你是否總覺得伴侶太黏人，控制欲強(qiáng)；或是對(duì)方太有距離感，感情出現(xiàn)問題時(shí)總是選擇逃避？你的愛情模式是否常常重蹈覆轍，總是犯同樣的錯(cuò)誤？這些疑問，或許都能回溯到幼兒時(shí)期與父母的相處模式而找到解答。

依附理論由英國發(fā)展心理學(xué)家約翰·鮑比在1950年提出，核心原則是孩子在一出生就會(huì)本能地依賴主要照顧者，并發(fā)展出親近關(guān)系，否則將長期影響其心理與交際功能。美國心理學(xué)家哈利·哈洛的恒河猴實(shí)驗(yàn)進(jìn)一步顯示，比起饑餓，安全感更能激發(fā)孩子對(duì)照顧者的依附情感。爾后，依附理論拓展到成人情感關(guān)系中，發(fā)現(xiàn)我們從小與主要照顧者的互動(dòng)，會(huì)形塑我們的依附類型，影響成人后的親密關(guān)系。根據(jù)個(gè)人處于親密關(guān)系中的焦慮與回避程度，分為4種感情依附類型。

安全型依附（低焦慮、低回避） 小時(shí)候，有需求時(shí)往往會(huì)得到回應(yīng)，需要獨(dú)處時(shí)也不會(huì)受到過分干擾；照顧者離開時(shí)可能會(huì)哭，但照顧者回來后會(huì)很快靠近尋求安撫。成人后，對(duì)人際社交充滿信心，懂得適當(dāng)表達(dá)或處理情緒，有困難時(shí)會(huì)尋求協(xié)助。在親密關(guān)系中較有自主性，相信自己值得被愛，也對(duì)伴侶有足夠的信任與尊重。

回避型依附（低焦慮、高回避） 兒童時(shí)期，有需求時(shí)，或因照顧者不敏感或沒耐心，往往得不到回應(yīng)；照顧者離開或回來，都不會(huì)表現(xiàn)出情緒，也不索求擁抱，對(duì)待陌生人與照顧者的態(tài)度一致。長大后，偏好獨(dú)處，很少跟人表露自己的情感，不懂得處理自己與他人的情緒。在親密關(guān)系中較為被動(dòng)，防備心重，渴望親近卻害怕受傷，遇到問題時(shí)多選擇逃避。

焦慮型依附（高焦慮、低回避） 小時(shí)候，需求有時(shí)得到回應(yīng)有時(shí)則不，無法預(yù)料照顧者的反應(yīng)；照顧者離開時(shí)會(huì)非常沮喪，但即使照顧者在身邊，在陌生環(huán)境里依然感到焦慮。成人后，缺乏自信與安全感，急需獲得他人的認(rèn)同，對(duì)“被拒絕”或“被拋棄”格外敏感。因此，在戀愛關(guān)系中會(huì)反復(fù)向伴侶確認(rèn)，擔(dān)心伴侶離開而依對(duì)方臉色行事。

恐懼型依附（高焦慮、高回避） 童年時(shí)，照顧者以不一致的反應(yīng)來回應(yīng)孩子的需求，導(dǎo)致小孩行為矛盾；照顧者離開后會(huì)非常沮喪，但照顧者回來時(shí)，明明想要親近卻表現(xiàn)出憤怒或反抗。長大后，對(duì)人際關(guān)系有著混合的情感，總覺得自己被誤解，渴望穩(wěn)定的親密關(guān)系；但處于親密關(guān)系中又會(huì)想要逃避，對(duì)伴侶是否真正愛自己充滿懷疑。

處理好個(gè)人情緒，慢慢走向安全型 若伴侶不屬于安全型依附，我們應(yīng)將焦點(diǎn)放在自己身上，先把自己處理好。在大多數(shù)的情況下，若本身不是安全型，我們也很難會(huì)遇到安全型的戀人。這是因?yàn)楦星橐栏筋愋蜁?huì)隨著不同的伴侶和相處模式而改變。

以焦慮型為例，如果因?yàn)樽约旱慕箲]而過度依賴對(duì)方，反復(fù)要求對(duì)方報(bào)備行蹤，讓對(duì)方覺得失去私人空間而感到窒息，即使伴侶屬于安全型，長期下來也會(huì)觸碰忍耐極限而想要逃避。反觀，若把自己的情緒處理好，就算對(duì)方是回避型的人，他也會(huì)慢慢靠過來。

若你是屬于非安全型的依附類型，這并非無法改變。建議先從處理自己的情緒開始。當(dāng)我們?cè)谟H密關(guān)系中面對(duì)沖突而感到緊張或焦慮時(shí)，可以先轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)，去做讓自己開心和放松的事情，等情緒穩(wěn)定后再以理性成熟的方式處理問題，嘗試與對(duì)方展開談話。若對(duì)方是安全型，他肯定愿意和我們談；若在情緒穩(wěn)定的情況下對(duì)方仍想要回避，不愿直視問題，那我們可以開始學(xué)習(xí)如何安撫對(duì)方。

然而，世事并不總是如愿。若經(jīng)過一番努力后，對(duì)方依然不愿配合一起解決問題，也許是時(shí)候讓我們認(rèn)真思考應(yīng)否繼續(xù)維持這段關(guān)系。若選擇分開，我們也必須以一個(gè)有擔(dān)當(dāng)、成熟的心態(tài)，好好跟對(duì)方溝通。這也是我們慢慢走向安全型的一個(gè)跡象。

依附類型并非絕對(duì)不變，我們亦無須用該理論來定義或約束自己。同時(shí)，世上沒有百分百屬于安全型的人，每個(gè)人在成長過程中，多少會(huì)在人際關(guān)系中遭遇挫折。依附理論能夠反映出我們正處在什么狀態(tài)，是否受過往的經(jīng)歷牽絆。自我覺察后，依附理論可以是一個(gè)很好的指南針，指引我們?cè)摮膫€(gè)方向努力，建立對(duì)自己與伴侶的信心，慢慢往安全型趨近。