◎ 張 蓉（江蘇省南京市江寧高新區(qū)中學(xué)，南京 211100）

一、個案概況

小南（化名），男，14歲，初二學(xué)生。身高172厘米，皮膚白皙，體形勻稱，身體健康，無重大疾病史。有個5歲的親妹妹，家族無精神病史。

小南母親是一名奔馳4S店銷售主管，工作繁忙，父親則常年在外打拼事業(yè)，很少歸家。自小父母陪伴較少，他出生后由奶奶照顧生活起居，小學(xué)一年級起便自己獨立上下學(xué)。后來有了妹妹，父母對他日常生活的關(guān)心更是少之又少，唯一關(guān)注的就是學(xué)習(xí)，考試成績好就滿足任何要求，考試成績不好就動輒打罵。每每得知兒子成績下降，父親就會在電話里破口大罵，并要求妻子沒收兒子所有的電子產(chǎn)品。

進入初中后，小南的成績一直名列前茅，穩(wěn)定在班級前五名，父親很高興，獎勵他每晚玩半小時的手機。他有時用手機玩游戲，有時用手機搜難題的答案，漸漸地對手機越來越依賴。一個月前的期中考試，他的成績一落千丈，班級排名掉了二十幾名。父親大發(fā)雷霆，一氣之下把手機摔壞，父子之間發(fā)生了激烈沖突。這令小南很生氣，開始每天放學(xué)之后不回家，在外面待到晚上九、十點，等到家人都入睡了才回家。

小南校服整潔，舉止得體，感知能力正常，能意識到自己存在的問題而主動求助。思維清晰，語言表達很流暢，言行一致。情緒比較低落。沒有軀體不適感，只因睡覺較晚顯得臉色蒼白，對別人的注視敏感。學(xué)習(xí)興趣下降，課堂上注意力易分散，課下學(xué)習(xí)努力程度降低。不愿和同學(xué)、老師說話，想安靜。

二、輔導(dǎo)過程

小南曾多次向心理老師傾訴，告知家庭成長環(huán)境和個人成長經(jīng)歷，雙方已建立良好的輔導(dǎo)關(guān)系。此次主動來訪，迫切需要解決的問題是青春期親子沖突。

首先，我運用焦點解決短期心理治療的“刻度化詢問”技術(shù)，引導(dǎo)小南在抱怨父親教育方式簡單粗暴的同時看到自己的不足，意識到自己在親子關(guān)系中需要承擔(dān)的責(zé)任。適時引導(dǎo)小南將注意力集中在個體行為上，而不是聚焦于父親帶給他的糟糕感覺，這有助于小南看到雙方改變的可能性。因為行為是具體的、易改變的，而感覺是彌散的、主觀的、不易改變的，它的改變需要調(diào)整認知，較為困難。主要輔導(dǎo)過程如下。

師：你爸爸把你的手機砸掉，不禁讓我聯(lián)想到我上初中時迷上韓劇，經(jīng)常偷偷用電腦追劇，后來我爸爸一氣之下把我的電腦砸掉了。當(dāng)時我特別生氣，你當(dāng)時一定也很生氣吧。（共情）

小南：是的，他憑什么把我的手機砸掉，我們明明是父子，見面次數(shù)卻少得可憐，他每次電話里只是關(guān)心我的成績，我們的關(guān)系越來越差。

師：現(xiàn)在冷靜想想，你和爸爸的關(guān)系為什么變得越來越差呢？

小南：可能我也有錯吧。

師：你也有錯，能具體說說嗎？（具體化技術(shù)）

小南：我很少主動跟他溝通，周末沒人在家的時候會整天玩手機。

師：你提到和父親的關(guān)系越來越差，自己也有做得不好的地方。假設(shè)你們之間現(xiàn)在這段糟糕的親子關(guān)系是 10 分，你認為你應(yīng)該負責(zé)幾分？爸爸又應(yīng)該負責(zé)幾分？（刻度化詢問）

