朋友M的生活方方面面幾乎都很如意，唯獨有一件事成了她苦惱的來源，那就是她總是愛上“混蛋”。

M口中的“混蛋”前男友們，似乎各個都對不起她，她常說：“我對他們那么好，吃飯穿衣我都管了，他們完全不用操心這些瑣事，為什么他們卻躲著我？他們遇到不開心的事，我絞盡腦汁開導(dǎo)，遇到困難了，我盡我所能幫忙，為什么最后我什么都沒得到，還落了一身埋怨？”她感覺自己付出了那么多，卻沒有得到回報。

這次朋友聚會，她剛失戀，邊喝酒邊哭著說：“我也不求他大富大貴，我就希望他別像個‘巨嬰’一樣，處處都要我照顧，這樣我太累了……”

關(guān)系中的“照顧者”，并不快樂

大家聽到M的故事，會不會覺得她這個人很矛盾—— 明明是她主動要操心的，別人不回報她，她就不高興；明明是她自己要大包大攬，還嫌棄別人是“巨嬰”。

像M這樣矛盾的人并不少見，他們在關(guān)系中扮演的是一個“照顧者”的角色，習(xí)慣性把照顧別人當(dāng)成自己的責(zé)任。

M對前男友們的照顧，有時候是生活上的，關(guān)照對方的衣食住行，給對方洗衣做飯、布菜倒茶；有時候是精神上的，在對方情緒低落的時候想方設(shè)法安慰，當(dāng)對方遇到困難時絞盡腦汁想辦法，替對方解決問題。

恐怕有人會說，她能這樣細致入微地照顧別人，一定是因為她能從中感受到快樂，不然她堅持不下去，但事實完全不是這么回事。

M拼命地照顧別人，不僅不覺得開心，還把自己搞得身心俱疲。

被照顧的人，也不一定開心

比如M的前男友們，有一部分就很難接受M的過度照顧，因為M讓他們感到自己毫無用處，他們感到自我價值正在被剝奪，所以想要逃離跟她的關(guān)系。而在M看來，對方就是不識好歹。

而那些沒有逃離的人，完全接受和習(xí)慣了M的照顧，自己不愿意操心的事情就丟給她，遇到點困難也要第一時間找她，最終成了沒有M幫襯就不能自理的“巨嬰”。一旦M稍微不滿足他們的需求，他們就覺得M有錯，M做得不如從前好。

M抱怨他們當(dāng)甩手掌柜，討厭他們生活不能自理、對自己過度依賴。她哭訴自己也很累很疲憊，他們卻反問道：“不是你自己要大包大攬的嗎？”

大家互相埋怨，彼此的關(guān)系也不可能向好的方向發(fā)展。

解讀“照顧者心態(tài)”

每個人都有照顧他人的意愿，每個人都會做出照顧他人的行為，但為什么有的人在照顧別人時會感覺心力交瘁、被掏空？有的人則感到很幸福、內(nèi)心很充盈呢？

一段健康的關(guān)系中，照顧一定是相互的（前提是雙方都沒有肢體、心智上的缺陷）。也就是說，雙方會輪流扮演照顧者和被照顧者，不存在一方一直是照顧者，而另一方一直是被照顧者這種極端的情況。

如果出現(xiàn)這種極端情況，并且你感覺自己就是那個一直以來的照顧者，那么請你反思以下幾個問題：

你是否總是壓抑自我需求，去滿足別人的需求？

你是否總是主動把別人的事攬在自己身上？

被別人過分索取時，你是不是無法拒絕？

別人向你傾訴煩惱時，你是不是拼命地去共情對方的感受？

當(dāng)你自己遇到困難時，是不是總躲起來自己消化，從不向他人傾訴和求助？

如果對于這些問題，你的答案都是“是的”，那么你確實擁有“照顧者心態(tài)”。

照顧者心態(tài)，是指即使自己精疲力竭，卻仍然強迫式地想要照顧對方的心態(tài)。在心理學(xué)上，這是一種心理創(chuàng)傷，照顧者往往都有過童年創(chuàng)傷經(jīng)歷，比如父母經(jīng)常忽略、拒絕孩子的需求，導(dǎo)致孩子的自我價值感很低、害怕被拋棄，于是需要通過照顧別人的方式來獲得價值感，并讓自己成為一個有用的、不會被拋棄的人。

再比如，孩子在童年時期缺乏父母的幫助，被迫獨立做了很多事，在成年后會產(chǎn)生補償心理，自發(fā)地去為別人做很多事。表面上看照顧的是別人，實則照顧的是小時候的自己。

還比如，孩子的父母關(guān)系不好或者情緒不穩(wěn)定，孩子需要充當(dāng)父母之間的調(diào)解者，需要經(jīng)常壓抑自己的情緒和需求，把父母的情緒和需求放在第一位，因為這樣做才能感到安全和穩(wěn)定。以后孩子和他人建立新的關(guān)系時，為了使這段關(guān)系向安全、穩(wěn)定的方向去發(fā)展，就會自動扮演起照顧者的角色。

長期在關(guān)系中扮演照顧者，就會感到疲憊和耗竭，因為總是不斷地向別人輸出能量，卻沒有接收到對方的能量作為補充。

如何治愈“照顧者”的心理創(chuàng)傷？

在M痛罵完那些“混蛋”前男友后，我建議她去尋求心理咨詢師的幫助，探索自己過去的情感創(chuàng)傷和依戀模式，建立新的、更健康的依戀模式，并學(xué)會認可自己的價值，日后無須再從照顧別人中去汲取價值感。

如果你也和M一樣，但想先試試自我治愈，那么你至少要做到三件事。

第一件，是學(xué)會尊重自己的真實意愿

別人向你表達需求時，先不要一口答應(yīng)，而是先問問自己愿不愿意幫忙。如果你覺得很為難，那就拒絕對方。不要害怕你的拒絕會損害關(guān)系，因為一段好的關(guān)系并不需要你一味地付出。如果一段關(guān)系需要你通過大包大攬、自我犧牲的方式來維系，那你應(yīng)該及時止損才是。

第二件，是把注意力放在自己身上

習(xí)慣照顧別人的人，都把注意力放在了別人身上，每天操心的全是別人的事。你需要把注意力放回自己身上，把自己的事情做好，把自己關(guān)照好，在此基礎(chǔ)上適時、適度地照顧別人，才不會把自己搞得筋疲力盡。

第三件，是卸下你的面具

照顧者往往戴著“強者”的面具，不承認自己的脆弱，不承認自己也需要被照顧。實際上，這個面具的名字恰恰是“脆弱”，恰恰是因為自體的虛弱感，你才不敢在關(guān)系中展露出自己真實的一面。

人們常常會消極地評估自己的脆弱、缺點、不完美，認為這會對我們想要經(jīng)營的關(guān)系產(chǎn)生極大的負面影響。其實，對于想要和我們建立長遠的深度關(guān)系的人來說，我們展現(xiàn)出的脆弱是有格外意義的，是會被認可的，因為這是他們了解我們、關(guān)心我們的機會，這會讓他們感受到被需要，感受到自己的價值，會對關(guān)系產(chǎn)生好的影響。

當(dāng)然，讓你立刻向他人展現(xiàn)自己的脆弱，肯定是很難的，所以你只需要慢慢去展現(xiàn)真實的自己就好了。關(guān)系是一步步建立和加深的，面具也是一點點摘下的，不必焦慮也不必顧慮，愛你的人會期盼你敞開心扉，也會接納你所展現(xiàn)出的真實的一切。