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        家長要學會與焦慮情緒對話

        2023-06-11 19:32:02麥貝吉
        中小學心理健康教育 2023年17期
        關(guān)鍵詞:焦慮情緒親子關(guān)系

        麥貝吉

        關(guān)鍵詞:焦慮情緒;親子關(guān)系;覺察

        中圖分類號:G44文獻標識碼:B文章編號:1671-2684(2023)17-0077-03

        學會覺察、接納焦慮,嘗試與焦慮對話,與焦慮和平共存,平衡焦慮的生活,是每一位家長的修煉之道。

        一、人人皆有焦慮

        焦慮是我們身體的一部分,一直陪伴著我們的成長。在我們的成長過程中,只要我們在,焦慮就一直存在。焦慮能提醒我們專注,給予我們動力,減少我們出錯,也可以助力我們成功。目前我國正處于社會升級轉(zhuǎn)型期,又遇上新冠疫情等危機,大環(huán)境的變化總在提醒著我們:焦慮已逐漸成為最普遍、最正常的現(xiàn)象。

        曾有人告訴我:“不知道自己會在什么時候、什么地方突然消失在這個世界上。”話語中滿滿的焦慮。焦慮真的無處不在,卻又合理存在,換句話說,我們是社會集體“焦慮綜合征”,人人皆有焦慮。身為人父、人母的我們,更是無法置身事外。

        我是一位二孩媽媽,也常常會被焦慮情緒圍繞,每當我意識到自己進入焦慮狀態(tài),先是會一驚,但馬上又告訴自己:焦慮本身并不可怕。其實,我很慶幸自己能覺察到焦慮的出現(xiàn),并能接納焦慮的合理存在。這樣,我才能與焦慮好好對話。

        二、覺察焦慮

        日常會有這樣一些畫面,在其中我看到了焦慮。

        當我連續(xù)五分鐘獨自發(fā)表看法,孩子沒有回應(yīng)時,表明我焦慮了;

        當我催促孩子改變某個行為,孩子越催越慢時,表明我焦慮了;

        當我為孩子安排好一天計劃,孩子無動于衷時,表明我焦慮了。

        其實我們期望任何改變的背后,都會有或多或少的焦慮。在孩子沒有朝我們所期待的方向開始改變時,我們會不經(jīng)意間說話聲調(diào)上揚,心跳急促,對孩子指手畫腳,甚至面紅耳赤,摩拳擦掌,有時還會伴隨食欲或睡眠改變、注意力障礙、易激惹、精力減退等。曾有家長說:“那一刻,手撕孩子的心都有了,別家的孩子總能做好,為何偏偏就自己的孩子恨鐵不成鋼!”是的,此時我們可以坦然地說:“我看到了自己的焦慮?!边@是一個很好的信號。

        三、學習接納焦慮

        邀請大家思考這樣的畫面:

        如果孩子上課走神,總是注意不集中,您會怎么辦?

        如果孩子在??偸沁`反紀律,屢教不改,您會怎么辦?

        如果孩子突然出現(xiàn)了攻擊性行為問題,您會怎么辦?

        如果孩子回到家里不愛說話,躲在房間,您會怎么辦?

        如果孩子凡是重大考試都會發(fā)揮失常,您會怎么辦?

        遇到以上情況,很多時候我們著急管控孩子的行為,總是焦慮地教給孩子生活的道理、正確的做法,卻忘記了面對孩子的情緒。試想一下,在一個只講道理的家庭中,往往是我們講贏了,孩子卻受挫了,我們“贏了孩子”并不代表“贏得孩子”,孩子習得的溝通模式或是“沉默”或是“爆發(fā)”,今后他在面對人際交往、社會適應(yīng)問題時很容易出現(xiàn)問題。

        一些家長在跟孩子談話時,認為“我很懂孩子,我把自己都說得感動了,也把他感動了”。但是,為什么談完了,孩子仍然我行我素?為什么沒有用呢?曾經(jīng)我們習慣于扮演孩子的旁觀者、控制者、挑戰(zhàn)者,然而我們對孩子的阻力越大,孩子的反抗力便越大,問題的反彈情況也越發(fā)嚴重。正如現(xiàn)在熱議的孩子使用手機問題,很多孩子過度迷戀手機,家長越是不當?shù)膹娂庸苁?,越是嚴重破壞親子關(guān)系,導致孩子叛逆期延長??梢娛謾C問題只是表層,真正的問題是親子互動模式。

        其實,當孩子出現(xiàn)不良行為時,對家長而言,可能只是一次錯誤事件,但對孩子個人而言,常常是一次心理危機。這時他會產(chǎn)生后悔、內(nèi)疚、恐懼等復雜的情緒,出于自我保護的本能,可能會走極端。所以在孩子犯錯時,先面對他們的負面情緒,給予人文關(guān)懷,待情緒穩(wěn)定后再來批評教育,恰當?shù)慕逃C為生機,可以創(chuàng)造春風化雨般的神奇。