小南：他應(yīng)該負責(zé) 8 分吧，我負責(zé)2 分。

師：那你先具體說說爸爸為什么負責(zé)8分？

小南：從小到大他從沒表揚過我，考得好就獎勵我玩手機，考得不好就責(zé)罵我玩手機玩得太厲害。還經(jīng)常在外人面前批評我，把我說得一無是處，我很生氣，也很傷心，難道我在他眼里一點優(yōu)點都沒有嗎？

師：這種被否定的感覺確實讓人很不好受，而且還是在他人面前。還有其他的嗎？

小南：他對我管得太嚴，我沒有一點個人空間，也不尊重我的想法，感覺很窒息。

師：你說管得太嚴，具體指哪些方面？

小南：比方說手機，現(xiàn)在哪個同學(xué)沒有手機呀，我要通過手機和人聊天，學(xué)習(xí)之余我也要通過手機打游戲放松。

師：你希望父親尊重你，給你更多的自由空間。那我們再來說說，為什么給自己打2分呢？

小南：對電子產(chǎn)品自控力差，讓他們擔(dān)心，情緒急躁。有時候爸爸發(fā)火時，我會當(dāng)面頂撞他，不尊重他。跟爸爸缺乏溝通，我很少給他打電話關(guān)心他，他可能在外面掙錢也挺辛苦的。還有跟妹妹，我很抗拒帶妹妹玩，她老打擾我寫作業(yè)……

然后，我運用心理輔導(dǎo)中的“空椅子技術(shù)”和“面質(zhì)技術(shù)”，引導(dǎo)小南看到父親對他嚴格要求背后真正的目的。這有利于小南從父親給他帶來的消極感受里走出來。因為當(dāng)一個人提前假設(shè)了某個人或某件事的樣子時，他接下來就會想象出許多不合理信念來說服自己接受這個假設(shè)，這會很容易導(dǎo)致他陷入其中，難以自拔。主要輔導(dǎo)過程如下。

師：你能理解父親經(jīng)常批評你、否定你嗎？

小南：理解不了。

師： 你覺得父親這樣做，是希望你難過，被人看不起嗎？（面質(zhì)）

小南：應(yīng)該不是。

師：那你覺得他為什么這樣做呢？

小南：哦，不清楚。

師：你再想想，一個人在什么樣的情況下才會采用這種方式？

小南：他可能實在拿我沒辦法了。

師：能說得再清楚明白些嗎？

小南：他也許希望我變成他眼中那個完美的樣子，按照他的期望走。但我真的做不到，感覺很煩很累。

師：我非常理解。進入青春期，我們的獨立意識增強，對于很多事情會有自己的想法，對父母的意見和想法也不再完全認同，更不愿意事事聽從他們的意見了。

師：你認為父親是希望你變成他心目中那個完美的形象，還是希望你改掉他認為不好的，對你成長不利的缺點呢？

小南：可能是后者吧。

師：你太棒了，能意識到這點，想到這，你對父親的感覺有變化嗎？

小南：有點吧。

師：可以具體說說嗎？

小南：感覺討厭程度降低了一些，因為如果是前者的話，那么一丁點自由都沒有；后者只是對我的部分自由有所限制，而且后者的出發(fā)點也是為了我好，希望我的缺點有所改善。

師：是的，爸爸采用了一種非常極端，即砸掉手機的方式來逼迫你改變，這種方式令你很難接受。如果是我，肯定也會生氣。但站在爸爸的角度，他肯定也很無奈和無助，不知道該采用什么好方法去幫助你，引導(dǎo)你改變。因為他覺得手機對你的學(xué)習(xí)生活產(chǎn)生了極大影響，他遠在他鄉(xiāng)，也沒辦法時時監(jiān)管你，督促你，只好采用這種極端的方式。聊到這里，突然感覺你爸爸也很孤單，他的目的是想幫你，但迫于無奈采取了極端方式，你不理解，和他的關(guān)系越來越差。

最后，基于心理學(xué)中的冰山模型和馬斯洛需求層次理論，引導(dǎo)小南解讀自己“不良”行為背后的真正需求，而非強行逼迫小南改掉“不良”行為，然后幫助小南找出能滿足他內(nèi)心需求的其他方式。主要輔導(dǎo)過程如下。

