杰瑞爾·布倫納（Jeryl Brunner）是曼哈頓的一名作家。二十幾歲時(shí)，她有一位朋友是“社交動(dòng)物”，風(fēng)趣、開(kāi)朗、時(shí)尚，充滿朝氣，初到新城市，力圖開(kāi)拓新天地，這樣的朋友在我們的社交圈中比比皆是。不管是整夜去Area（紐約著名夜店）跳舞，還是周末去新澤西的Neiman Marcus（美國(guó)著名商場(chǎng)品牌）血拼，她都隨時(shí)奉陪。

但當(dāng)布倫納年近40時(shí)，她們的共同點(diǎn)越來(lái)越少，朋友關(guān)系也越來(lái)越難維系?！拔覀兙拖裆钤趦蓚€(gè)世界，”現(xiàn)年46歲的布倫納說(shuō)，“在人生觀這個(gè)基本問(wèn)題上，我們產(chǎn)生了分歧。我不是物質(zhì)主義者，如果我有100美元，我寧愿去看戲劇。而她要去買古琦包包，這才是她的快樂(lè)所在。”

于是她決定跟朋友分道揚(yáng)鑣。布倫納采取了“負(fù)心漢”策略——不再主動(dòng)打電話，委婉地拒絕朋友的電話邀約，問(wèn)及原因，她總是以忙碌為托詞。這樣尷尬的談話一再發(fā)生，朋友恍然大悟。然而，雖然已是陳年往事，但這樣的“分手”仍讓人覺(jué)得藕斷絲連。

“我希望我當(dāng)時(shí)沒(méi)那么做，”布倫納說(shuō)，“我想我應(yīng)該把事情說(shuō)清楚，不應(yīng)該害她胡思亂想?！?/p>

告訴朋友是時(shí)候分道揚(yáng)鑣永遠(yuǎn)是件尷尬事，那究竟有沒(méi)有可能把它做得滴水不漏呢？

因?yàn)镕acebook，“解除好友關(guān)系”(unfriend)成為網(wǎng)絡(luò)文化的一部分。鼠標(biāo)輕輕一點(diǎn)，你就可以把某人清除出好友列表，他的狀態(tài)更新和旅行照片，你便再也看不到了。在現(xiàn)實(shí)生活里可就沒(méi)這么簡(jiǎn)單了。雖然研究表明，人們隨著年齡漸長(zhǎng)、閱歷漸豐，清理社交圈子是情理之中，但最后這往往會(huì)演變成夫妻離婚糾紛的縮影——尷尬的交涉，胡編的借口，受傷的感覺(jué)，以及難以消散的敵意。

即便是最不挑剔的社交好手也承認(rèn)，有時(shí)候，與某些人解除好友關(guān)系是必要的。

羅杰·豪爾肖（Roger Horchow）是一名百老匯制片人，曾因在馬爾科姆·格拉德維爾（Malcolm Gladwell）的《引爆點(diǎn)》中成功地扮演了“接線人”的角色而名聲大噪?！敖泳€人”的意思是，他能玩轉(zhuǎn)社交圈，潛在才能就是維持龐大的朋友網(wǎng)絡(luò)。即便是他，有時(shí)也得與某些人分道揚(yáng)鑣。

“人們開(kāi)始甩掉的舊識(shí)，是早期單身時(shí)認(rèn)識(shí)的朋友，或是剛參加工作時(shí)的同事，或是當(dāng)時(shí)興趣相投的擁有小孩的年輕夫婦”，豪爾肖與女兒薩利（Sally）在《友誼的藝術(shù)：70條簡(jiǎn)則幫你鞏固關(guān)系》一書(shū)中這樣寫(xiě)道。

