“媽媽，我害怕!”

Q女兒3 歲半了，一直在自己的小房里睡。但最近經(jīng)常半夜醒來哭鬧，要求我陪她一起睡，有時直接爬上大人的床。以前不怕黑，但現(xiàn)在好像有點害怕，經(jīng)常說有怪獸、黑貓之類的話，可是平常大人并沒有說過這類話。不知道該怎樣引導?

A害怕幾乎是每個孩子在心理發(fā)育過程中都會出現(xiàn)的現(xiàn)象，孩子害怕的對象會隨年齡的變化而有所不同。

半歲前引起嬰兒害怕的多為突發(fā)因素，如突然的大聲、墜落等。1 歲半時產(chǎn)生對黑暗和動物的懼怕。3 ～ 4 歲時，隨著想象力和記憶力的迅速發(fā)展，孩子除了對黑暗和動物的害怕更多見了以外，又增加了對想象中的事物(如怪物、魔獸等)、有傷害性的威脅(如過馬路、落水、火)以及其他有潛在危險情境的害怕，而對噪聲、陌生人或物、痛、墜落、突然的移動等刺激的害怕逐漸降低。

你的女兒所害怕的表現(xiàn)正是處于這樣一個年齡階段兒童的常見現(xiàn)象。她極有可能是看過怪獸、黑貓之類的圖書或動畫片，才會在頭腦中留下這樣的記憶表象。白天與大人們在一起活動，分散了注意，害怕并不明顯;當一個人在黑夜中醒來或是因為做了類似內(nèi)容的夢而驚醒，黑暗和孤獨更增添了寶寶的不安全感。

一般來說，給予恰當?shù)墓膭?、安撫，過一段時間這種現(xiàn)象就逐漸消失了?？梢圆捎孟旅鎺讉€方法幫助她消除過分的恐懼:

說明情況 用寶寶理解的語言告訴她，怪獸、黑貓只在她的故事書里或動畫片里才有，不會在夜晚“跑”出來。

塑造榜樣 用講故事和做游戲的方式，為寶寶樹立勇敢的榜樣。在故事里，“小朋友”勇敢戰(zhàn)勝了怪獸，在玩“智斗怪獸”的游戲里，怪獸都被打跑了，不會再出現(xiàn)了，都會讓寶寶感到自己的勇敢與力量，幫助寶寶獲得信心。

改變形象 也可以在故事里給怪獸“編”一個可愛的形象，告訴寶寶怪獸變好了，與其他卡通角色快樂地游戲，讓寶寶感到怪獸不再可怕。

安全替代物 找一個寶寶喜歡的、能給寶寶帶來安全感的玩偶(如小熊維尼)，放在寶寶床邊陪伴寶寶，與寶寶一起睡覺，寶寶半夜醒來可以抱著它得到安慰。

如果經(jīng)過以上努力，寶寶仍然要求媽媽陪她一起入睡或直接爬上爸媽的床上，那么在晚上睡覺時，最好還是堅持讓寶寶先睡在自己房間，媽媽陪她入睡后離開。如果孩子半夜醒來爬上父母床，就允許她一起同睡。

不必過于擔心，經(jīng)過以上的鼓勵和努力，耐心陪孩子一段時間，一般來說，寶寶就會逐漸獲得安全感，晚上能夠安穩(wěn)地入睡，不再半夜醒來，自然地度過這段時期。

此外，平日請注意預防過分害怕的發(fā)生，盡量避免用黑暗、怪獸等嚇唬孩子。也要注意鍛煉孩子的生活獨立性，幫助她增強自信心。

“偷”拿東西?

Q我孩子3 歲半了，特別喜歡把東西裝到自己包里。在幼兒園也是這樣，老師說她拿了學校的玩具，孩子卻說是自己的。她是真的偷東西嗎?還是喜歡撒謊?