師：現(xiàn)在你能理解爸爸砸掉你手機的事情了，但仍然很難接受，我們仔細想想，手機給你帶來了哪些負面影響？

小南：成績退步很大，感覺距離我考高中的目標越來越遠了。還有，影響了我的睡眠，白天上課很困，狀態(tài)很差。也因為手機這個事情，和父母的矛盾越來越多，經(jīng)常發(fā)生沖突。

師：現(xiàn)在是信息化時代，很多中學(xué)生都在使用手機，但是如果我們因為使用手機嚴重影響了我們的日常生活和學(xué)習(xí)，是不是就要考慮用一種更合適的、大家都能接受的方式來適度使用手機？

小南點了點頭。

師：如果讓你完全不接觸手機，你現(xiàn)在能做到嗎？

小南：不能。

師：我知道這很難，我也相信這背后肯定有某種力量在阻礙你戒掉手機。

小南：是的，老師，每當(dāng)我心情不好，只要我玩一會兒游戲，我的心情就會立馬好起來。還有我玩游戲很厲害的，每次玩游戲都很有成就感，也因為玩游戲我結(jié)交了很多網(wǎng)友，和他們成為無話不說的好哥們。

師：原來如此，玩手機游戲不僅是你調(diào)節(jié)負面情緒的方法，還能滿足你人際交往和獲得成就感的需求。但我相信，除了玩手機游戲能調(diào)節(jié)你的情緒外，想一想，還有沒有其他的方法也可以幫助你調(diào)節(jié)情緒？再想想，還有沒有其他方式能滿足你人際交往和獲得成就感的需求？

小南：目前感覺沒有。

師：你再努力想想，哪怕有一點點效果也可以。

小南：我喜歡打球、爬山、下圍棋，估計能緩解我的負面情緒。如果我成績進步了，應(yīng)該會有很大的成就感。我還喜歡給同學(xué)講數(shù)學(xué)題，每次給他們講難題，我都會很開心。

師：還有嗎？

小南：和好友傾訴，他家庭情況和我差不多，能理解我。但他自己的情緒有時候也不穩(wěn)定，我也不想總是給他傳遞負面情緒，感覺像把他當(dāng)垃圾桶一樣。

師：你很善解人意，也有換位思考的能力。如果你難過時無處宣泄，也可以隨時來找我，我很樂意做那個傾聽的人。

小南：好的，謝謝老師。

三、輔導(dǎo)反思

初中生的思維獨立性和批判性提高，父母在愛孩子的同時，沒有及時察覺到孩子的成長變化，不能適時調(diào)整自己的養(yǎng)育態(tài)度和教養(yǎng)方式，忽略了孩子獨立自主的需求，因而容易產(chǎn)生親子沖突。

作為學(xué)校心理教師，輔導(dǎo)此類學(xué)生時，要先與學(xué)生共情，理解接納學(xué)生的“不良”行為。然后根據(jù)學(xué)生的思維特點，可以運用焦點解決短期心理治療的“刻度化詢問”技術(shù)循序漸進地引導(dǎo)他們看到，在這段糟糕的親子關(guān)系中自己需要承擔(dān)的責(zé)任。接著可以運用空椅子技術(shù)、面質(zhì)技術(shù)等幫助他們嘗試換位思考，理解父母不當(dāng)行為背后真正的目的。最后基于心理學(xué)中的冰山模型和馬斯洛需求層次理論引導(dǎo)學(xué)生探索發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的真正需求，并且找到既能滿足他們內(nèi)心需求又能被父母接受的其他方式方法。

此外，還要加強家校合作，及時與父母溝通交流，促使他們看到孩子內(nèi)心的真正需求。走進孩子的內(nèi)心世界后，引導(dǎo)父母適當(dāng)調(diào)整自己的養(yǎng)育態(tài)度和教養(yǎng)方式。只有這樣，親子雙方才能看到彼此真正的想法，去理解，去接納，去包容，從而形成積極的、和諧的、穩(wěn)定的親子關(guān)系，營造幸福的家庭氛圍。