“小杰，明天英語測(cè)驗(yàn)，到時(shí)候你把卷子往邊上挪挪唄……”同桌向小杰眨了眨眼。

“?。窟@不太好吧……”

“別這么小氣嘛，咱們是不是好兄弟？”

小杰的內(nèi)心無比糾結(jié)：要是這樣做了，被老師抓到，不僅成績(jī)?nèi)∠?，自己的信譽(yù)也會(huì)受到影響；但拒絕同桌，他會(huì)不會(huì)覺得自己不夠朋友而生自己的氣？

當(dāng)朋友的請(qǐng)求和社會(huì)的道德、規(guī)則相沖突，我們?cè)撊绾巍罢娟?duì)”？為什么我們明知道是非對(duì)錯(cuò)，卻還會(huì)猶豫著想要幫助朋友？在維護(hù)同伴關(guān)系和守護(hù)內(nèi)心底線之間，我們?cè)撊绾巫蕴帲?/p>

“幫理”還是“幫親”？關(guān)系中的道德偏好

人際關(guān)系作為道德情境中的特殊成分之一，對(duì)個(gè)體的行為有著十分重要的影響。當(dāng)某件事涉及我們親近的人時(shí)，做決定總顯得尤為艱難。但我們不必對(duì)此太過擔(dān)憂，這其實(shí)是一種成長(zhǎng)的表現(xiàn)。

1.道德水平的發(fā)展階段

自幼兒時(shí)期起，我們對(duì)待陌生人和熟人就是“雙標(biāo)”的，比如會(huì)更愿意把東西分給家人和朋友。這是因?yàn)?歲之前的孩子還沒有道德意識(shí)，一切以自己的喜好為準(zhǔn)則。發(fā)展到小學(xué)低段，會(huì)開始形成比較刻板的道德標(biāo)準(zhǔn)，以事情的結(jié)果而非主觀動(dòng)機(jī)來判斷是非，會(huì)以父母、老師等權(quán)威人士的看法為準(zhǔn)則。因此，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)小學(xué)生好像都比較“鐵面無私”。但到了小學(xué)高段，我們開始不愛向老師告狀了，反而會(huì)認(rèn)為愛告狀不是件好事。這時(shí)的我們已經(jīng)認(rèn)識(shí)到規(guī)則不是一成不變的，有時(shí)需要根據(jù)現(xiàn)實(shí)情況調(diào)整判斷的標(biāo)準(zhǔn)。而到了青春期，會(huì)更加在乎公平公正。這不單純是一種規(guī)則，而是帶著對(duì)所有人的共情和關(guān)懷，會(huì)結(jié)合具體事件和復(fù)雜情境做綜合判斷。因此，當(dāng)我們?yōu)榈赖屡袛嗬_時(shí)，說明我們對(duì)事物的認(rèn)知思考開始變得更加全面，開始學(xué)習(xí)從多個(gè)視角看待問題。

2.群體中的同伴壓力

對(duì)朋友的義氣作為一種社會(huì)紐帶，維系著青少年與朋友之間的關(guān)系。我們會(huì)將朋友視為“內(nèi)群體”成員，對(duì)他們的行為表現(xiàn)出更強(qiáng)的同理心和寬容度。我們更傾向于相信親近的人本質(zhì)上是善良的，即使他們做一些違背規(guī)則的事也是有理由的。與此同時(shí)，青少年時(shí)期對(duì)群體認(rèn)同的渴望導(dǎo)致我們更容易受到同伴的影響，從而改變判斷的標(biāo)準(zhǔn)，比如當(dāng)朋友下樓梯時(shí)喜歡坐在扶手上滑下去，我們會(huì)認(rèn)為這種行為是可以接受的，或許還會(huì)覺得酷，并不認(rèn)為有什么危險(xiǎn)。此外，我們也害怕向家長(zhǎng)、老師等“內(nèi)群體”外的人尋求幫助，因?yàn)檫@會(huì)被朋友視作把“內(nèi)群體”的事告訴他人，是一種“告密行為”，擔(dān)心自己被貼上“背刺”的標(biāo)簽。這種對(duì)關(guān)系成本的考量使我們更傾向于偏袒朋友。

