谷珵 王妍妍

“乖”“懂事”“聽話”……當這些詞語充斥孩子的世界，他們會走向怎樣的人生？討好型人格的孩子在日常生活中有哪些表現(xiàn)？長期討好，會產(chǎn)生什么樣的影響？來聽聽他們的聲音。

很難融進他們的圈子

淮陰師范學院大二 ?申承鈺

我是在上初中以后，逐漸形成討好型人格的。性格是其中一個重要原因：我是個對自己要求很嚴的人，遇到問題喜歡攬責，雖然反思很有必要，也能體現(xiàn)道德和良知，但同時會讓自己有負罪感，變得自卑甚至消沉，尤其是在快節(jié)奏的生活中，不能及時調(diào)節(jié)自我，就會非常被動。

此外，環(huán)境也進一步促成了我人格的變化。初中三年，我一心想考取音樂學院附中，除了要將文化課成績保持在中上游外，每天還要擠出兩個小時練琴，周末甚至會練6個小時以上，還要上樂理課，參加數(shù)學補習班，因此頂著巨大的壓力。爭分奪秒地學習，讓我與同學之間產(chǎn)生了非常大的隔閡，我很難融進他們的圈子，他們也不理解我的行為，認為一個普通家庭的學生想考取音樂學院附中是癡心妄想，況且我所在的班級學風很差。我吃力而又努力的樣子，讓同學們不屑一顧。由于上述原因，我不可避免地被同學孤立了。我曾想一心一意干自己的事，不過分在意他人看法，可是后來，竟然有人專門針對我，比如把我的書偷走，過幾個月之后，再讓它突然出現(xiàn)。孤立、嘲諷、不屑、捉弄，讓我不得不向這個群體妥協(xié)，用討好換取暫時的安寧。

從那以后，我對人際交往有了新的看法：交友的目的或許并不是為了獲得快樂，而是證明自己被他人認可，知道自己存在的價值，哪怕只有一個朋友，而且通過交友還可以獲得一定的安全感。其實，很多討好型人格的人都有類似看法，因為他們大多經(jīng)歷過被拋棄、被打擊的痛苦。幸運的是，雖然我沒有考上音樂學院附中，卻考上了一所不錯的高中。同學們是埋頭苦干的一類人，這讓我的討好型人格有了很大改觀?，F(xiàn)在上了大學，由于專業(yè)特長較為突出，有不少同學主動與我交朋友，我再也不需要通過討好來維持友誼。

只為換取片刻關(guān)注

北京市豐臺區(qū) ?郝女士

小時候，我媽媽長期肺氣腫，幾乎每半年就要住院一次，爸爸是做小生意的，沒有休息時間，所以我常年和爺爺奶奶生活在一起。爺爺?shù)奈幕胶芨?，但屬于典型的大家長作風，家里所有人都要聽他的。其實爺爺對我已經(jīng)很溫和了，可我依然會感受到輕微的窒息。當大人生氣的時候，我會在一旁默默掉眼淚，有時候只是父母的正常拌嘴，我也不知道和我有沒有關(guān)系，但我覺得我表現(xiàn)得懦弱會讓他們因為心軟而原諒對方。

同學們經(jīng)常在課間聊爸爸媽媽去哪里出差，遇到了怎樣的新鮮事，我都插不上話，只能炫耀爺爺坐飛機去過哪里、給我?guī)н^哪些飛機餐等，但是同學根本不想和我聊這些。為了讓他們能夠和我聊天，我就用零花錢買點小零食送給他們，以換取片刻的關(guān)注。有些同學沒有得到糖果，就告訴老師我用小恩小惠拉攏同學。老師也不問我原因，直接在班會上進行匿名批評，但是大家都知道是誰，于是整個小學我過得很艱難。

高中時，媽媽去世了，我被寄養(yǎng)在姑姑家。姑姑對我非常好，但可能遺傳了爺爺?shù)摹案邏航y(tǒng)治”基因，她說什么，我和表姐必須無條件服從。在姑姑家暫住的三年，我極少提出要求，連洗澡都不敢把水燒得很熱，怕費電增加他們的負擔。大二假期，我開始實習，不在乎實習的費用，只是希望他們肯定我的努力和能力。領(lǐng)導(dǎo)哄著我讓我熬夜，我特別開心，因為覺得那是需要我的表現(xiàn)，于是不停地超負荷工作。在環(huán)境的壓迫下，我覺得討好別人能稍微舒服一點，就以這種方式作為一種資源交換而活下來。