A3 歲半的孩子還沒有形成物品所有權的概念，把“偷”或者“說謊”的標簽貼給孩子，需要慎重。

2 ～ 7 歲孩子的思維往往是自我中心，把一切都看做與自己有關，是自己的一部分，還不能區(qū)分自己的活動和客觀事物的活動。需要注明的是，這個“自我中心”不包含自私自利的概念，只是不能區(qū)分自己的和別人的。

3 歲半的孩子把東西裝到自己包里、帶回家，談不上偷或者欺騙。而是她認為周圍的人和事物都跟自己相聯(lián)系，對于某件東西是屬于“自己的”，還是“別人的”，界限并不清晰，僅僅從“自我”角度來進行行為選擇。

比如，很多時候孩子只是單純地喜歡、好奇某個東西，就把它放進包里，這種行為和他從外邊撿回一個小石子差不多，沒有考慮到他人。至于幼兒園的玩具，她可能在幼兒園里沒玩夠;或者一直想玩，卻被別的小朋友“占”著;或者想“獨占”這個玩具，只能她自己玩。

考慮到孩子的這些心理特點，父母可以這樣做:

強化物權 在生活中強調(diào)“我的”、“你的”、“他的”等物權觀念。比如，給孩子準備專屬的碗筷、毛巾，讓她擁有自己的小床、小被子等生活用品，這會讓她體會到什么是“屬于我的東西”。在游戲時，用到屬于她的玩具時，先征得她的同意:“媽媽把你的小熊寶寶拿過來，好嗎?”

訂立規(guī)則 同時也要讓孩子懂得，想要別人的東西，必須經(jīng)過別人同意，不能亂翻亂拿。當她拿了別人或幼兒園的東西，要明確告訴孩子這個東西不是屬于她的，這樣做不好，不能隨便拿集體和別人的東西。如果家里有類似的東西，可以拿出來給孩子看，讓她直觀地感受到哪個是自己的，哪個是別人的。第二天和孩子一起把東西送“回家”。

忍不住和孩子發(fā)脾氣

Q我孩子3 歲了，越來越愛和我唱反調(diào)。我的性格相對急躁，看到孩子的行為經(jīng)常會忍不住嚴厲訓斥，有時還會打他，但是事后我馬上又會后悔、自責。我知道這樣很不好，該怎么調(diào)整?

A世上沒有完美的父母，但是為了更好地和孩子相處，要善于改正自己性格中不足的部分。

其實，孩子是父母的一面鏡子，父母通過孩子的反饋實現(xiàn)自我的完善。我也是個急性子，而且易怒，但作為母親，有一點是我必須堅持的原則:自己生氣的時候不對孩子發(fā)脾氣，等氣消了、心態(tài)平和之后，再冷靜地指出孩子的錯誤。

如果自己生氣的時候?qū)⒆觼y發(fā)脾氣，效果并不那么理想，孩子并不會因為你發(fā)脾氣就認識到自己的錯誤，反而會對發(fā)脾氣的媽媽感到害怕。

在心理學研究上有一個有趣的實驗。首先把孩子分成兩組，每組都得到一個箱子。研究員對一組孩子和藹地說:“箱子里的東西是不能摸的?！睂α硪唤M孩子則嚇唬說:“要是摸了箱子里的東西，我會發(fā)火的!”然后不管他們，讓孩子們自己玩。結果怎樣呢?

摸了箱子里東西的孩子在兩組中都差不多占到30% 的比例。但是，3 個月后在進行相同的實驗，就出現(xiàn)了完全不同的結果。被嚇唬的那組孩子中有70% 摸過了箱子里的東西，相反地，被和藹告知的那組孩子中，還是只有30% 的孩子去摸了箱子里東西。

可見，嚴厲訓斥孩子，雖然媽媽可能會暫時消氣，但對孩子卻不會有很好的教育效果。在孩子做錯事情時，媽媽應該告訴孩子，為什么這樣做不對。此外，要孩子“必須這樣做才是好孩子”，反而不如告訴他父母的感受更有效:“這樣做，媽媽會很傷心?！?/p>

此外，媽媽應該不斷尋求控制情緒的手段。比如，在生氣的時候提醒自己調(diào)整呼吸，一邊數(shù)數(shù)，一邊做深呼吸。冷靜下來再慢慢觀察。實在忍不住時，可以外出散散步。讓自己離開問題現(xiàn)場。

如果上述方法都不行，媽媽可以問自己幾個問題:“孩子現(xiàn)在想要我做什么?”“這種情況下，我能做些什么呢?”想一想，是不是你的要求過分了?媽媽也要隨時反思，讓自己的育兒原則變得現(xiàn)實、有持續(xù)性、人性化。(申宜真)