葛毅

無法出院的孩子

轉(zhuǎn)眼間，這孩子已經(jīng)住院三個月了。談到療效，父母看法一致：沒有好轉(zhuǎn)；相反，父母認(rèn)為孩子住院這幾個月來反而越來越嚴(yán)重了！

他們說：主要是不聽話，還發(fā)脾氣。

父母偏執(zhí)地認(rèn)為孩子入院前非常乖巧懂事，聰明伶俐，跟現(xiàn)在的狀態(tài)比是另一個極端。是啊，那么可愛的孩子，怎么會變成今天這樣子呢？媽媽認(rèn)為：是跟病房其他住院小朋友學(xué)壞了。爸爸連連點(diǎn)頭：小孩子好的不學(xué)，壞的一學(xué)就會！

而我卻心知肚明：看來上次孩子講的話，父母并沒有聽見。上次家庭治療時(shí)，孩子說：“媽媽只知道我表面的樣子，不知道我心里的樣子。表面樣子是媽媽講的那樣聰明聽話，其實(shí)我心里一直想死?！边@次見面，從父母的表現(xiàn)來看，說明他們根本沒有在意孩子講的這句很重要的話。

信任的嚴(yán)重缺失

父母聽不到孩子講話，往往是因?yàn)樗麄儾⒉惶湃魏⒆拥乃运?，這種不信任包括主觀和客觀層面。

主觀層面，可能是因?yàn)楦改赣X得孩子幼小，有些言語不能當(dāng)真；也可能是父母之前積攢的親子經(jīng)驗(yàn)，讓他們覺得孩子言行是“幼稚、天真”，不需要處理。

客觀層面上，也許孩子曾經(jīng)出現(xiàn)過一些不良言行，父母擔(dān)憂這樣的事件繼續(xù)發(fā)生，可能會反復(fù)確認(rèn)孩子的言行是否屬實(shí)。當(dāng)父母再三盤查時(shí)，就顯得聽不進(jìn)孩子的話。

當(dāng)孩子說：我二年級就開始割手，那個時(shí)候有同學(xué)欺負(fù)我。父母連忙否認(rèn)：瞎講，不是二年級，也不是你講的那么嚴(yán)重。孩子氣不過，跳起來極力辯解：是二年級，就是那么嚴(yán)重！再看父母，他們堅(jiān)持認(rèn)為不是孩子講的那樣子，至于具體事情，父母兩個每人都有自己的說辭。媽媽說是四年級，爸爸認(rèn)定是孩子想多了。一時(shí)間，他們?nèi)烁鞒旨阂?，對幾年前的事情爭論得不可開交。

最后，孩子一跺腳，扭頭跑出治療室。

我只好問父母：二年級和四年級，究竟有什么不同？為什么你們要糾正這個細(xì)節(jié)呢？媽媽很委屈：我們對孩子很好，一直捧在手心上，怎么會割手呢？那么小，知道什么呢？爸爸的理由是：孩子有時(shí)候撒謊，不能信她。

媽媽的反應(yīng)其實(shí)表現(xiàn)了她對孩子情緒的依賴，她需要孩子表現(xiàn)優(yōu)良乖巧，否則會顯得自己作為媽媽來說嚴(yán)重失職。當(dāng)媽媽對失職感覺內(nèi)疚的時(shí)候，可能無法接受孩子不快樂不開心，因?yàn)樗龝押⒆邮欠窀杏X美好變成考核自己的標(biāo)準(zhǔn)。那樣的話，媽媽確實(shí)盡心盡力撫養(yǎng)孩子，卻得到差評，當(dāng)然感覺委屈，就可能會有意無意地拒絕聽到孩子的抱怨和訴苦，甚至可能出現(xiàn)激烈反應(yīng)：要么反駁孩子，要么為自己辯解。

而爸爸的理由也反映了另一種情況：孩子可能因?yàn)槟承┠康?，曾?jīng)對父母隱瞞真相或者編造理由，父母感覺自己有責(zé)任糾正孩子的不良行為，就變成無論孩子此刻說的是什么，父母都會揪住之前的往事，進(jìn)行思想行為的教育，試圖讓孩子回歸。

不休的家庭爭執(zhí)

這個家庭就是這樣：無論孩子講什么事情，父母都要反駁，他們明顯不相信孩子講的那些事情，卻抓住過去的“劣跡”說事。

“你上次寫作業(yè)，就沒有寫完，可是你卻騙我們。”

“你還拿過家里的零錢?！?/p>

“連你老師都說你撒謊，上次學(xué)校那個事，你不記得嗎？”

這對父母不明白，他們揪著過去不放，其實(shí)是暗示了孩子：你是一個無法被信任的人，因?yàn)槟阕鲞^這些荒唐事情。

而孩子當(dāng)然不同意，就會堅(jiān)持自己沒有錯，于是三個人吵作一團(tuán)。

這樣的話，三個人明明討論事情，卻可能變成“穿越”，每個人都不是處理當(dāng)下，而是在講過去?？墒?，過去的陳年往事，卻是怎么也講不清楚的，因?yàn)槿瞬粌H無法真正穿越時(shí)空，每個人的大腦也都有自己獨(dú)特的記憶系統(tǒng)，可能會造成對往事記憶的千差萬別。

