俞群

一天，我接到一個父親的電話：兒子李強現(xiàn)在讀小學六年級，問題行為一大堆，老師不斷告狀，父母打也打了，罵也罵了，孩子卻無所謂，一副聽天由命的樣子。

按照慣例，我約夫妻倆先來面談，以便了解孩子和家庭教育的一般情況。

與父親的這次面談，初步在我腦子里形成了一個學習困難兒童的基本狀況：他聰明，但不快樂，充滿敵意，對同學多攻擊行為，尤其是常用口水吐人，非常令老師和同學討厭。無論在學校還是在家里，他都顯得孤獨，對學習沒有興趣，學習成績尚能及格。但有較好的動手能力。愛看科幻書，玩電腦，知道怎樣打發(fā)時間，晚上精神很好，晚睡，早上起不來。能吃，尤其夜宵過量。父母望子成龍心切，常以親戚家孩子的優(yōu)點比他的缺點，他生活在一個被老師和父母否定的環(huán)境里，對周圍環(huán)境中的人和事表現(xiàn)出沒興趣。

同時，這次面談也大致了解到李強的家庭教育狀況：父母都是有責任心的人。但他們的孩子不是一個乖孩子曾去醫(yī)院檢查，診斷為多動癥。父母教育孩子的法寶無非講道理和打罵。講道理不成，就打罵。結果越打越?jīng)]有用，孩子無所謂。而到這時，父母經(jīng)由多年的折騰，真正感到了精疲力竭、無助、無奈很多父母正是在這一時期，放棄了對孩子的管教）。

但問題的焦點是，現(xiàn)在孩子根本不理父母那一套。父母僅僅依靠自身的力量已經(jīng)難以打破這一僵局。這個個案與以往多數(shù)案例不同，需要我與孩子直接面談，以求接納、緩解孩子的逆反情緒，打破親子溝通僵局，引導重建正常的親子關系。

根據(jù)這一分析，我在這次面談中，對家長進行了初步的指導，如讓家長認識到孩子是有差異的，尤其要認識到孩子在漫長的成長過程中，會有一段特別困難的時期，這也是正常的。這時，孩子特別需要父母的寬容和協(xié)助等等。主要目的是幫助李強父母能夠面對這一事實，無論孩子怎么樣，父母都不可放棄對孩子的期望和教育。在教育方法上，我主要指出，教育孩子學習別人的優(yōu)點不是不可以，但這樣的教育過頭了，就變成老拿別人孩子的優(yōu)點比自己孩子的缺點，結果，孩子的積極性沒能激發(fā)出來，反而把孩子的自信都比沒了。

我建議家長與孩子做一次溝通，從向孩子承認父母以前在教育方法上過于粗暴、急躁切入，并明確告訴孩子，他是很有潛力的，現(xiàn)在遇到一些困難，爸爸媽媽愿意協(xié)助他克服這些困難。

幾天后，家長電話反饋：這次溝通，孩子反應較好，一些事情愿意和父母說了，父母跟他講道理，也愿意聽了，還用自己的零用錢給父親買了一包香煙。這一反饋信息，讓我感到意外和驚喜。這表明我前面的分析判斷基本正確。當然，這是一個良好的開端，但并沒有解決根本問題。

按原計劃，我仍然建議父母帶孩子來與我單獨面談，目的是聽聽孩子的聲音。

因為其父母和李強有過溝通，所以，李強雖然比較勉強，但還能配合。從他在學校感到最不愉快的事情談起，在我的引導下，李強一點一點說出了他的故事：

我討厭同學，他們老是要惹我。我不喜歡吵來吵去，我要清靜。五年級的時候，對數(shù)學還有興趣，六年級來了一個新的年輕老師，上課聽不大懂，現(xiàn)在不喜歡數(shù)學。

父母不相信我，如讓我去買醬油，再還人家200元錢。我想帶著200元錢去買醬油，順便把錢還掉。他們一定要我先把醬油買回來，再拿200元錢去還人家。讓我跑上跑下，多走一趟。

他們說話不算數(shù)，說好做到給獎勵游戲機，做到了，又不獎了。把我的機器貓書都撕掉，老是要我做作業(yè)，復習功課，不給看電視，不讓出去玩，雙休日也不讓出去玩。

我上一年級時就想要游戲機，做夢都想要，班里80%的同學都有。這次阿姨要給我買，媽媽不同意。

活著沒意思，連游戲機這么小的要求也得不到滿足。馬上要上中學了，以后更沒有時間玩了。

我試著和李強一起澄清、權衡：你的父母對你這么多限制，是不是怕你成績更加不好？而你因為沒有游戲機就不想學習？于是成績更差？這樣，你和父母就僵持了？

現(xiàn)在，你是不是可以先把成績搞上去，讓父母能夠相信你？

李強堅決地說：他們要求95分，我做不到。

讓父母放低一點要求呢？李強表示買了游戲機會努力的，他已經(jīng)等了六年了，他不愿意再等一個沒有保險的承諾。

我說：哪么，是否可以先去電腦學習班滿足一下？他說路太遠。我問清路線，的確很遠。

我心里分析：李強已經(jīng)受過一次哄騙：做到了又不買，連阿姨說給他買，媽媽也不同意，這些都足以讓他在沒有買來游戲機之前，不再相信任何的保證和承諾。

于是我說：你非常希望自己有一臺游戲機，但你不愿意先把成績搞上去，再讓父母買，你也不愿意先去電腦學習班，因為路太遠。那你怎樣讓我相信你，買了游戲機，就一定會好好學習呢？