3.非理性的短視決策

當(dāng)我們衡量某個(gè)行為會(huì)產(chǎn)生的后果時(shí)，那些更鮮明的短期后果會(huì)更被我們看重。比如前文中的小杰，可能更擔(dān)心“現(xiàn)在拒絕朋友會(huì)讓朋友失望”（發(fā)生的可能性很大），而對(duì)“被老師發(fā)現(xiàn)后的懲罰”（不一定會(huì)發(fā)生）缺乏足夠的恐懼。這也與青少年的大腦發(fā)育特點(diǎn)有關(guān)：負(fù)責(zé)情緒處理的腦區(qū)快速發(fā)展，而負(fù)責(zé)理性思考的前額葉皮層卻要到25歲左右才完全發(fā)育。這種發(fā)育的不平衡使得青少年在面對(duì)復(fù)雜情境做決策時(shí)，更容易被即時(shí)后果牽動(dòng)情緒，影響客觀判斷。

“義氣”名義下的“友情綁架”

在人際交往中，一些朋友提出的請(qǐng)求會(huì)讓我們感到不舒服，但又擔(dān)心不答應(yīng)他們會(huì)造成我們不想看到的結(jié)果，比如斷絕關(guān)系、被說壞話等。為了避免這個(gè)結(jié)果，我們可能會(huì)不情愿地與他們的私人利益捆綁。然而，這種以“朋友”的名義迫使他人做某些事、以使自己獲利的行為，顯然不是傳統(tǒng)美德中的“義氣”，而是一種“友情綁架”。

1.要求不斷升級(jí)

從“給我看看作業(yè)”到“給我看看試卷”再到“直接把答案?jìng)鹘o我”，通過先提出較小的要求，再逐步引導(dǎo)對(duì)方接受更多要求的，在心理學(xué)上叫作“登門檻效應(yīng)”。當(dāng)我們接受了一個(gè)小請(qǐng)求后，會(huì)在心理上調(diào)整自己的態(tài)度以適應(yīng)這一行為，從而更容易接受后續(xù)更大的請(qǐng)求，在不知不覺中降低自己的底線。

2.自我價(jià)值受到挑戰(zhàn)

當(dāng)對(duì)方逐步試探我們的底線時(shí)，我們可能會(huì)感到不安，并嘗試拒絕對(duì)方。然而，對(duì)方會(huì)利用我們對(duì)友情的依賴以及對(duì)負(fù)面評(píng)價(jià)的恐懼，讓我們無法輕易拒絕。例如，他們可能會(huì)用“你要是告訴老師，我們就絕交”或“你背叛了我們的友情”這樣的語言來施壓。這種語言攻擊將問題的責(zé)任轉(zhuǎn)嫁到我們身上，讓我們誤以為自己才是制造問題的人。這種行為本質(zhì)上是一種“綁架”，挑戰(zhàn)個(gè)體的自我價(jià)值感，使個(gè)體感到內(nèi)疚或羞恥，從而做出違背自身利益的行為。青少年正處于自我認(rèn)同發(fā)展的關(guān)鍵階段，非常在意他人對(duì)自己的評(píng)價(jià)，這種時(shí)候往往會(huì)選擇妥協(xié)，以避免破壞關(guān)系或承受負(fù)面的評(píng)價(jià)。

3. 從眾心理與責(zé)任分散效應(yīng)

當(dāng)我們正在猶豫是否要答應(yīng)朋友的請(qǐng)求時(shí)，如果發(fā)現(xiàn)類似的事情很多同學(xué)都在做，就很容易降低對(duì)此類事情的警惕性，這是受從眾心理和責(zé)任分散雙重影響的表現(xiàn)。青少年時(shí)期十分在意被群體接納和認(rèn)可，會(huì)有意識(shí)地使自己的言論、行為與群體保持一致。在群體中，個(gè)體的責(zé)任感往往會(huì)減弱，這種現(xiàn)象被稱為“責(zé)任分散效應(yīng)”。當(dāng)一件違反規(guī)則的事被包裝成“團(tuán)體規(guī)則”或“義氣”時(shí)，個(gè)體更容易在群體壓力下放棄獨(dú)立思考，逐步突破底線。