而家庭成員們越是無法回到現(xiàn)場看個究竟，就越會根據(jù)自己的記憶和想象，與對方繼續(xù)爭執(zhí)下去。

每個人都無法說服對方，就可能變成不能處理真正要解決的事情，而陷入歷史煙云中無法自拔，形成了爭論不休的模式，誰也不服誰。

父母權(quán)威的失衡

最糟糕的是，父母愈是和孩子爭論，愈加喪失了教育孩子所必需的權(quán)威性。與孩子爭辯的父母，是把自己和孩子放到同一個層級。因?yàn)闋幷撌且环N平起平坐的對話方式，只有地位相等旗鼓相當(dāng)，才會有無休止的爭論。

這就解釋了為何父母的良言苦口，往往被孩子置之腦后，因?yàn)楦改缚傁胝f服孩子，卻無意中喪失了自己的位置。而孩子和父母長此以往地辯論，就可能變身挑戰(zhàn)父母的斗士，更加藐視父母的權(quán)威。就像這個孩子，每次談不下去就鬧著要自殺，躲在衛(wèi)生間割自己，誰敲門也不理。

另外，從主觀層面來說，父母辛苦養(yǎng)家，艱難度日，自身的情緒亟待滋養(yǎng)，當(dāng)然希望孩子乖巧順從，能夠體諒父母的不易。當(dāng)父母需要被支持和理解的時(shí)候，可能無法有足夠的能量和包容，去關(guān)注孩子那些奇奇怪怪的言行。

如果孩子的言談思想超出了父母的認(rèn)知范圍，父母就無法把孩子的言行歸為靠譜，會漸漸變得對孩子的言行疑心重重，無法信任。

比如，孩子漸漸長大，有了獨(dú)立的自我意識，就有可能要求父母尊重自己：必須敲門才可以進(jìn)我房間，我的東西你不可以隨便翻動，我不要什么事情都聽你的……

而父母可能會覺得無稽之談：

“你都是我生的，還能有什么秘密要背著我？”

“我好心替你收拾房間，憑什么還對我指手畫腳？”

“我們是你父母，你怎么能夠不聽我們？”

孩子的極端應(yīng)對

父母不相信孩子講的話，聽了也記不住，對于孩子來說，會感覺自己不被重視。孩子們可能會采取下面兩種方法來應(yīng)對：

● 改變父母，讓他們重視我的想法；

● 賭氣放棄，讓他們嘗試失去我的滋味。

有的孩子無法接受自己被長期忽略，可能會采取一種極端方式，比如搗亂、頂撞、破壞，甚至傷害自己。

孩子用犯錯的方式，讓父母關(guān)注自己，因?yàn)樗麄冎滥呐卤桓改肛?zé)罰，也勝過漠不關(guān)心的冷淡；而有的孩子可能會走極端，要么反復(fù)學(xué)業(yè)失敗，要么傷害自己，讓父母時(shí)時(shí)刻刻都在緊張孩子的未來和安危，這樣的話，孩子用放棄自己前途和未來的方式，成功地和父母綁定，從此糾纏一生。

和這個家庭工作，就是要讓他們明白，每個人在這些重復(fù)的爭執(zhí)中，究竟扮演了什么樣的角色，他們是怎么樣變成爭執(zhí)不休的對手的。

要想幫助孩子成功出院，首先就要讓父母了解到他們家的互動模式究竟是什么樣子，而這些互動模式，又是如何導(dǎo)致了失敗的管教方式。

溝通方式的轉(zhuǎn)變

好在父母慢慢理解了，他們不再用之前的方式跟孩子較真，而是靜下心來，允許孩子表達(dá)各種不滿、抱怨，他們不評判、不解釋，只是傾聽。

奇怪的事情發(fā)生了，當(dāng)父母改變了方式，孩子也安靜下來，病房的醫(yī)生護(hù)士都欣喜地發(fā)現(xiàn)，孩子可以控制她自己的情緒了，割手的行為也少了很多。

出院的日子就這么來到了，最后一次的家庭訪談中，孩子聽到媽媽和我的侃侃而談，卻不停地打斷媽媽，試圖插嘴。

當(dāng)我讓父母安頓孩子的時(shí)候，孩子要了紙筆，獨(dú)自畫畫，在結(jié)束的時(shí)候，她不好意思地遞來一張紙，上面寫著“為什么我總想引起關(guān)注？”

雖然孩子之前并沒有很好地參與會談，可是未成年孩子能夠發(fā)生這樣的反思，實(shí)在是讓人樂于見到的改變。

是啊，為什么我總想引起關(guān)注？

也許，這個問題需要家庭用他們的智慧去解答，可是，我們希望這個問題不會阻止孩子一生的發(fā)展。