如何改善自卑、怯弱的心理？如何做到面對夸贊時心安理得地接受，面對嘲諷時有理有據(jù)地反駁，遇到無法應(yīng)對的情況時理智地溝通呢？

通過溝通解決問題

面對他人的貶損、嘲諷或認可、夸贊，社交敏感者的反應(yīng)總是會呈現(xiàn)出兩極分化——要么默默忍受，要么勃然大怒。對他們而言，沒有中間地帶，沒有“理智客觀地進行溝通交流”這個選項。如果社交敏感者想要改變這種狀況，就必須先學(xué)會理智客觀地與對方進行交流。

當(dāng)遭遇嘲諷、否定時，不要默默忍受，也不要發(fā)脾氣或與對方吵架，而應(yīng)該保持平靜，做三組深呼吸，然后與對方進一步溝通。

你為什么會這么認為呢？

你給我的評價是正面的還是負面的？

我想確認一下，你現(xiàn)在給我的評價是負面的嗎？

你給我的反饋，評判的是我這個人，還是這件事情？

你對我的負面評價是可以幫到你自己，還是可以幫到我呢？

如果你不能給我中肯的意見或建議，字字句句都要先對我整個人進行否定，那我們就沒必要繼續(xù)溝通了，因為你帶給我的感覺很糟糕。

這些問話是非常關(guān)鍵的。

其一，不要著急下結(jié)論，而應(yīng)該先問對方，他是在針對你整個人，還是在就事論事。

哪怕他明明是在針對你這個人，但欲蓋彌彰，聲稱自己對事不對人，也沒關(guān)系，因為你接下來的提問會讓對方虛假的“為你好”立刻現(xiàn)形。

所以，我們首先要調(diào)整好自己的情緒，不要一收到負面反饋就立刻萎靡、消沉，而要化被動為主動。對社交敏感者來說，主動溝通非常重要。

其次，通過不斷深入的提問，幫助對方厘清思路，讓他看到他自己內(nèi)心深處的真實目的——到底是為了幫助你，還是希望通過打壓你來彰顯他的優(yōu)越性？對方到底是在客觀地提建議，還是為了找個由頭發(fā)泄他自己的負面情緒？

他給出的關(guān)于你的負面評價，能幫到誰？他自己，還是你？如果雙方都沒有從中受益，反而還因此影響了你的情緒，那你就直接告訴他：“請你閉嘴?！?/p>

最后，當(dāng)你通過深入溝通和交流后，發(fā)現(xiàn)對方完全不接受你幫他厘清思路，反而一定要給出主觀的負面評價，帶給你負面情緒，這時基本可以斷定他是故意的。

下結(jié)論之后，你要立刻終止溝通，并將你的感受如實地反饋給對方：“你讓我不高興了，我必須讓你知道。”這很重要！

敢于表達自己的真實感受

千萬不要在交往初期打腫臉充胖子，明明很生氣，卻還要假裝無所謂。你沒必要這么做。敢于表達自己真實的感受并不是為了他人，而是為了你自己，是為了邁出自我表達的第一步。

當(dāng)你被他人夸贊、認可時，不要在內(nèi)心深處糾結(jié)，總覺得對方是在挖苦你、給你難堪。這時我們?nèi)匀豢梢酝ㄟ^提問來進行溝通。

你認為我在這方面表現(xiàn)得不錯？你可以具體說說嗎？

能否深入說說，你是通過哪些具體的事情得出結(jié)論，認為我在這方面比較出色的呢？

通過深入具體的提問，讓對方說出關(guān)于你的更詳細的正面評價。

如果對方能列舉出具體的事例，說明他對你的夸贊是真誠的。如果對方只是說“我覺得你在這方面不錯”，但具體又說不出什么，那他可能只是在跟你客套。

若對方聽到你的提問后，打哈哈說：“你這么認真做什么，我就是那么一說?！边@時，才可能是（注意，只是“可能”）他在用夸贊的方式對你進行諷刺或挖苦。

不管怎樣，我們都應(yīng)該回贈一句：“謝謝你的肯定，你也很棒??！”

這句話說出去后，真心夸贊你的人會感到開心；只是客套的人不會把它當(dāng)真，也不會往心里去；貶損或諷刺你的人，則會把你的這句回應(yīng)當(dāng)成是你對他的回擊，就會很生氣。

人與人之間就像一面鏡子，對方給你什么，你做了同樣的回應(yīng)后，其作用就會原封不動地反彈給對方。每個人都會以己度人——他看到的不是你，而是他自己。

對自我有清晰的認知，愿意積極肯定自己的優(yōu)點的人，更容易發(fā)現(xiàn)他人的優(yōu)點和價值，給其他人的反饋往往都是積極的、正面的。

自我認知不清晰、稀里糊涂的人，對其他人的評價更傾向于表面的客套，很少“走心”。無論其他人給他什么反饋，他都認為別人也跟他一樣，只是客氣而已。

極度自戀的人對其他人的評價更傾向于輕蔑，給外界的反饋往往是負面的、消極的、充滿打壓的。這時無論外界給他什么反饋，他都會認為，你別有用心，你肯定有其他企圖，要么是想利用他，要么是想坑他。總之別人都是壞人或蠢人，只有他自己最棒。

所以，與人交往時，不管是否能分辨對方的真實意圖，將他的表達全盤反彈回去，肯定不會錯。

（錦鯉摘自清華大學(xué)出版社《自然社交，讓情緒不再敏感》一書，阿砂砂圖）