李清淺

情緒是否穩(wěn)定，越來越多地成為人們評價一個媽媽是否優(yōu)秀的標準。

作為一個有著“暴脾氣”的中年婦女，幾乎每次訓(xùn)完娃，我都會產(chǎn)生一系列挫敗感：內(nèi)疚、自責(zé)……說好的做個云淡風(fēng)輕的成年人呢？

閨蜜和我一樣，也經(jīng)常無法控制“情緒”這頭怪獸。

某天，她計劃帶孩子參加同學(xué)的生日晚會，提前對孩子交待了好幾次要早早寫完作業(yè)。結(jié)果出門前發(fā)現(xiàn)，孩子作業(yè)沒寫完，坐在書桌前玩了一下午樂高，她的“小火山”當時就爆發(fā)了，憤怒地把樂高摔在了地上。

按照育兒理論，這個“暴力”程度妥妥地給孩子留下終身的心靈傷害。幾天后，好了傷疤忘了疼的孩子摟著她的脖子說：“媽媽，我最愛你，我以后一定不再惹你發(fā)脾氣，但你能不能溫柔一點兒？”愧疚不已的閨蜜當場就給孩子誠懇道歉，發(fā)誓10天不吃晚餐以明志。但才過了兩天，她就又因為瑣事奓毛了。

我們曾一起分析，有時發(fā)火僅僅是因為我們的狀態(tài)很糟，比如疲憊、壓力大、一大堆工作等著卻無法進行等，而孩子正好沉迷于玩電腦游戲，把房間弄得亂七八糟，還對我們壓住怒火提出的要求充耳不聞。

這時候，你會怎么辦？別提那些飄在天上的仁慈育兒理論，就算育兒專家本人站在你面前，也能被怒火燒成烤肉。

當然，我們也不是沒反思。一個朋友說，她會在平靜下來后溫和地告訴孩子：“媽媽發(fā)脾氣是因為只有發(fā)火你才會將我的意見聽進去，如果你不想被吼，最好玩游戲的時間別超過半小時。”另一個朋友的辦法是告訴孩子自己的底線，哪怕孩子沒寫完作業(yè)，她也希望孩子晚上9點半前上床睡覺。

這其實也從側(cè)面證明，很多事情并沒我們想象的那么嚴重，比如，孩子晚睡一點、家里弄亂一些、游戲多打5分鐘……天真的不會塌。

能優(yōu)雅地控制情緒當然最好，但是爆炸了也別總用自責(zé)這把利刃反復(fù)地刺自己，反正，也沒啥用。心理學(xué)家埃利斯·塔夫瑞特曾指出：“我們會憤怒，僅僅因為我們是人類。人是情緒動物，消極情緒與積極情緒一直長期共存?！?/p>

喜怒不形于色，真的需要極高的修為，優(yōu)等生拿捏到位，我們這些差生，除了好好修煉，也可以從其他方面另辟捷徑。

一個媽媽為了保持好心情，每天在進行陪寫作業(yè)這項高難度的任務(wù)前追一集劇。還有個媽媽則通過玩自己喜歡的游戲來調(diào)整情緒。

我的方法是情緒不好先預(yù)警，效果也有一點點。自感狀態(tài)糟糕時，我會提前告訴孩子：“我今天有點煩，如果我輔導(dǎo)你作業(yè)的時候，表現(xiàn)得沒耐心，請多包涵。”一般這時候，丈夫就算在加班，也會自覺接管帶娃的活兒，兒子也會在玩具和作業(yè)之間，聰明地選擇后者，一場家庭大戰(zhàn)就這么提前化解了。

咱都是有情緒的凡人，不是機器人。要真是人工智能進化到一年365天無怨無悔、無悲無喜地承擔(dān)管家職責(zé)，那我砸鍋賣鐵也要訂購一個。在此之前，我的家人可能還得接受一個時不時發(fā)飆、但真心愛著他們的媽媽、妻子。

（菊之雅摘自《女友》）（責(zé)任編輯 張宇昕）