三月的南方整個(gè)城市已經(jīng)繁花似錦，我坐在寬敞明亮的教室，被一股強(qiáng)烈的陽光照在背上，辣辣的，但不敢埋怨，只是心被刺痛著，我想到我敬愛的父親，他多么喜歡這種晴朗的天，他說這代表一種希望?？上Т藭r(shí)的父親卻還在又深又黑的山洞里努力地挖礦。

這些年為了全家的生計(jì)，父親已經(jīng)好幾年沒有離開礦山了。寨子里的人幾乎都忘記父親這個(gè)人的樣子，如果還有人記得，那也許記得父親曾經(jīng)是一個(gè)在縣里工作，然后又因?yàn)楦篙叺膹?fù)雜歷史背景而淪落到當(dāng)一個(gè)挖礦的工人。這個(gè)過程或許就是父親這一生在別人印象里的人生經(jīng)歷，就連在母親的心里也許也不過如此罷了。因?yàn)閺奈矣浭缕鹂匆娔赣H對(duì)父親的索求總勝于自己的給予，母親對(duì)父親的愛淺于對(duì)金錢的愛，母親對(duì)父親的出生背景嘮叨多于一個(gè)將進(jìn)入精神療養(yǎng)院的病人，對(duì)于這些眼光，父親總是沉默，甚至沉默了一生。

其實(shí)小的時(shí)候我也很埋怨父親，埋怨他曾經(jīng)帶哥姐們進(jìn)城，而當(dāng)我鬧著說想進(jìn)城的時(shí)候父親總是說等到秋收以后再去。我不知道等了多少個(gè)秋收，又等到播種，又再等到秋收的季節(jié)，父親還是沒有帶我進(jìn)過城，經(jīng)常聽別人說父親年輕時(shí)是多么地英俊瀟灑，也多么地奢侈?？墒菑奈医德涞竭@個(gè)世界到懂事的那一天起所看到的父親只是一個(gè)沉默不語，外表消瘦得像個(gè)病人一個(gè)樣的人。我不知道是什么讓父親變成這樣，因?yàn)椴欢赣H，所以我一直失望，也一直抱怨他沒有帶我進(jìn)城玩。

直到我初中畢業(yè)了，我以幾分之差與重點(diǎn)高中擦肩而過。父親沒有責(zé)備我，也沒有安慰我。只是把家里幾年微薄的積蓄都取了出來交給我，讓我去自費(fèi)上一個(gè)重點(diǎn)高中。送走我的那天父親不像別家的父母嘮叨關(guān)于學(xué)習(xí)和生活方面的話，他只是告訴我：這就是現(xiàn)實(shí)。我不明白父親所表達(dá)的是一種怎樣的意思，我對(duì)他真是失望透頂，連一句囑咐的話都沒有和我說。

帶著父親給我的錢和他對(duì)裁那沉默的希望，我踏上了進(jìn)城的班車，原本我的心興奮得形容不出來，因?yàn)檫@是我十多年以來一直期望的時(shí)刻。但是我卻一點(diǎn)愉悅都沒有，我總是感覺父親太不關(guān)心我，對(duì)我太冷漠。進(jìn)城的第一個(gè)星期，我很想家，但每次想念家我又想起父親的冷酷。在人生地不熟的地方，我感覺自己孤單得像被全世界拋棄的人一樣，那時(shí)我在心里吶喊：爸爸，我討厭你。

在我最對(duì)父親失望而感覺日子最難熬的時(shí)候，一個(gè)男孩走進(jìn)我的心里，我想都沒有想就走進(jìn)他的世界，開始了我自以為是偉大的愛情生活。從此我更加遺忘父親，能想起他也不過只有和他要生活費(fèi)的時(shí)候，我們就這樣疏遠(yuǎn)著，父親從來不知道也不問我想些什么，隨著自己一天天的長(zhǎng)大，我感覺到自己的心一天天地在與父親對(duì)抗著、隔膜著，而我選擇的方式恰好也是沉默。我把一切的代溝都?xì)w于父親的冷酷，每次放假回家我甚至懶得叫他一聲“爸爸”就躲進(jìn)自己的房間，我不想去研究他的求和目光和那一聲聲無奈的嘆息。

我和父親的關(guān)系已經(jīng)僵到了極點(diǎn)，我感覺除了男孩我什么也沒有了，就這樣我更加依賴男孩，每次快樂第一個(gè)想起分享的人都是他，然而這樣的美麗時(shí)光并不長(zhǎng)久，男孩還是與我分手了，所有曾經(jīng)以為多刻骨銘心的愛一下子都煙消云散，夢(mèng)一樣的現(xiàn)實(shí)讓我措手不及，我像掉下懸崖一樣，摔得滿腦門子血。清醒地痛著。我是個(gè)自尊心很強(qiáng)的女生，我不問理由，也不糾纏。就這樣帶著剩下的勇氣回到我一個(gè)人的世界，只是再也不像當(dāng)初那樣單純了。

