母親不該介入兒子的家庭生活，出軌是絕對可能性、避無可避，性是解決婚姻沖突的手段……這些觀點(diǎn)你能認(rèn)同嗎？觀點(diǎn)背后又有著怎樣的心理機(jī)制？

婆媳關(guān)系、第三者、性，這幾個(gè)困擾中國數(shù)代人的婚姻膿包，要如何才能戳破使之痊愈？今天，我們邀請著名心理專家賈曉明女士，從專業(yè)角度以熱播電視劇《我們倆的婚姻》為例，剖析這三個(gè)對婚姻質(zhì)量影響巨大的問題。

婆媳關(guān)系惡化了夫妻關(guān)系？

《青年心理》：婆媳關(guān)系是中國人婚姻里的“老大難”，而這部電視劇也將婆媳關(guān)系刻畫得很“可怕”，婆媳不和導(dǎo)致男女主角的婚姻出現(xiàn)問題，最后甚至差點(diǎn)兒離婚收場。婆婆、媳婦、丈夫，每個(gè)人都不快樂，都在彼此傷害著。站在您的立場，更認(rèn)同哪個(gè)人呢？

賈曉明：我可以理解婆婆，但不贊成她介入兒子婚姻的做法；至于妻子也談不上對錯(cuò)，因?yàn)樗非蟮幕橐鲋械亩耸澜绫緛砭蜔o可非議。但是，對于丈夫的角色我是一定不贊成的，他想讓母親跟妻子徹底變成“一家人”，結(jié)果弄得更糟。因?yàn)樗e(cuò)了親子與婚姻的關(guān)系，讓每個(gè)人錯(cuò)位，甚至可以說是他讓很多問題惡化、擴(kuò)大。

這里面有一個(gè)錯(cuò)誤的假設(shè)，那就是我的幸福美滿必須以犧牲他人為代價(jià)。表現(xiàn)在婚姻里，就是兒女的婚姻幸福以老人的孤獨(dú)為代價(jià)，這其實(shí)是個(gè)特別荒謬的邏輯。錯(cuò)在哪兒呢？就是沒鬧清家庭關(guān)系中，人和人的界限在哪里，每個(gè)人在什么位置上。如果這個(gè)位置擺正確了，那就不存在傷害的問題了。就拿電視劇里的家庭來說，丈夫孝敬自己的母親沒有錯(cuò)，但要首先分清楚，哪部分是她的生活，哪部分是自己的生活，在各自獨(dú)立的生活下再找連結(jié)，找相互的支持和關(guān)心。而不是我們是母子，我是你生的，所以我是屬于你的，我的婚姻也是屬于你的。一旦我要追求獨(dú)立的生活，那就是傷害。

《青年心理》：這種介入子女婚姻的做法，其實(shí)就是一種控制。電視劇從一開始就體現(xiàn)了母親對兒女的絕對控制權(quán)。女主角第一次去丈夫家吃飯時(shí)，就感受到了壓抑，而這種壓抑感一直持續(xù)到全劇結(jié)束。

賈曉明：這也是危害中國人婚姻的一個(gè)重要因素——壓抑，就是我們所說的被動(dòng)攻擊。其實(shí)每個(gè)人都有憤怒，都需要表達(dá)，但是他們不直接說，而是像火山一樣在心里暗涌，最后爆發(fā)的威力比吵一架還要糟糕。

《青年心理》：其實(shí)有很多可能爆發(fā)的點(diǎn)，但是丈夫都將怒火壓了下去，好像忍辱負(fù)重，周旋在母親與妻子之間，搞得婚姻給了他巨大壓力似的。

賈曉明：其實(shí)說起來似乎是個(gè)沉重的話題，中國許多男人似乎被閹割了。閹割他們的是誰呢？父親母親都有。你說是集體無意識(shí)也好，傳統(tǒng)文化也好，這是一個(gè)整體現(xiàn)象，就像中國男足整天沖不出去一樣。

