做什么或是要求孩子遵守規(guī)則的當刻，變得強硬：“好了，就是這樣”“按我說的做！”這種態(tài)度能讓孩子了解，他沒有討價還價的余地。

但需要澄清的是即刻地設(shè)定邊界，不等于情緒宣泄。舉個例子，孩子在游樂場玩，到了該回家的時間卻賴著不走，雖然告訴他之前已經(jīng)約定好玩到幾點就回家也沒有用。此時爸爸就必須變得強硬起來，告訴他：“好了，沒有商量的余地，現(xiàn)在就回家，不要再說了！”這種態(tài)度就是即刻給孩子設(shè)定界限，嚴禁他做某事，或是要求他必須遵守某項約定或規(guī)定。此時父親千萬別說“可能”、“要不然再玩十分鐘”、“那我們就玩最后一項”，或者是買個玩具來補償。這樣看起來很“民主”、在乎孩子的感受，實際上會讓孩子無法清晰地定義什么是約定、規(guī)定和界線。可是，如果孩子不肯走，爸爸就氣急敗壞地打罵孩子，這便是情緒宣泄。因為此時，父親不是給孩子設(shè)定邊界，而是當孩子暫時不服從他的命令時，感到挫敗、惱怒、無力、焦慮，于是把這些情緒用打罵孩子的方式發(fā)泄出來，以維護自己的自尊。

設(shè)定邊界對于青少年來說更為重要，這能幫助他們清晰地明白“我是誰”，這個“我”是區(qū)分于父母和其他同伴的，這是青春期最重要的課題。