心理學(xué)家將這種現(xiàn)象視作人生的必經(jīng)階段。在這個(gè)階段，人們成長(zhǎng)成熟，對(duì)自己有了全面清醒的認(rèn)識(shí)，了解了未來(lái)的自己要什么，并清楚哪些朋友值得深交，哪些朋友只是浪費(fèi)精力。換句話說(shuō)，是時(shí)間過(guò)濾了人們年輕時(shí)結(jié)交的朋友，因?yàn)槟贻p時(shí)人們交友的目的是“多多益善”。這個(gè)篩選過(guò)程有一個(gè)學(xué)名，叫“社會(huì)情感選擇理論”，這個(gè)術(shù)語(yǔ)由心理學(xué)教授、加利福尼亞斯坦福長(zhǎng)壽中心主任勞拉·卡斯坦森（Laura L. Carstensen）提出?？ㄋ固股臄?shù)據(jù)表明，17歲以后人們和熟人交往的次數(shù)開(kāi)始減少（大概是在社交活躍的高中時(shí)代以后），而在30歲到40歲之間交往次數(shù)再次增多，到40歲到50歲之間急劇減少?！把矍暗娜松€來(lái)日方長(zhǎng)時(shí)，即在年輕階段，人們喜歡結(jié)交朋友，喜歡探索友情，喜歡一切新奇的東西，”卡斯坦森說(shuō)，“有個(gè)派對(duì)你可能不想?yún)⒓?，但你知道你?yīng)該參加——有可能你就在那兒遇見(jiàn)了自己的另一半?！?/p>

瓊·蒂蒂安（Joan Didion）的散文《向過(guò)去告別》中就提到她23歲時(shí)一次試圖說(shuō)服一個(gè)年齡稍長(zhǎng)的男性陪她參加派對(duì)的經(jīng)歷，她的理由是那里會(huì)有些“新面孔”?！八笮Σ恢梗铧c(diǎn)噎住。他跟我說(shuō)在上次別人跟他保證有‘新面孔’的派對(duì)上，房間里一共有15個(gè)人，女性中有5個(gè)跟他發(fā)生過(guò)性關(guān)系，男性中只有兩個(gè)還不是他的債主?！?/p>

然而，這還不是兩鬢開(kāi)始發(fā)白后浮現(xiàn)的唯一問(wèn)題。年近30的人一般都忙著結(jié)婚生子，已經(jīng)有了生活責(zé)任的重壓，所以他們對(duì)那些“不夠分量”的朋友失去了耐心，布朗大學(xué)醫(yī)學(xué)院的精神病學(xué)臨床教授卡羅·蘭道（Carol Landau）這樣解釋道。

這個(gè)過(guò)程也并非總是痛苦不堪。安妮·卡迪是一名27歲的兒童作家。她近來(lái)發(fā)現(xiàn)，她和大學(xué)老友都不約而同地切斷了彼此之間的聯(lián)系。在一次弗吉尼亞大學(xué)的聚會(huì)上，當(dāng)她倆一起跟共同好友聊天時(shí)，才尷尬地發(fā)現(xiàn)她倆誰(shuí)都沒(méi)有邀請(qǐng)對(duì)方參加自己即將到來(lái)的婚禮。

“分開(kāi)并不是針對(duì)個(gè)人，我們只是自然的疏遠(yuǎn)了。”卡迪說(shuō)，“事實(shí)上，那次談話后我如釋重負(fù)，誤會(huì)自然解除，我們倆離開(kāi)時(shí)都不難過(guò)。我知道，如果在Facebook看到她上傳結(jié)婚照，我會(huì)祝福她的?！?/p>

但如果只是一方有這種想法，那就得好好考慮下解決方法了。

“結(jié)束友情的第一步，是要仔細(xì)地考慮一下，你是想徹底結(jié)束這段友情，還是只想給這段友情降降溫?！庇亚橹笇?dǎo)教練簡(jiǎn)·雅格也是《當(dāng)友誼傷害你時(shí)：如何處理背叛、拋棄和傷害你的朋友》一書(shū)的作者，他說(shuō)“切斷聯(lián)系，不再與對(duì)方分享自己的小秘密，這種做法通常讓人更容易接受?！?/p>

消極的方式有時(shí)也很奏效。46歲的瑪尼·茲爾（Marni Zarr）是美國(guó)亞利桑那州梅薩地區(qū)的代課教師，當(dāng)她發(fā)現(xiàn)有一個(gè)朋友無(wú)時(shí)無(wú)刻不想跟她在一起，并且熱愛(ài)爭(zhēng)強(qiáng)好勝時(shí)，她開(kāi)始采用消極回避的方式。于是茲爾在跟她交流時(shí)很少講話，不再談及自己的感受，對(duì)未來(lái)的雄心壯志也諱莫如深?！拔也扇×俗孕欣h(yuǎn)距離的策略：故意遲回短信，”她回想說(shuō)，“我只回復(fù)重要的事情，但像‘嘿，干嘛呢，今晚做什么’這種無(wú)關(guān)緊要的信息我就不回復(fù)?！边@種消極方式慢慢起作用了，漸漸地，朋友也表現(xiàn)得不再像親密好友，而像泛泛之交。最終茲爾還是因?yàn)樽屒昂糜严萑胪纯嗟淖晕覒岩啥械嚼⒕巍?/p>