首先從父親說起，中國的傳統(tǒng)觀念是：兒子永遠(yuǎn)是兒子，不可能超過老子。于是，無論你長到多大，成就多高，一回家還是有個(gè)人管著你、壓制你。這就是束縛，他們的成長就不可能自由而充分，就像你在一棵樹苗上壓了塊石頭，它可能長得健全嗎？也許西方的父子關(guān)系看起來更加平等些，他們甚至可以對父親直呼其名，這其實(shí)是給了他一個(gè)自由的個(gè)人發(fā)展空間，他就會(huì)更自信。

再從母親的角度講，媽媽的愛似乎是你永遠(yuǎn)摘不下的緊箍咒。一直活在媽媽的呵護(hù)中的男孩，是長不大的男孩，是永遠(yuǎn)活在青春期里的男孩。其實(shí)你看中國男人的青春期延遲得比較嚴(yán)重，都四五十歲了跟老婆吵架還是青春期反應(yīng)：“今天早點(diǎn)兒回來吧?！薄拔揖筒换?，就不回！”像是青春期孩子的逆反表現(xiàn)。

所以說，難以完全人格獨(dú)立的人，經(jīng)營成熟的婚姻就會(huì)面臨許多問題，《我們倆的婚姻》中的男主角，可以說把中國部分男人的退縮、不成熟都表現(xiàn)出來了，完全活在母親的羽翼下，長不大，更無從談起什么責(zé)任感。也許在許多男人看來盡孝就是有責(zé)任感，但對于他們作為丈夫的責(zé)任又如何承擔(dān)呢？

《青年心理》：所以我們可以這么理解嗎：并不是婆媳關(guān)系惡化了夫妻關(guān)系，而是夫妻中的一方，或者是雙方，沒有成熟起來，沒有擺正父母與婚姻的位置，讓兩代人的生活糾纏在一起，才導(dǎo)致了“剪不斷，理還亂”的婚姻問題。

賈曉明：可以這么說。中國人一直都比較糾纏，講究親密關(guān)系里“你中有我，我中有你”，但就是沒有獨(dú)立的自己。西方人講究you and me，我們可以連結(jié)在一起，但我們又都是獨(dú)立的，有自己的思維、想法、生活態(tài)度，但這不等于我不能跟你發(fā)生連結(jié)。即使是親子、夫妻這樣的親密關(guān)系中，我也會(huì)表達(dá)我的想法，而不是壓抑它，因?yàn)槲冶仨氁砸粋€(gè)真實(shí)的自己面對你。當(dāng)然，在這個(gè)前提下，我也要求你這樣做，你可以表達(dá)你的想法，我也說我的，然后我們探討怎樣調(diào)和才是最佳效果?！缎撵`雞湯》的作者講過一句描述愛情的話，我覺得特別經(jīng)典。他說：“什么是愛？兩個(gè)獨(dú)立的人，他們選擇了彼此在一起的生活，這就是愛?！睈鄣那疤崾且獜?qiáng)調(diào)獨(dú)立，然后他們又是在一起的。寓意深刻。

當(dāng)然，就中國的傳統(tǒng)以及現(xiàn)實(shí)生活的狀況來說，婚姻是很容易被侵入的。比如像電視劇里的婆婆以“打掃衛(wèi)生”為由來他們家，或者有的婆婆總是從“今天吃什么、穿什么”的瑣事上介入兒子的婚姻。那么，這就需要我們把一種理念傳達(dá)給長輩：不管怎樣，我們要有屬于自己的生活，你也要有你的興趣和屬于你的生活。這是夫妻雙方應(yīng)該共同堅(jiān)守的，是應(yīng)有的邊界。但這不等于不善待老人，不孝敬她。作為晚輩你要照顧她，關(guān)心她，但不能讓她侵入你的生活。

第三者是離婚的真實(shí)原因？

《青年心理》：《我們倆的婚姻》也涉及了時(shí)下很敏感的一個(gè)話題：第三者。而劇中的“小三”不僅是女主角的閨密，而且還是他們婚姻的見證者。女主角肯定特別受傷害，不光丈夫出軌，對友誼的信任也沒了。

