代夢妍

從小到大，我都是大家口中“別人家的孩子”。上學前，媽媽就為我報了許多興趣班。在別人眼里，我是一個多才多藝的女孩，有許多值得稱贊的特長。上學后，媽媽更是將全部的精力放在我的學業(yè)上：每一份作業(yè)她都要認認真真地檢查，每一天的課余時間她都給我制訂滿滿的學習計劃。在媽媽的幫助下，我的成績名列前茅，是老師和同學眼中的“優(yōu)等生”。獎狀貼滿了半面墻，獎杯更是被媽媽整齊地擺放在精美的玻璃柜里，愛護有加。我的書桌對面就是這些榮譽，抬頭是閃亮亮的獎杯，仰頭是紅艷艷的獎狀，它們記錄著我成長道路上的每一次成功，卻無一不是我最深刻的夢魘。

我不知道媽媽喜歡什么樣的我，或許只有當我在競爭中取得優(yōu)異成績時，我才是她最乖巧馴順的女兒，也只有這樣的女兒才值得被她疼愛?？墒?，如果我在競賽中失敗，媽媽冷若冰霜的面孔與嚴厲的斥責卻讓我難以面對。有時，我甚至會想，是不是只有那個勝利的、成功的我才是有價值的？我越來越害怕競爭，即便勝利能夠換來媽媽的贊揚。

偶爾，我也想要當一個快樂的“失敗者”，想甩掉壓在自己身上的大山，想成為即使面對困難也能奮勇向前的“孤勇者”，可惜，我沒有這樣的機會，也沒有這樣的權利。

記得有一次鋼琴比賽，我獲得了一等獎，卻沒有拿到特等獎。我站在賽場的大門口等媽媽接我回去，在人群中看到一個女孩，她和我年紀相仿，正在興奮地和爸爸媽媽說著話，俏麗的馬尾辮在風中一搖一擺：“哎呀，我真厲害，拿到了二等獎呢！”她媽媽笑著：“太棒了，拿獎了，一會兒帶你去吃好吃的！”我看著她們的身影，鼻子一陣酸澀。我想我是喜歡彈鋼琴的，如果沒有媽媽的期待與競爭壓力，如果能純粹地在舞臺上享受比賽的過程，該多么幸福。

媽媽的車姍姍來遲，當我捧著一等獎的獎狀來到媽媽面前時，她輕輕地皺了一下眉，然后寬慰我說：“哎呀，怎么沒拿到特等獎？一等獎也還不錯。”是啊，一等獎也還不錯，雖然我已經在自己能力范圍內做到了最好，但是在競爭的壓力下，也僅僅是“還不錯”。

競爭和壓力、成功與失敗，像心魔一樣壓在我的心上，漸漸地，我覺得自己“病”了。我對競爭這件事情產生了莫名的恐懼：在比賽中一旦看見比我優(yōu)秀的對手，就開始擔心自己無法取得優(yōu)異的成績，于是，用各種各樣的借口逃避比賽，比如嘔吐、拉肚子……競爭成了我的夢魘，我無力面對可能失敗的結果，于是我選擇做一個膽小的“逃兵”。

媽媽發(fā)現我的異常是在很久之后，那時我的“癥狀”已經很嚴重了，甚至開始在考試前“生病”。媽媽帶我看了心理醫(yī)生，并聽從醫(yī)生的建議再也不強迫我參加比賽，也不再逼迫我一定要“最好”。

現在，我心理上的包袱慢慢放下了。從始至終，我害怕的都不是競爭，而是失敗后媽媽失望的表情以及那個被否定的自己。