豬媽媽

現(xiàn)實(shí)中，我們經(jīng)?？吹?，父母為孩子付出很多，卻換不來孩子一句關(guān)心，甚至稍微一點(diǎn)不如意，還會(huì)招致孩子的埋怨。我們通常把這些問題，簡單歸結(jié)為“溺愛”，認(rèn)為孩子這是“不服好”，“把他管嚴(yán)點(diǎn)，讓他多做點(diǎn)，興許他長大才會(huì)反過來感謝你”。

但孩子學(xué)不會(huì)感激，真的僅僅是“溺愛”嗎？著名心理學(xué)家阿德勒說，人格具有統(tǒng)一性。孩子的所有行為，反映的都是他背后的“整體生活畫卷”。孩子不會(huì)心疼父母，往往還有更深層的原因。

冷淡撕扯的家庭關(guān)系

前幾天陪上大學(xué)的表妹逛街，她接到家人電話，問她過年放假回不回去。表妹冷冷地回道：“不回?！比缓螅吐牭诫娫捘穷^，她媽媽、大姨、姥姥輪番對她“轟炸”，大意是：“我把你養(yǎng)這么大，容易嗎？”“你現(xiàn)在上大學(xué)了，翅膀硬了，電話也不打，過節(jié)也不回，是要當(dāng)白眼狼嗎？”表妹無奈地掛斷電話，剛剛在電話里還“冷漠”“強(qiáng)勢”的她，瞬間眼淚汪汪。我知道，表妹寧愿放假留校，也不回家，是有原因的。

從她小時(shí)候開始，爸媽關(guān)系就不好，爭吵、打架是家常便飯。后來，爸媽終于離了婚，她跟爺爺奶奶生活，但一家人的撕扯，也從來沒有停止過。

現(xiàn)在，她靠近奶奶，奶奶會(huì)數(shù)落：“你那個(gè)娘真是不爭氣，好好的家搞成這樣……你看她關(guān)心過你嗎？”她靠近媽媽，媽媽會(huì)抱怨：“要不是因?yàn)槟悖視?huì)在他家忍氣吞聲那么多年？你以為他們真喜歡你嗎，最重男輕女……”她靠近爸爸，爸爸也開始吐槽：“要不是為了把你供出來，我用得著這么累嗎？你不爭氣，你對得起誰……你那個(gè)媽，那么多年做了啥？”

她說，小時(shí)候，無論她媽跟她訴多少苦，她都會(huì)回應(yīng)，都會(huì)表示心疼，還會(huì)想各種辦法讓媽媽開心，在爸爸、奶奶面前，也極力去維護(hù)媽媽。但現(xiàn)在，她覺得所有努力都是徒勞?！八麄冏约簺]有幸福的能力，還要把我也拉入不幸福的深淵。我也希望有個(gè)溫暖的家可以回，但我根本沒有啊?！?/p>

我一面感慨表妹的清醒，一面又心疼她。是啊，孩子哪里是不心疼父母，哪里是不想念長輩，而是和誰親近，都是一種傷害！被牽扯進(jìn)家庭矛盾的孩子，向誰偏移，仿佛都是對另一個(gè)人的“背叛”，他們自然和誰都很難建立親密感，久而久之，就會(huì)把自己活成一座孤島。

忽視感受的溝通模式

我問表妹：“不想回去，怎么不多打打電話呢？”表妹反問我：“打電話說什么呢？”

我知道，她這句話不只是一個(gè)疑問，還是一句感嘆。用她的話來說，在她家，“愛”是說不出口的詞，而即便“關(guān)心”，也只會(huì)伴隨著責(zé)備輸出，她和家里的每一次通話，幾乎都以“吵架”告終。

這讓我想起知乎上一個(gè)提問：為什么中國很多孩子都不會(huì)考慮家長的感受？

我們經(jīng)常抱怨孩子，“說他兩句他就煩，動(dòng)不動(dòng)就跟我大喊大叫?！钡珔s沒想過，孩子暴躁易怒的溝通模式是怎么來的？

父母是孩子的第一任老師，孩子是父母的一面鏡子。如果，我們對身邊的人，經(jīng)常指責(zé)、抱怨，沒有關(guān)心、包容，那耳濡目染下，孩子學(xué)會(huì)的也是不體諒、不心疼。不管是糟糕的家庭關(guān)系，還是打擊否定式溝通，孩子習(xí)得的，都是整個(gè)家庭的相處模式，要走出來，會(huì)非常難。