賈曉明：這個(gè)妻子當(dāng)然會(huì)體驗(yàn)巨大的失敗感，但也有另一種可能：在此之前，她的閨密可能也是喜歡男主角的，但其實(shí)是這個(gè)妻子勝利了，因?yàn)樗兄鹘墙Y(jié)婚了，她自然有優(yōu)越感?，F(xiàn)在，她的朋友破壞了這種關(guān)系，但這里面可能有一種微妙的心態(tài)就是：他再出軌，法律上也是我的丈夫；你再占有，他也還是屬于我的。那么，妻子想要維持這種優(yōu)越感的話，就只能息事寧人，維持“他還是我的”的狀態(tài)。事實(shí)上，劇中的妻子也是這么做的。其實(shí)，任何人在做選擇的時(shí)候，都遵循了利益最大化的原則?；橐鲋幸策m用這條經(jīng)濟(jì)學(xué)原則，只是這種“利益最大化”講的不是金錢，而是心理的利益平衡。

《青年心理》：是的，電視劇里妻子選擇了原諒丈夫，迎接他回歸家庭。但是，從后來妻子的情緒爆發(fā)，甚至鬧到離婚來看，她心里這件事并沒有真正過去。

賈曉明：這種問題肯定沒有過去，不是簡單一個(gè)原諒就能抹煞的。最有意思的是，只有他們兩個(gè)人在面對這樣一個(gè)問題，那么也必然有屬于他們自己的解決方法存在。在這里可能有個(gè)愛情與尊嚴(yán)的抗?fàn)?，但其?shí)愛情也好，婚姻也好，對每個(gè)人來講意義眾多。你可以做出任何一種選擇，但起碼知道每種選擇背后的代價(jià)是什么。比如這個(gè)妻子覺得丈夫出軌讓她很沒面子，很受傷害，那么，她可以選擇離婚，但她要付出的代價(jià)就是婚姻喪失、獨(dú)自生活等等；她也可以選擇原諒他，接納他，但她要付出的代價(jià)可能是自尊感。兩種選擇都可以，都沒有對錯(cuò)，只要她考慮清楚哪種代價(jià)是自己所能承受的。

《青年心理》：不光電視劇里，近年來社會(huì)上的“小三事件”也愈演愈烈，有沒有什么辦法可以避免呢？

賈曉明：這話得反過來說：不是想避免的辦法，而是要意識(shí)到誰都有可能遇到這種事。事實(shí)上，這里又有一個(gè)對人性的錯(cuò)誤假設(shè)上，或者說是對愛情的一廂情愿的錯(cuò)覺。人們總是認(rèn)為：既然我們相愛了，你怎么還能愛上別人呢？既然你表達(dá)了對我的忠貞，你怎么還能出軌呢？這是兩回事，心里的信念跟實(shí)際行為絕對是兩回事。人們總是抱著美好的想象，以為只要這么想了就一定能做到，一定不會(huì)出軌了。還有一點(diǎn)需要強(qiáng)調(diào)，大家普遍認(rèn)為“只要你做了出軌的行為，就等于推翻了你愛我的假設(shè)”，但實(shí)際上也不是這樣。

人的一生很漫長，三十而立之時(shí)跟情竇初開的時(shí)候，對喜歡的人的標(biāo)準(zhǔn)肯定是不同的。而且，隨著交際圈的擴(kuò)大，你認(rèn)識(shí)的人也越來越多，世界被打開了，各種各樣的人出現(xiàn)在你面前。以前你喜歡甲，那是因?yàn)橐覜]有出現(xiàn)。而且，就算甲再符合你的標(biāo)準(zhǔn)，他能給你的也是有限的，總有不能滿足的情感需要。而此時(shí)恰恰乙出現(xiàn)了，哪怕只是一點(diǎn)點(diǎn)滿足，也足以導(dǎo)致你產(chǎn)生一些想法——有沒有行為且不說，起碼心動(dòng)是會(huì)有的。所以說，人生非常復(fù)雜，想讓路途完全按照人的理想去走，那也只能是人的理想罷了。

