根據(jù)相關(guān)調(diào)查數(shù)據(jù)表明,2025年,我國60歲及以上老年人口數(shù)量超過3.3億,占總?cè)丝诘?2%以上。越來越多的老人需要照顧和關(guān)愛,對社會和家庭來說,這將是一次前所未有的挑戰(zhàn)。在傳統(tǒng)習(xí)俗中,大部分老人以居家養(yǎng)老為主,子女需要陪伴漸漸老去的父母,接納他們的身心變化,理解他們的異常言行,照護他們的日常起居,甚至擁抱他們的病痛呻吟。
電影《困在時間里的父親》中,女兒安妮與患有阿爾茨海默癥的父親安東尼之間的照護關(guān)系,集中展現(xiàn)了“關(guān)懷永遠得不到回報”的荒涼。在安妮一次次盡心竭力地照護父親,卻不斷遭遇他的“無理取鬧”時,這種關(guān)懷與愛的付出始終無法觸及父親的內(nèi)心,安妮的黯然傷神與父親的恐慌無限輪回,交織成一種空茫的無力感。
如何面對父母的老去,如何陪伴父母更有品質(zhì)地走完人生最后這段旅程,不僅是需要我們思考的問題,也是檢視我們自身是否成熟與完善的寶貴經(jīng)歷。
網(wǎng)上有個段子這樣說:“如果你認為自己已經(jīng)開悟了,那就去和父母住一周待待看”,讓人好笑的同時又深覺跟父母相處的確是個大考驗。
劉先生很苦惱,70歲的母親住在村子里,每天的娛樂方式就是打牌,一坐幾個小時,晚上回家又抱怨腰酸背痛。劉先生勸了好多次,建議母親能養(yǎng)成良好生活習(xí)慣,還把其他老人跳廣場舞、做手工的視頻發(fā)給母親,可母親依舊經(jīng)不住牌友的召喚,兩人常常因此起爭執(zhí)。母親憤怒,覺得“辛苦操勞了一輩子,老了打打牌還要被管著,沒有自由”;劉先生委屈,覺得“我這都是為你身體好”,還被誤解。
趙女士也有壓力,80歲的父親患有阿爾茨海默病,整天絮絮叨叨,還胡思亂想,懷疑有人偷走了自己重要的東西,姐弟幾人一邊竭盡全力照護,一邊又為望不到頭的日常護理而心力交瘁,有時候難免會悲傷,會厭倦,會火冒三丈,可事后又自責(zé)后悔。
我們往往對至親有更高的期望和更少的耐心。當(dāng)子女和父母無法溝通時,雙方都是沮喪的,憤怒下的指責(zé)讓人看不到自己的問題。父母覺得子女火氣大,不耐煩,子女覺得父母難相處,太固執(zhí)。
其實,互不理解是生活中很平常的事,因為每個人彼此都存在著認知偏差,或者說“同理心差距”,而我們的同理心由我們的經(jīng)歷、感受匯聚而成,尤其當(dāng)我們沒有體驗到年邁父母所經(jīng)歷的痛苦時,理解偏差就產(chǎn)生了。
過去,父母是我們心中的超人,無所不能,現(xiàn)在他們變得年老體衰,甚至生活不能自理,行為或許也變得不那么理智。如果我們沒有一個清醒的認識,可能會過度透支自己,讓自己深陷煩惱和怨言中。
我們要適時調(diào)整心理預(yù)期,不推卸自身的責(zé)任,接受現(xiàn)實情況,意識到衰老是個緩慢失能的過程,中間有各種疾病來加速其進程,處在不同階段的老人,感受不同,理解不同,需要的照料也不同。
每個人都希望父母上了年紀也能精神矍鑠,快樂充實地度過每一天;同時也希望老人能為子孫做出樂觀、仁愛的榜樣,希望父母符合我們的理想。不過,我們要認識到,父母也是社會中獨立的個體,并不是為了滿足我們的期待和要求而活的。學(xué)會接受父母的瑕疵與局限性,不拿眼前父母與“理想父母”相比較。
父母的身體狀況雖然變差了,但語言和行動能力還在,還記得過去的事情。即便是這些都喪失了,父母單純存在著也可以讓家庭成員凝聚在一起,這就是值得感恩的事。
年輕時,我們不喜歡父母過于干涉我們的生活,但長大后,我們也不由自主地用“為你好”來要求父母。
作為子女不應(yīng)把自身的想法和希望強加于父母身上,比如希望父母和自己喜好一致、觀念一致、對新知識的接納程度一致。我們不合理的期待,有可能會喚醒他們潛意識里的防衛(wèi)機制。我們要給父母提供更多的可能,不指責(zé)、不橫加干涉、不以自己的觀念去約束。父母在表達方式、信念上,或者對某件事的態(tài)度與我們不一致,是正?,F(xiàn)象,重要的是我們和父母在一起。
年邁父母所剩的歲月越來越短,我們能和父母相處的時光也越來越短。照顧父母時會伴隨一種無力感,即使操碎了心,他們就是完全不記得。這時,我們可以回憶一下小時候父母對自己是怎樣付出的,現(xiàn)在,只不過是角色互換罷了。
散文詩《當(dāng)我老了》中寫道:“我老了,不再是原來的我,請理解我,對我有一點耐心……當(dāng)你看著老去的我,請不要悲傷。理解我、支持我,就像你剛開始學(xué)習(xí)如何生活時我對你那樣。當(dāng)初我引導(dǎo)你走上人生的路,如今請你陪伴我走完最后的路”。
照顧父母絕非易事,成年子女感到的壓力來源不只是照顧父母所必須承擔(dān)的身體負荷、經(jīng)濟壓力,還有面對父母非理性行為時的心力交瘁,曾經(jīng)披在身上那層堅強盔甲,早已在零碎瑣事中變得殘破不堪。對于被照顧的父母而言,如果看到孩子言談舉止中表現(xiàn)出不幸福,他們也絕不會感到開心,如果這種不幸是因為照顧自己造成的,他們會更痛苦。
所以,我們要學(xué)會照顧自己的感受,在感到特別疲倦時學(xué)會去尋求他人的幫助,練習(xí)自我減壓,放松緊繃的神經(jīng),要把思維方式從“不得不去照顧父母”轉(zhuǎn)換到“收獲和父母共度的時光”,稍稍改變一下內(nèi)心的觀察角度,就會有全新的發(fā)現(xiàn)。