高考逼近了，我卻沒有一點(diǎn)點(diǎn)力氣去復(fù)習(xí)和準(zhǔn)備。我看見身邊的同學(xué)都在時(shí)間的跑道上努力奔跑，只有我還在無動(dòng)于衷。我真的很想弄明白這本應(yīng)美麗也該偉大的愛情結(jié)束的原因，但也沒有力氣再去想，再去猜了。我好累，真的好累，因?yàn)檫@段感情耗盡了我的精力，也耗盡了我中學(xué)的黃金時(shí)代，我憤恨自己，只是一切已太遲，我連想再為自己去努力的時(shí)間都沒有了。

考前一天，父親來看我。三年里我除了向父親要錢幾乎忘記這個(gè)人的存在，三年了我第一次清楚看著這個(gè)挖礦工人的老爸。他已經(jīng)很蒼老，蒼老得令人心疼，我好想投進(jìn)父親的懷里大哭一場(chǎng)，但父親消瘦而又蒼老的身體也許抱不住我這個(gè)早已長(zhǎng)大的女兒了，所以我克制自己那想挪動(dòng)的身子，我好想告訴父親我不想?yún)⒓痈呖剂?，只是話還沒說出來就已經(jīng)從父親的眼里看到我的影子，且慢慢地模糊了起來。我分不清是父親的淚還是我的淚，或是兩個(gè)人的淚?當(dāng)年的希望和現(xiàn)實(shí)的失望交叉在一起凝成了淚水，父親是否也在心痛著呢?

一段時(shí)間以后，我漸漸從痛苦的陰影中走出，但高考的分?jǐn)?shù)也跟著出來了。我的結(jié)果和當(dāng)年剛進(jìn)高中的理想相差一萬八千里，甚至更遠(yuǎn)。習(xí)慣嘮叨的母親這時(shí)候更嘮叨了，我正擔(dān)心父親是不是得準(zhǔn)備一筆錢把母親送進(jìn)精神療養(yǎng)院，幸好母親也還能梃得過來。只是我挺不過去了，于是我選擇了廣州，炎熱的七月我在國(guó)際大都市廣州找工作四處碰壁。口袋里的錢快沒了，我只能到一家私立工廠做包裝工作，一天上13個(gè)小時(shí)的班，我累得想暈例。那時(shí)我想到的不再是給我痛徹心扉的男孩，而是想到在山洞里挖礦的父親。我終于意識(shí)到父親為什么那么蒼老，為什么沒有帶我進(jìn)城玩。原來，原來一切盡在這里一一掙錢那么難，生活這么難。

此時(shí)我好想回家，好想讀書，好想重新來過。可是，我已經(jīng)找不到路，找不到回家的路。面對(duì)著渺茫的未來，黑夜里我哭了，只是夜太黑工友們都沒有看到我的淚。那種生活太煎熬，我感覺自己快要撐不下去，于是我撥打父親工地里的電話，父親多么激動(dòng)地告訴我有一張大學(xué)通知書，而我只是苦笑了一下，為了讓父親放心我說我過得很好，我說我不想回來讀書了。父親終于發(fā)火了，對(duì)著電話吼叫我墮落，吼過后又很溫和地說如果不愿意上這個(gè)大學(xué)就去補(bǔ)習(xí)，不能放棄自己!我似乎第一次真正讀懂了父親的愛，也似乎第一次讀懂了那無法表達(dá)的溫柔，原來父親對(duì)他的女兒竟是如此的關(guān)心，如此的愛……

放下電話，我想這些年來，我為了自己而總是忽視父親的想法，這次我是否也一樣呢?我在問著自己。我決定做一回父親的好女兒，于是我辭工回家，回到一個(gè)久違的家，有些陌生但更多的是溫馨，我最終選擇上大學(xué)，父親不再像當(dāng)初說這就是現(xiàn)實(shí)，而是對(duì)我說要珍惜現(xiàn)實(shí)。珍惜校園生活。我點(diǎn)頭，我想這一次我一定做到，母親在幫我打包行禮時(shí)還是一樣地嘮叨，只是她臉上多了許多笑容。

父母親送走我的那天，兩個(gè)消瘦又蒼老的身體站在村口向我揮揮手，好像在揮動(dòng)著一份希望。我又像當(dāng)年那樣提著行禮踏上進(jìn)城的班車，隨著車的遠(yuǎn)去，父母那枯瘦的身影漸漸模糊了我的視線，但卻又不無清晰地緩緩呈現(xiàn)在我的心海里。

前方的路盡管很漫長(zhǎng)，但我開始懂得努力。哪怕我所上的只是一所普通的高校，哪怕最后的求學(xué)之路同樣很艱辛，但有父親的愛鼓舞著我去努力，去創(chuàng)造，我堅(jiān)信自己一定可以改變一切。