李強發(fā)誓說：如果我說話不算數(shù)，就把游戲機放在老師你這兒。好家伙，這倒是個辦法。

我便和他商量：怎樣可以說服他的父母同意先給他買游戲機？同時啟發(fā)他，怎樣的條件能夠讓父母對他學習放心，只要他們放心了，他們就會答應。比如只在雙休日，完成作業(yè)后玩：每次玩2小時;平時由母親保管：作業(yè)達到什么要求等等。我讓李強感覺到我在真心地幫著他，為他著想：而我在心里卻把握著：怎樣利用買游戲機這個契機，激起李強改變自己行為的動機，去體驗成功學習的樂趣，重建他在學校里的形象。

最后達成了一個基本的約定，我說：你自己拿這個條件去和爸爸媽媽商量吧，看他們會不會同意？并約定，如果他愿意的話，下星期我會再和他面談一次。李強表示愿意。

分析：與孩子面談使我進一步看到，李強對同學的敵意、攻擊來自內心積聚過多的負面情緒，對父母的抵觸情緒來自父母說話不算數(shù)。如此互為因果，陷入惡性循環(huán)的泥潭。而游戲機情結則成為李強所有負面情緒的焦點。孩子以不買游戲機就不好好學作為賭氣行為，父母則以你不好好學就不買作為懲罰教育。親子溝通因此僵持。

這次面談后，我又在不讓李強知情的情況下，約他父母進行第二次面談。遵循為孩子保密不直言孩子對父母的不滿情緒），又能夠增進家長了解孩子情緒的原則，我向他的父母反饋了孩子的一些心理狀況和他對父母的要求，幫助家長了解孩子的逆反行為的起因，并與他們協(xié)商，是不是可以把買游戲機建議買學習機或電腦）作為一個契機，促進孩子學習和情緒快樂。家長因為事先已經(jīng)看到了孩子訂的條約，所以欣然答應了。

為了讓孩子感覺大人對這件事情的慎重，我建議父母帶李強再來面談一次，主要是引導孩子和父母逐條修訂或確認奧約。當著孩子的面，我特別強調大家都要說話算數(shù)，誰也不可賴皮。

此后，鑒于李強在學校里的攻擊行為和晚上看書太晚，影響睡眠，我又一次和李強單獨面談，商量改善與同學的關系以及調整作息時間問題。我從李強的角度，描述他在學校里不愉快的處境和體驗。然后讓他考慮，攻擊行為是不是可以減少到每周一次？但李強說：可以減少到零。

我說：一次也沒有，是不是很難？如果別人先來惹你呢？

李強說：我走開。

我說：好，老師相信你！

我又啟發(fā)他如何做一個受歡迎的人？是不是可以每周幫助同學一次？他說：可以每天一次。

我說：每天1次，一周就要5次。萬一忘記呢？寧可保險一點，不可說話不算數(shù)啊？

他想了想，說：每周3次。我肯定了他。

繼而，我又和他討論晚上睡覺時間。和他分析，他食量大，但個子小，身體單薄，可能原因是長期睡眠不足。他自己又提到爸爸說我體育達標會有困難以前，我聽他父親說過，他常常逃避體育課。因此，上學期體育成績被評為不及格）。

我問：體育課怎么上的呢？李強：頭10分鐘，就是做操。后面讓我們自己玩。我是后面玩的時候去。老師不好，一點興趣也沒有。很多同學都沒有興趣。

我問：不去的同學有多少？

李強：火概有七八個。

我說：很多同學都沒有興趣，但只有七八個同學不去。那就是說，很多同學沒有興趣也在堅持，是嗎？李強：是的。

我說：哪么，你是不是也可以去堅持呢？六年級學生是不是可以控制自己做一些沒有興趣，但又是應該做的事情呢？比如，參加體育課做操，不僅僅是強壯身體，還有呢？李強：鍛煉意志、毅力。

順著他的話題，我就從他的角度，和他分析利弊，啟發(fā)他對自己負責，對自己的身體負責。

最后我問：每周有幾節(jié)體育課？

他說：兩節(jié)。我說：是不是先去完整參加1節(jié)？他表示倆節(jié)都完整參加，不再逃避做操。

在我的引導下，他又自己規(guī)定晚上9點以前睡下，一本科幻書分一周看完家里有一套，本來一晚上看半本）等等。并白紙黑字一條一條寫下來。末尾具上立約人：李強，監(jiān)督人：爸爸媽媽。

兩個星期后，我打電話去了解情況，父母非常滿意。說孩子做得很好。如說好游戲機玩兩小時，到時會自己收起來。晚上都能做到9點前睡下，偶爾沒做到時，只要父母提醒他你對俞老師怎么說的，孩子就會很快放下書睡下。這兩星期，老師也沒有告狀。在電話里，李強告訴我：一次唾沫也沒有吐，也沒有惹人家，看見同學在互相攻擊、推來打去，自己就主動避開。幫助同學5次因復習考試少做了1次），如借橡皮給同學，幫助同學倒垃圾等。問他幫助了同學以后，感覺怎么樣？說很難為情的，但很高興。

這個個案輔導到此已面談了5次，前后持續(xù)了一個多月，這時正值期末考試，輔導自然告一段落。