認識我先生后，他逐漸治愈了我。孩子4歲半時我重回職場，當時行業(yè)比較動蕩，不到半年，我就被“優(yōu)化”了。我不停地投簡歷，希望減輕家里的負擔，也希望用討好來減少大家的指責。其實，根本沒有人指責我，但我就是陷入了巨大的自我否定。先生不停地安慰我，幫我尋找新的工作機會。現(xiàn)在的領(lǐng)導(dǎo)雖然脾氣不是很好，但我已經(jīng)不討好了。在不斷的進步與成長中，我擁有了更清晰的認知，也不再用討好來支撐自己。

在孩子很小的時候，我特別怕他成為像我一樣敏感又自卑的人。幸運的是，他是一個在愛里長大的孩子，也愿意把愛分享給更多人，不必爭搶和討好就能得到期望的東西。

“爭第一”只是為了交差

江蘇省某幼兒園 ?姜老師

首先要明確的是，對于幼兒來說，人格尚在發(fā)展中，不建議過早給他們貼上標簽。這個年齡段的孩子希望得到成人的認可或關(guān)注，這并不是壞事，可是如果過度了，就可能演變成討好，特別是二胎家庭中的大寶，如果沒有做好心理過渡，就容易出現(xiàn)類似現(xiàn)象。

還有一類討好型的孩子，會將滿足家人的要求作為行動的標準。我曾教過一個可愛的小女孩甜甜，每次放學排隊的時候一定要排第一個。問她原因，原來是外婆要求她爭第一，而外婆在接孩子的隊伍里也是“打頭陣”的，哪怕想要排第一個要提前至少半小時來，外婆每天也雷打不動。因為甜甜年紀小，所以外婆的需求就漸漸變成了自己的需求，如果沒有排到第一個，外婆就會說她動作慢，繼而甜甜會情緒崩潰大哭。

甜甜的性格本來是很細膩的，但為了搶先，她就容易出錯：比如爭著第一個倒水，水就會灑出來；搶著第一個吃完飯，就把飯全含在嘴巴里，囫圇咽下去；為了第一個完成畫作，就忽略細節(jié)的描繪。我也因為此事和甜甜媽媽交流過，但發(fā)現(xiàn)母女關(guān)系有些僵硬，而且媽媽本人也是同樣好勝的性格：在一次親子運動會上，動作發(fā)展慢的甜甜沒有翻過障礙，結(jié)果媽媽一直逼著甜甜嘗試，還一直說“人家都過去了，為什么你過不去”。甜甜的日常會呈現(xiàn)一種焦慮的狀態(tài)，容易發(fā)脾氣，提到要去上民辦小學，則對即將面臨的競爭愁眉苦臉。問她想不想去，她的回答也是“媽媽想讓我去”，其實自我意識已經(jīng)被消磨了。有的孩子爭第一是自己覺得自豪，但甜甜的動機卻是滿足家長，并且只停留在“交差而已”，未來就容易形成討好的心態(tài)。從幼兒園三年的發(fā)展來看，甜甜的自理能力、學習能力沒有得到充分的發(fā)展，和家庭對她的嚴格要求密切相關(guān)。越小的孩子，原生家庭對于其人格養(yǎng)成作用越巨大，一旦孩子表現(xiàn)出問題了，再想糾偏就要花費成倍的精力和時間。

和校園欺凌常常密不可分

江蘇省吳江實驗小學教育集團副校長 ?吳偉紅

美國家庭治療專家薩提亞在談到家庭壓力情況下人際關(guān)系互動的5種類型時，將其中一個類型定義為討好型，也就是努力取悅對方，使得對方不發(fā)怒，壓抑自己內(nèi)心真實的感受和想法。小學階段的孩子，如果有討好型的苗頭，一般都會比較聽話，也比較文靜，是典型的乖孩子；和教師對話的時候，有的孩子會保持笑容，初看還蠻舒服，但是細看就感到笑得有那么一絲僵硬和刻意。課上發(fā)言時，他們往往不大參與討論，或者人云亦云，隱藏真實的想法。

印象里的典型案例是一個高年級女孩，成績很好，也能很好地完成老師交代的事情，但在小群體的交往中，她常常聽從同伴的話，做一些自己心里并不舒服的事情，即便面對不合理要求也不敢拒絕。實際上，低年級時討好型孩子的內(nèi)心矛盾可能并沒有那么明顯，但隨著年齡增長，面對青春期自我同一性的發(fā)展，心理沖突就會顯現(xiàn)出來。

