編/郭真禮

孩子的情緒一直是日常養(yǎng)育和親子互動中被廣泛關(guān)注的。當(dāng)正面情緒占據(jù)支配地位，人就能得到更好的發(fā)展。也正因為如此，很多時候面對孩子的負(fù)面情緒，家長總是希望去幫助到孩子，想要他們更快地走出負(fù)面情緒。但有的時候，雖然心是好的，如果處理不當(dāng)，可能就會變成過分的幫助了……

強迫孩子情緒表達

家長們認(rèn)為孩子把情緒表達出來就會好了，于是可能會有兩種表現(xiàn)形式的對話。

高估了孩子識別和表達情緒的能力：“快說??！你為啥生氣？說出來就好了！”“你是不是很難過？看得出來你很難過?！?/p>

這些對話都是父母想要幫助孩子的表現(xiàn)。但我們要明白，3歲前的孩子可以理解和區(qū)分自己的基本情緒，如開心、生氣、傷心、害怕等，而對于更復(fù)雜的情緒，如自己情緒為什么產(chǎn)生，是沒有辦法完整地梳理和表達的，就像“我哭是因為媽媽走開了很傷心”“積木弄不來很著急”等話語不是每個孩子都有辦法理解和表達出來的。

因此，遇到這種情況時，需要觀察和了解孩子的語言能力發(fā)展；需要在日常的親子互動中留意觀察孩子的情緒變化，使用情緒表情包等工具幫助他們積累情緒經(jīng)驗和語言標(biāo)簽。

不停打斷和試探孩子的情緒

為了幫助孩子，在孩子已經(jīng)表明不愿意說的時候，不停地打探他們正在經(jīng)歷的情緒，并且反復(fù)復(fù)盤。

“能不能告訴爸爸，你為什么這么生氣？告訴爸爸吧，爸爸想知道。”

“和媽媽說說看，發(fā)生了什么事讓你覺得難過？是不是因為玩具被搶了難過？還是因為媽媽沒給你零食難過？還是因為……”

雖然詢問孩子的情緒的出發(fā)點是好的，但如果在孩子明顯表現(xiàn)出嫌棄、抗拒等動作或表情時一再追問，孩子不回答或者明確地表示：“我不想說”“討厭你問我”或者模棱兩可的回答時，會讓大人覺得孩子“不識好歹”“越想越氣人”。

遇到第二種情況，需要尊重孩子的需要和狀態(tài)，我們可以說：“你看起來好像很生氣，如果你不想現(xiàn)在說的話，沒關(guān)系，隨時來找爸爸媽媽?！?/p>

過度關(guān)注孩子的情緒、安撫或介入孩子調(diào)控情緒的學(xué)習(xí)過程

小明因為被媽媽拒絕飯前吃零食的需求而大聲哭鬧，奶奶這時卻跑過來說：“不哭，心疼死奶奶了，奶奶給你拿?！毙∶饕虼酥乐灰?，奶奶就會幫自己。小紅在公園和小伙伴鬧了不愉快，爺爺馬上過來安撫：“我們不和他們玩，他們不好玩，爺爺帶你去游樂園?！?/p>

類似的案例還有很多，都是家人在養(yǎng)育過程中對孩子的情緒非常敏感，孩子只要哭鬧、有情緒，都會有人馬上跑過去“噓寒問暖”。當(dāng)孩子的情緒都被其他人梳理的時候，他是很難學(xué)會自我平靜、自我安撫、自我管理的。

這種對情緒的過分關(guān)注和安撫，尤其是運用了并不合適的方法去處理和滿足孩子的話：首先會放大孩子的情緒，甚至?xí)a(chǎn)生更多的情緒波動；其次，在不經(jīng)意間讓孩子獲取到“我的所有情緒在大人面前都是首要的”，讓孩子學(xué)習(xí)到了如何利用情緒來“立刻”獲取關(guān)注；最后還可能出現(xiàn)錯誤的認(rèn)知：“我有情緒都是你們不對，我有情緒都需要你們來安撫，我有情緒最要緊、什么都不用管?！?/p>

因此，我們需要明確兩點：

1.允許和接納孩子有情緒的同時，必要的原則需把控好，讓孩子清楚底線和限度是非常有必要的。

2.允許和接納孩子有情緒，讓孩子明白有些情緒也沒有那么可怕，同時給予孩子自行調(diào)整處理自己情緒的空間。如果他們明確需要，再引導(dǎo)他們管理自己的情緒，例如深呼吸、做運動、冷靜角。

替換情感經(jīng)驗

在孩子有情緒的時候，作為家人難免會因此產(chǎn)生類似的情緒或者感到不舒服。但是應(yīng)該站在孩子的角度，精準(zhǔn)理解他的情感和看到他的需要，并在此基礎(chǔ)上來提供引導(dǎo)和幫助，而不只是按照大人自己的情感體驗解決自己的需要。

我們來看個例子：貝貝和小伙伴一起玩，遇到一個小伙伴取笑自己，還讓別的伙伴不要和自己玩。貝貝氣呼呼地訓(xùn)斥對方，甚至沖動地想動手。媽媽對她說：“媽媽明白遇到這樣的情況，你肯定會生氣和難過，誰都不喜歡被別人取笑（嘗試?yán)斫夂妥龀銮楦蟹磻?yīng)）。媽媽小時候也遇到和你一樣的情況，我當(dāng)時覺得可委屈了，想和你外公說，又害怕被罵，是不是比你可憐多了？現(xiàn)在你還有媽媽在身邊幫助你呢……”

這段對話里，媽媽開始確實在嘗試共情，但是共情的同時，只是在敘述自己的情感經(jīng)歷，并且根據(jù)自己的情感經(jīng)歷告訴孩子具體的做法，忽視了孩子的需要和真正的感受。

換位思考，我們可能都有類似的體驗，和自己的好友訴說自己的經(jīng)歷，對方聽到后卻開始不斷地說自己的經(jīng)歷：我之前比你更麻煩、更生氣……這個時候?qū)⒏杏X說出來，但沒被傾聽，還要消化對方的話，是難免感到懊惱的。

父母關(guān)心孩子，但有時容易基于自己曾經(jīng)的體驗，而不自覺地忽略或者扭曲孩子的真實體驗。因此，多嘗試站在孩子的角度，替他們思考問題，也不失是一種引導(dǎo)他們情緒的好方法。

小貼士

當(dāng)孩子想哭時，允許哭泣就已經(jīng)是“接近完美”的共情了。我們想到共情，有時候總覺得應(yīng)該說點什么，但其實父母的擁抱已經(jīng)蘊含了巨大的能量，擁抱孩子讓他們能有一個溫暖的地方表達情緒，對孩子而言，就已經(jīng)是很棒的共情方式。

共情之后，在孩子需要的前提下，我們再引導(dǎo)孩子去思考如何解決問題?！翱奁菦]有用的，要想怎么辦才對呀。”這是很多父母的肺腑之言，不是因為父母們不允許孩子有情緒，而是他們更希望孩子強大起來，不能光表達情緒，還要解決問題，可謂苦口婆心。但其實對于還在發(fā)育的孩童而言，先解決情緒，再去解決問題是比較好的方式。