行為決策訓(xùn)練：從應(yīng)激反應(yīng)到主動(dòng)掌控

回想一下，你是否不擅長(zhǎng)拒絕別人？當(dāng)對(duì)方提出一個(gè)建議時(shí)，你是否會(huì)下意識(shí)就順著對(duì)方的想法去做了，回過頭來想一想又覺得不應(yīng)該如此？在朋友的請(qǐng)求和社會(huì)規(guī)則之間找到平衡，是需要有意識(shí)培養(yǎng)的一種能力。

1.建立關(guān)系的健康邊界

健康的關(guān)系是允許我們說“不”的，這也是維護(hù)自我權(quán)益和形成健全人格的重要途徑。當(dāng)朋友提出不合理的要求時(shí)，可以用“我覺得”“我認(rèn)為”來傳達(dá)自己的感受和需求，給出替代性的建議，比如“我知道你希望我?guī)兔?，但我覺得這樣做不對(duì)，或許我們可以想想有沒有其他方法能達(dá)到目的”。用“我”開頭與用“你”開頭相比，減少了攻擊性，更能夠使對(duì)方接受。不過勇于表達(dá)的前提是清楚地了解自己的需求、偏好、價(jià)值觀和底線，包括明確自己愿意接受什么、不愿意接受什么，以及在何種情況下會(huì)感到不適。

2.從短視到遠(yuǎn)謀的轉(zhuǎn)變

有研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)人們考慮到行為后果對(duì)自己的傷害時(shí)，關(guān)系親疏對(duì)于判斷的影響就會(huì)被削弱。因此，我們可以在面對(duì)朋友請(qǐng)求時(shí)，快速思考其可能帶來的后果，尤其是長(zhǎng)期影響。這種練習(xí)能幫助我們擺脫短視思維，做出更理性的選擇。例如，當(dāng)朋友提出作弊的建議時(shí)，可以想象未來可能發(fā)生的場(chǎng)景：

考試時(shí)：被老師沒收試卷，被叫去辦公室接受批評(píng)，以及感到羞愧和不安。

期末時(shí)：因曾幫同學(xué)作弊被發(fā)現(xiàn)，失去了評(píng)選“三好學(xué)生”的資格。

想想這么做帶來的不舒服的感受和產(chǎn)生的糟糕后果，長(zhǎng)遠(yuǎn)的視角不僅能幫助我們?cè)诋?dāng)下做出更明智的選擇，還能讓我們培養(yǎng)更理性的決策思維。

3.拒絕“綁架”

那些試圖通過“友情綁架”迫使你妥協(xié)的人，往往更看重自身利益，甚至不惜讓朋友承受后果。面對(duì)他人的要求時(shí)，我們需要保持獨(dú)立思考的能力，思考對(duì)方說的話是否真實(shí)、具有何種邏輯漏洞，雙方的獲利和損失是什么，也要始終認(rèn)清自我價(jià)值觀和自我需求，同時(shí)保持同理心和坦誠溝通，時(shí)刻反觀自身的情緒和感受，不委曲求全。

堅(jiān)持自己的原則是一種成熟的社交能力，表明你有能力在復(fù)雜的人際關(guān)系中保持自我穩(wěn)定。如果你感到壓力太大，可以向家長(zhǎng)、老師或其他值得信賴的人尋求幫助，運(yùn)用他人的智慧。他們可以給你指導(dǎo)和支持，幫助你更好地應(yīng)對(duì)復(fù)雜的人際關(guān)系。

這世上最酷的友情，不是打著“講義氣”的旗號(hào)拉對(duì)方跌落泥潭的“難兄難弟”，而是建立在互相支持和尊重基礎(chǔ)上的健康關(guān)系。好的友誼并非無條件妥協(xié)，當(dāng)我們面對(duì)朋友的危險(xiǎn)提議時(shí)，堅(jiān)持原則不僅是對(duì)自己的保護(hù)，也是對(duì)朋友的負(fù)責(zé)。