討好型孩子和校園欺凌也常有密切關(guān)聯(lián)。我了解過有個中年級男孩，經(jīng)常被同學欺負，礙于老師的要求，欺負人的同學道歉了，男孩表示了原諒，老師覺得男孩很大度，可下次依然會出現(xiàn)類似情況。這樣的孩子多半成績中等或偏下，也想跟同學一起玩，被推搡一下或遭受言語侮辱時，他們敢怒不敢言，更多是逆來順受。實際上，社會交往能力是需要關(guān)注和訓(xùn)練的，但很遺憾，許多學校和家庭教育中，這一領(lǐng)域都是空白。成人世界里也會有這類“老好人”，表面上他們在為群體的和諧而努力，有時候過于懦弱，不該自己承擔的事情也會做，最后的底線被突破時，累積太久的情緒也會突然爆發(fā)，但在旁人看來，可能只是一件小事就引發(fā)了那么大的反應(yīng)，有些不合時宜。

目前，小學學校人數(shù)比較多，整班授課強調(diào)的是集體規(guī)則教育，討好型孩子乖巧、不惹事，一般很招老師喜歡，老師在無意識的表揚中進一步強化了討好的行為模式，導(dǎo)致他們更加不敢真實表達。慢慢地，他們的自我價值感就會偏低，總覺得別人認可了、表揚了，自己才是優(yōu)秀的，否則說明做得還不夠。此外，討好型孩子內(nèi)心對他人是有過度依賴的，總希望得到別人的幫助或者依靠別人，覺得單單靠自己難以完成任務(wù)，說明其內(nèi)在核心的自我力量感是不足的。

專家視角

討好型人格并非一個嚴格的學術(shù)概念，也不是傳統(tǒng)人格劃分中的類型，不過我們的確能看到人際交往中的討好傾向。在我看來，討好型人格的孩子內(nèi)心通常擔驚受怕，不太有自己的主意，甚至遠離了自己的情感。羅杰斯在《個人形成論：我的心理治療觀》中講了一個來訪者的片段：她說自己不知如何練就了一套本領(lǐng)，只要在人際交往中，她就不自覺地一定要讓其他人感到自在和滿意才行，只要看到別人臉上有點不高興，她就會打消真實的想法，甚至有時候她能眼睜睜看著自己這樣做。我們可以看到，討好型的傾向?qū)е滤詣e人的喜怒哀樂決定自己的行為，以至于忘了自己。對于他們而言，最大的困擾在于內(nèi)心的痛苦，非常掙扎，討好型人格使他們面向世界釋放了最大限度的善意，期待別人能同等回饋，但結(jié)果是不停地落空、被傷害，付出的愛伴隨折損，對現(xiàn)實非常失望。

當然，我們要盡量避免把討好型人格當作一種特定的帽子套在自己身上。有些父母自身有討好型經(jīng)歷，面對孩子的表現(xiàn)，會擔憂孩子出現(xiàn)討好行為，這時候首先要盡量覺察到自己的擔心，不把過度的擔心轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。其次要區(qū)分討好型和一些良好行為的表現(xiàn)。比如有的孩子共情能力比較強，這是因為在家庭教養(yǎng)和父母互動中形成了共情的模式，能很自然地遷移到和他人的交往中，因此能設(shè)身處地替人著想。共情能力強的孩子人格的成熟度是非常好的，也比較獨立自主。而討好型不是這樣，他們更多是進行猜測和想象，骨子里是彷徨無助的。再比如，利他人格是一種宜人性很好的人格，當事人在跟別人打交道過程中，非常開心和享受幫助他人，將之視為難得的生命經(jīng)歷，內(nèi)心有豐富的收獲，體會到自己的變化和成長，也能收獲友誼，這是我們希望看到的。但討好他人，是無法獲得快樂的，這是令人感到難過的地方。

對于討好型人格的孩子來說，討好是他在成長中包括跟父母互動中的一種保護，去迎合，以此獲得關(guān)注、幫助他適應(yīng)環(huán)境，就像盔甲一樣。但隨著年齡增長，這層盔甲就不再合身了，更多展現(xiàn)出束縛人、使人痛苦的一面。他在以最大的善意去愛這個世界，但無法成為獨立自主的人，缺少力量釋放生命的潛能，沒有辦法把勁頭發(fā)揮出來，享受自己的生命。

（南京師范大學心理學院副教授 ?崔光輝）