“她找到我們的共同好友，問(wèn)道：‘你們知道發(fā)生什么事情了嗎？瑪尼對(duì)我有什么不滿嗎？’”茲爾回憶道，“朋友們只是說(shuō)：‘沒(méi)有，她只是忙罷了?！?dāng)時(shí)我確實(shí)很忙，誰(shuí)不忙呢？但如果你真的很想跟某個(gè)人在一起，再忙也會(huì)抽出時(shí)間來(lái)陪她的，哪怕只有幾分鐘。”現(xiàn)年83歲的豪爾肖，一生都在小心翼翼地建立友誼和解除友誼，他喜歡紳士點(diǎn)的做法。“在任何年齡階段，結(jié)束一段友情都是件微妙的事情，應(yīng)該妥善處理?！彼f(shuō)，“友情正在走下坡路或者已經(jīng)結(jié)束，你沒(méi)必要說(shuō)出來(lái)，一句話都不必說(shuō)。如果朋友問(wèn)你為何很久沒(méi)在一起了，你就含糊其詞，如‘我忙得不可開(kāi)交啊’或‘我經(jīng)常外出旅行啊’?！?/p>

毋庸置疑，實(shí)話實(shí)說(shuō)不是最好的解決辦法。布朗大學(xué)的蘭道說(shuō)：“謹(jǐn)記一點(diǎn)：為了不傷害對(duì)方，說(shuō)善意的謊言也無(wú)妨?！?/p>

曼哈頓社交媒體顧問(wèn)杰夫·紐維特（Jeff Newelt）表示，消極的解決方式只適用于那些交情淺薄的友誼。在社交媒體行業(yè)，他認(rèn)為他的工作就是結(jié)交朋友，但幾年前，他覺(jué)得有必要對(duì)那些過(guò)度生長(zhǎng)的友誼之樹(shù)進(jìn)行修剪。他的解決方法是，把朋友分成“線性”（知根知底的老友）和“非線性”（隨俗應(yīng)酬的朋友，如以前的同事）?！拔矣泻芏喙ぷ鲿r(shí)結(jié)交的朋友，我們下班后一起出去發(fā)泄情緒，原因是我們是一個(gè)團(tuán)隊(duì)的，或者那個(gè)人是我的上級(jí)?！爆F(xiàn)年40歲的紐維特回想說(shuō)，“我離開(kāi)公司后，有些人仍然像以前那樣叫我一起出去玩，因?yàn)槲蚁矚g他們，不想傷害他們的感情，所以我很溫和處理了這件事。每次他們約我，我就說(shuō)有別的計(jì)劃了。這樣很多次之后，他們理解了我的弦外之音。整個(gè)過(guò)程中我們沒(méi)有交流，沒(méi)有怨恨，也沒(méi)有傷心。”

但并非所有的朋友（或前好友）都會(huì)知趣離開(kāi)?？的腋裰葜Z維克的辦公室經(jīng)理卡洛琳·米勒（Carolyn Miller）在35歲時(shí)，發(fā)現(xiàn)她再也無(wú)法忍受一個(gè)盛氣凌人的老朋友，于是她給這個(gè)朋友發(fā)了封郵件，將苦水一吐為快，并希望彼此保持距離。朋友打電話給她，乞求她再考慮一下。而米勒心意已決。幾個(gè)星期后，米勒的祖父去世時(shí)，米勒收到了這個(gè)朋友的來(lái)信，信里安慰米勒說(shuō)祖父生前是一名出色的老兵（而祖父從未服過(guò)兵役）。之后不久，米勒又收到了這個(gè)朋友的婚禮邀請(qǐng)函。米勒將邀請(qǐng)函原樣寄回，拒絕參加她的婚禮，這個(gè)朋友打來(lái)電話，詢問(wèn)原因。在電話里，米勒知道是時(shí)候?qū)@段友情宣判死刑了?！拔艺嬲\(chéng)地祝你快樂(lè)幸福，但我們之間的友情真的結(jié)束了?！泵桌栈叵胝f(shuō)，“我說(shuō)完再見(jiàn)后掛了電話。那天晚上我約了另一個(gè)朋友在酒吧喝酒，不過(guò)說(shuō)實(shí)話，我心情并不好，因?yàn)槲宜α艘粋€(gè)朋友?！?/p>