《青年心理》：也就是說，第三者誰都可能遇到，也別想什么辦法避免它了。

賈曉明：越避免越可能出現(xiàn)。其實(shí)婚姻有個(gè)前提：你是相信伴侶會(huì)忠于你，還是一開始就認(rèn)為他會(huì)出軌？如果你想避免出軌事件，那說明你已經(jīng)假設(shè)他會(huì)出軌了，還是不信任他。要知道，人際間是有感應(yīng)的，也許你會(huì)說你沒表現(xiàn)出來，但是有些深層互動(dòng)卻將你的這種想法都體現(xiàn)出來了，所以說這根本不是防的問題。

活得比較好的人就是要先接受這個(gè)現(xiàn)實(shí)：可能會(huì)有，但也不一定會(huì)發(fā)生。心態(tài)上先比較坦然，不焦慮，不會(huì)為了預(yù)防這件事情而生活。不要把生活目標(biāo)確定為“防止出軌”，而是定位在“我們一起活得更好”，那么很可能就不會(huì)遇到出軌這樣的事情了——你的生活怎么樣，關(guān)鍵就在于你看到的目標(biāo)是什么。

性是解決沖突的手段？

《青年心理》：電視劇中還提到一個(gè)問題，那就是“性是否是解決婚姻沖突的手段”。夫妻間出現(xiàn)爭吵、裂痕，可以靠性生活來彌補(bǔ)嗎？

賈曉明：我認(rèn)為這個(gè)前提就是錯(cuò)誤的。性，在夫妻關(guān)系中本來就是正常的，不因是否發(fā)生問題而決定是否有性。如果這樣說就把性完全工具化、手段化了。

但是，性在婚姻中會(huì)不會(huì)被變成工具？有時(shí)會(huì)。如果把性本身在婚姻中的意義給異化了，它就會(huì)變成工具。性本來的意義是什么？應(yīng)該是愛的最高境界，是身心相融。一個(gè)是身體的快感，同時(shí)又有心靈的契合：這是你所愛的人，能夠提供給你最大的安全感、親密感。

為什么說夫妻關(guān)系應(yīng)該排在親子關(guān)系之前，就是因?yàn)橛H人間不能發(fā)生這種親密行為，不能達(dá)到如此高的身心契合度，只有夫妻才會(huì)。它有許多別的情感中達(dá)不到的感受，愛也好，愉快也好，親密也好，它都是婚姻生活提供給人最獨(dú)特也是最重要的一部分。有個(gè)中國女孩嫁了美國人，她說，中國人的婚姻慢慢就變成親情為主了。但是她的丈夫馬上否定：那是不可以的，那是亂倫。是呀，親人間是不能有性的。所以，性是婚姻所獨(dú)有的。

《青年心理》：這又引出了電視劇里的一個(gè)矛盾：丈夫認(rèn)為“婚姻中沒有愛情，只有親情”，而妻子認(rèn)為“婚姻中仍需要浪漫的愛情”。

賈曉明：我不贊同丈夫的觀點(diǎn)，如果只有親情，那就不應(yīng)該有性。愛跟性必然是連在一起的，愛必須有生理基礎(chǔ)，而不僅僅是柏拉圖式的。

事實(shí)上，我們對性的理解過于狹窄。什么是性？只有性行為才算嗎？當(dāng)然不是。路上瞅見美女被吸引就是性。在婚姻中，被對方吸引也是性的表現(xiàn)。如果有和諧的性關(guān)系，那就有利于建設(shè)一個(gè)好的婚姻關(guān)系；如果性關(guān)系不和諧，那么婚姻的幸福指標(biāo)本身就會(huì)很低。但是回到“性是否是工具”的問題，從這個(gè)角度講，性也只能是婚姻的一部分，如果完全靠它維持婚姻關(guān)系那是不可能的。因?yàn)槊罎M的性必然有愛的部分，不能只是行為。事實(shí)上，如果夫妻感情不好，那么他們的性生活能和諧嗎？所以，性也很難變成一種手段。

編輯/張鳴