所以，如果我們要問，孩子為啥不心疼父母？答案可能是：因?yàn)樗麄兊母惺?，也從來沒有被好好對待過。他們不是不想心疼父母，而是不會(huì)、不知道該怎么關(guān)心。

沒有邊界的管教和付出

神童張炘煬的境況曾在網(wǎng)上掀起熱浪。

其中，最有爭議的一段發(fā)言是，他說：“我不僅可以靠父母，還有父母的父母，反正他們還欠我一套北京的房子……”這段話單看，絕對是啃老的典型。但當(dāng)我們了解了張炘煬被父母操控的神童求學(xué)經(jīng)歷后，又會(huì)對他生出一些同情。

心理學(xué)上說，過度包辦、控制，是對孩子自主意志的傷害。在父母的干預(yù)下，張炘煬既沒辦法活成自己想要的樣子，也不想再完成父母的“期待”。這就不難解釋，為什么年紀(jì)輕輕的他，一點(diǎn)不心疼父母，反而覺得無業(yè)一身輕，想要“混吃等死”靠父母一輩子了。

生活中，我們很容易陷入兩個(gè)極端，要么對孩子驕縱溺愛，要么對孩子嚴(yán)加管教。這兩種教育方式看似天差地別，實(shí)質(zhì)卻是一樣：都是把孩子的事當(dāng)自己的事，都是對孩子能力的不信任，也都是對孩子主體體驗(yàn)的剝奪。在這種過度“關(guān)切”和“付出”下，孩子要么缺乏真實(shí)的生活體驗(yàn)，以自我為中心，看不見別人的感受和需求；要么從沒享受過自主的權(quán)利，只想要遠(yuǎn)離控制，證明自己。

真正的感恩是怎么來的？

1.不帶抱怨地表達(dá)自己的需求。

生活中，我遇到過很多這樣的父母，一開始默默地做，做到后面，積蓄了很多負(fù)面情緒，又一股腦兒倒給孩子。結(jié)果，孩子完全是蒙的。因?yàn)樗麤]有你抱怨的那些體驗(yàn)，又怎么能共情你的辛苦呢？

“你能幫爸爸倒杯熱水嗎？我有點(diǎn)感冒?！薄皨寢尣皇娣裉焱聿秃唵纬耘??！碑?dāng)我們不帶抱怨地及時(shí)分享自己的感受、表達(dá)自己的需求時(shí)，孩子才知道在什么時(shí)刻用什么方式關(guān)心父母，也才會(huì)慢慢生長出同理心，真正看到別人的辛苦和付出。

2.對孩子的感恩行為給予肯定。

想要孩子學(xué)會(huì)感恩，很重要的一點(diǎn)就是，要對孩子的感恩行為進(jìn)行正面、及時(shí)地反饋。這種反饋，不是說一句“真有孝心”“嘴真甜，真懂得討人喜歡”，而是告訴他，“謝謝你這么在意我，媽媽很感動(dòng)”“有你在我身邊，真的好滿足……”坦然接受孩子的關(guān)心、照顧，并肯定他在你心中的價(jià)值，孩子才能在感恩的行為中收獲幸福感和滿足感，也才能有更多的感恩行動(dòng)。

3.讓感恩成為家庭習(xí)慣。

我們想讓孩子愛上閱讀，那家里至少得經(jīng)常出現(xiàn)書；同樣的，我們想讓孩子學(xué)會(huì)感恩，那感恩也應(yīng)該是一個(gè)家庭的日常行為。

對周圍人少一些抱怨，多一些理解；平時(shí)多和孩子聊那些在生活中幫助過自己的人；指出周圍人的善良之舉，表達(dá)感動(dòng)；定期帶孩子回家看望老人，用行動(dòng)對幫助自己的人表達(dá)謝意……這些都會(huì)在潛移默化中影響我們的孩子。