施女士為了保護兒子亮亮的視力，立了一條規(guī)矩：每天只能看兩集動畫片。亮亮雖然覺得只看兩集不過癮，卻不得不遵守，因為他想做個好孩子。

這天，4歲的亮亮從幼兒園回到家就打開電視，收看動畫連續(xù)劇《哪吒傳奇》。但是只看了一集，整個連續(xù)劇就劇終了。他沖姥姥喊道：“動畫片看完了！”姥姥以為兩集動畫片看完了，于是關(guān)掉電視，讓亮亮去看繪本。亮亮要求再看一集別的動畫片或把《哪吒傳奇》最后一集再看一遍，姥姥不同意。亮亮大哭起來，邊哭邊打開電視。姥姥為了教育亮亮守規(guī)矩，站在電視前，不許亮亮看。亮亮氣急敗壞，把遙控器扔進馬桶，大吼：“讓你們也看不成！”

施女士剛進家門，亮亮和姥姥就爭相告狀。施女士息事寧人，“亮亮不該破壞東西，下不為例！”同時向姥姥使眼色，讓老人家不要生氣。

施女士認為自己的做法無可指責(zé)，“小孩子翻臉像翻書，過去就過去了，家長不應(yīng)該揪住不放，如果破壞了家庭氣氛，得不償失?！?/p>

但是，亮亮的暴脾氣不僅沒有因為施女士的寬容而有所收斂，反而得寸進尺，三天兩頭瞪眼、罵人、摔東西，成了幼兒園里的“問題孩子”。

亮亮養(yǎng)成了發(fā)脾氣的壞習(xí)慣，是因為發(fā)脾氣總能讓他獲得好處，他將發(fā)脾氣當成維護個人應(yīng)得利益、爭取額外利益的工具。施女士的息事寧人，表面看是接納孩子，實質(zhì)上是溺愛和不作為。

面對暴脾氣的孩子，家長千萬不要急著翻篇，而要學(xué)會用“情緒復(fù)盤”的方式引導(dǎo)孩子去做一個善于溝通、情緒穩(wěn)定、樂于交流的高情商孩子。

所謂“情緒復(fù)盤”，就是家長在孩子的情緒平復(fù)之后，引導(dǎo)孩子回顧情緒爆發(fā)的過程，總結(jié)得失，找到控制情緒的方法。無論家長還是孩子，陷于憤怒、沮喪、恐懼等消極情緒時很難理智地思考，而事后復(fù)盤就能相對客觀地看待問題。所以，家長帶孩子進行情緒復(fù)盤，對脾氣暴躁的孩子會有很好的效果。

家長帶孩子進行“情緒復(fù)盤”，要注意以下4個要領(lǐng)：

第一，瞄準時機。

如果復(fù)盤過早，孩子情緒不穩(wěn)定，復(fù)盤難以進行，甚至有可能引發(fā)二次沖突；如果復(fù)盤過晚，孩子已經(jīng)遺忘，復(fù)盤效果不佳。

家長不要與情緒激動的孩子講道理，因為孩子發(fā)脾氣時，他的大腦是情緒腦在主導(dǎo)，理智腦基本不起作用，聽不進任何道理。

第二，討論各自的感受。

在進行“情緒復(fù)盤”之前，家長應(yīng)該先進行“事件復(fù)盤”，即用平靜的語氣引導(dǎo)孩子復(fù)述剛剛發(fā)生的事情、當時的情緒和想法。如果孩子復(fù)述得邏輯性欠佳，家長可以用提問的方式，幫助孩子理清頭緒。

比如，施女士應(yīng)該這樣詢問亮亮：“你對姥姥說今天的動畫片看完了，還是說《哪吒傳奇》看完了？”“姥姥說你不守規(guī)矩，你是怎么解釋的？”在傾聽的過程中，家長要站在孩子的立場上看問題，與孩子共情，讓孩子暢所欲言。

孩子復(fù)述完以后，家長就可以開始“情緒復(fù)盤”，讓孩子說說當時的感受，比如：“姥姥不聽你的解釋，你一定很生氣吧？”

家長也可以說說自己的感受。注意，講述自己的感受時，家長要多說“我”，少說“你”。比如，施女士應(yīng)該對亮亮說：“你用那樣的態(tài)度對我的媽媽說話，我很傷心?！辈灰f：“你對我的媽媽那樣無禮，太沒教養(yǎng)了！”

第三，多描述，少評價。

溝通不是為了宣泄情緒、批評孩子，而是為了理清頭緒、解除誤會、化解怨恨，所以，帶孩子進行“情緒復(fù)盤”時，家長一定要多描述，少評價。比如，施女士可以對亮亮說：“姥姥擋住電視不許你看，你很生氣，卻推不開姥姥，就把遙控器扔進馬桶，是這樣嗎？”不要說：“姥姥不許你看電視是為你好，你這么不懂事，還破壞遙控器，真是個敗家子！”

家長客觀地描述事情的經(jīng)過，讓孩子更清楚地認識自己的行為，利于改正；批評和指責(zé)帶有攻擊性，容易激起孩子的逆反心理，不利于問題的解決。家長可以評判孩子行為的是非對錯，但不可上綱上線，攻擊孩子的人格。比如，施女士可以對亮亮說：“被姥姥誤解，你一定很著急，姥姥不聽你解釋，你一定很委屈，但是哭鬧沒用。如果我是你，就心平氣和地反復(fù)跟姥姥說‘今天我只看了一集’。把遙控器扔進馬桶就更不對了，你想告訴姥姥你很生氣，而在姥姥看來，你在胡鬧?！?/p>

如果亮亮認識到自己的錯誤，施女士應(yīng)該鼓勵他與姥姥和解，化解祖孫矛盾。

第四，教孩子做情緒的主人。

家長帶孩子進行“情緒復(fù)盤”，不能僅滿足于化解矛盾，還應(yīng)該教孩子做情緒的主人。比如，施女士應(yīng)該對亮亮說：“你著急、生氣都是正常的，忍不住哭幾聲也允許，但你要當心，這個時候很容易做錯事。所以，下次再有這種感覺，建議你回房間待一會兒。在自己的房間里，你可以摔打枕頭出出氣，或者面對墻壁大喊兩聲，等情緒平靜下來走出房間，你會發(fā)現(xiàn)著急、生氣都不算什么。”

如果孩子在發(fā)脾氣的過程中造成了破壞性后果，家長應(yīng)該適度懲罰孩子，讓孩子承擔責(zé)任。比如，施女士即使當天就買來新電視遙控器，或者有備用的遙控器，也不要馬上使用，要讓亮亮至少3天看不成電視。讓他承擔破壞遙控器的自然后果，這樣，下次發(fā)脾氣時他就會有所顧忌。這是他恢復(fù)理智的關(guān)鍵一步，也是他做情緒的主人的第一步。

到這里，孩子發(fā)脾氣這件事才可以翻篇。

著名心理學(xué)家弗洛伊德說：“未被表達的情緒永遠不會消失，它只是被活埋了，有朝一日，它會以更丑陋的方式爆發(fā)出來?！币虼耍枰嵝鸭议L的是，孩子發(fā)脾氣時，不要得過且過，更不要大事化小、小事化了，否則，孩子會更頻繁地發(fā)脾氣，最終成為不受歡迎的人。

摘自《現(xiàn)代家長》