華盛頓心理學(xué)家多莉·林恩（Dorree Lynn）想起，她曾經(jīng)疏遠(yuǎn)過(guò)一個(gè)女性朋友，因?yàn)樗杏X(jué)她們的價(jià)值觀不再一致，但這之后社交圈里卻布滿了關(guān)于她的流言蜚語(yǔ)。她說(shuō)：“有謠言說(shuō)我是勢(shì)利小人，這太殘酷了?！?/p>

為避免背后挨刀以及彼此的怨恨情緒揮之不去，很多感情專家都建議就像男女朋友分手那樣，采用最直截了當(dāng)?shù)姆绞?。為避免糾纏不清，最基本的做法是給對(duì)方寄一封誠(chéng)懇的信件或者電郵（千萬(wàn)別發(fā)短信，這是最殘忍的一種方式）。如果能真心誠(chéng)意地面對(duì)面交流就更好了，加利福尼亞州恩西諾市的臨床心理學(xué)家埃里克·豪利德（Erika Holiday）表示。他曾在電視節(jié)目里對(duì)感情問(wèn)題展開(kāi)論述?！澳銈兛梢约s好一個(gè)時(shí)間跟朋友坐下來(lái)，”豪利德說(shuō)，“不是指責(zé)他們，而是要告訴他們，‘咱倆的生活不合拍了，咱倆已經(jīng)不是同一路人了?！?/p>

嘗試分開(kāi)一段時(shí)間也可以減輕打擊?！澳阋部梢蕴嶙h彼此冷靜一下，幾個(gè)星期或幾個(gè)月后重新聯(lián)系。”友情指導(dǎo)教練雅格說(shuō)，“你的前好友或許會(huì)把大量的時(shí)間和精力放在其他朋友身上，這樣就會(huì)忘記經(jīng)常跟你聯(lián)系了?！?/p>

家住波士頓郊外的博客作者埃里克·喬森（Erika Johnson）表示，雖然直截了當(dāng)?shù)姆绞椒浅Ｓ行ВЧ閭H鬧分手非常類似，不僅給對(duì)方留下無(wú)盡的痛苦，而且讓雙方非常尷尬。幾年前，她不自覺(jué)地開(kāi)始對(duì)一段友誼進(jìn)行成本效益分析，盡管她20多歲時(shí)就開(kāi)始與對(duì)方交往，但是后來(lái)這段友情讓她備受折磨。她在人生中每做一個(gè)新決定——不論是讀研究生還是搬到郊區(qū)——都會(huì)遭到她朋友的輕蔑和鄙視。喬森決定給這個(gè)朋友打電話，結(jié)束這段友情。

“我想說(shuō)的是，人生苦短，我特別珍惜幸福的感覺(jué)，所以要清除身邊的負(fù)能量。”好幾個(gè)月過(guò)后，這個(gè)朋友仍試圖聯(lián)系她。喬森感覺(jué)并不好，尤其是當(dāng)她們的共同好友告訴她，她給那個(gè)朋友帶來(lái)了巨大痛苦的時(shí)候。

然而，隨著時(shí)間的推移，共同好友報(bào)告的內(nèi)容有發(fā)生了變化，他們說(shuō)那位老朋友在你們“分手”后進(jìn)行了深刻的反思。喬森由此得出結(jié)論，或許彼此承受些痛苦是值得的，她甚至考慮與該朋友重修舊好。

這就引發(fā)了另外一個(gè)問(wèn)題：友情真的能走到無(wú)路可走嗎？

在社交網(wǎng)站把“解除好友關(guān)系”引進(jìn)之前的十多年，多倫多體能教練司各特·萊恩（Scott Laing）就已經(jīng)在真實(shí)生活中躬親實(shí)踐了。他二十多歲時(shí)經(jīng)常跟一個(gè)朋友泡吧、打臺(tái)球，但后來(lái)在他感覺(jué)到他們之間產(chǎn)生隔閡之后，他趁一次歐洲旅行的機(jī)會(huì)，與這位朋友在地理上和心理上拉開(kāi)了距離。三個(gè)月的時(shí)間內(nèi)，他只給朋友寄過(guò)幾張明信片，再無(wú)別的聯(lián)系。他想，應(yīng)該結(jié)束了。

15年過(guò)去，他都已經(jīng)46歲了。然而就在去年春天，他驚訝地發(fā)現(xiàn)，對(duì)方第一次主動(dòng)聯(lián)系他了。他的老朋友在Facebook上把他加為好友了。