        因此,在心理輔導時,我往往會強化一個中間環(huán)節(jié),那就是——接納。作為家長,要接納孩子只是孩子,接納孩子問題的出現(xiàn),接納自己對孩子問題的焦慮。沒有接納,就沒有有效改變的可能。

        如何才能更好地接納呢?如果說默念三遍“親生的”無效的話,不妨培養(yǎng)一種思維模式:學會把問題和行為區(qū)分對待。事實上,每一個孩子都有一定的問題行為,但并不代表他是一個問題孩子??炊⒆颖澈蟮男枰?,理解他的感受,并把行為和人區(qū)分看待,這一點很重要。我們要傳達給孩子信號——“盡管我不贊同你這個行為,但依然接納、尊重和愛著你這個人?!币虼?,在策略上,家長在管控孩子行為時,要先關(guān)注其心理需求。

        心理學家馬斯洛提出的需求理論認為,人類的需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現(xiàn)需求。通過這個理論,我們可以很好地解釋孩子行為問題的原因,并給予接納。如果孩子頻繁出現(xiàn)攻擊性行為,會不會是在獲取安全的需求?還是說他的社會需求和尊重需求受到了挑戰(zhàn)?準確關(guān)注其心理需求,才能準確定位教育方向,避免其更高層次的需求得不到滿足。

        當我們看到了焦慮,看到焦慮背后的心理需求時,便能順其自然地接納焦慮,帶著焦慮與孩子的成長前行,這種狀態(tài)是最佳的。在這里作一個小提示:當你教育孩子時,如果發(fā)現(xiàn)自己或孩子激動、憤怒,請學會冷卻——停下來,不對事,好好傾聽,不著急說話;或者嘗試空間分離(自然地暫停對話,走到另一個房間去),讓身體放松,情緒轉(zhuǎn)換,默數(shù)呼吸,做蝴蝶拍放松操,讓心理從事件中抽離,待雙方平靜下來再談。換句話說,接納便是按下暫停鍵,停一停,緩一緩,從而理清混亂的思緒。

        四、與焦慮對話

        以前對孩子的養(yǎng)育責任就是吃飽、穿暖,生理上不生病就好。但現(xiàn)在標準不同了,當代孩子的個性化需求得到前所未有的最大化關(guān)注,這就要求我們對孩子有更多關(guān)注、更多關(guān)愛、更多尊重、更多參與。無論是家長還是老師,應(yīng)該主動培養(yǎng)新型的關(guān)系,即要成為孩子的陪伴者、共情者、支持者。下面分享四條“與焦慮對話”的溝通模式。

        第一,多表達“我向信息”。

        從告訴孩子“你應(yīng)該怎么做”“你一定可以的”“你的能力不會比別人差”到“我想你可以嘗試怎么做”“我愿意陪你一起努力”“我們一起來看看如何拉近距離”(理由:“我向信息”讓人更易于接受,沒有強迫感)

        第二,多表達共情、同理。

        先理解孩子的情緒情感,然后向孩子表達出你的理解,而不是用自己的經(jīng)驗來理解事物。告訴孩子“我感受到了你的情緒,我和你的情緒待在一起”,不去評判。(理由:孩子感到被理解,情緒得到了釋放,就能迅速恢復理智)

        第三,多尋找例外的資源。

        幫助孩子尋找曾經(jīng)或當下的閃光點?!霸谑裁辞闆r下你沒有遇到這個問題?”“什么時候面對問題時你會顯得沒有那么糟?這時候有哪些不同的情況發(fā)生了?當時你是如何做到的?”(理由:相信孩子具備解決問題的能力,探索孩子的積極潛能)

        第四,多借助一致性溝通。

        一致性溝通模式可以簡化為“陳述事件—表達感受—解釋感受—提出希望”。如,“當我看到你做作業(yè)那么馬虎時,我很擔憂,因為已經(jīng)提醒你很多次了,你卻越來越馬虎,我希望以后你能慢慢改掉壞習慣。”(理由:解釋自己的感受,會將無效溝通轉(zhuǎn)化為有理有效的溝通)

        以上是一些與孩子溝通的技巧。其實,話說對了,孩子感到安全,可以講出擔心與困難,家長的焦慮可以降低;若說不對,孩子覺得難受,寧愿沉默和偽裝自己,家長的焦慮自然升級。除此之外,家長還應(yīng)知道,比語言更重要的是關(guān)系,在沒有找到問題的解決方法前,最先維系的仍是親子關(guān)系——關(guān)系大于方法!當孩子覺得我們是支持而不是壓力,他在成長道路便有話可說、有路可退、有家可回;當我們覺得孩子是陪伴而不是挑戰(zhàn),我們與孩子就能彼此溫暖,彼此照顧,共同面對困難。

        在教育這條道路上,孩子值得我們持續(xù)去“焦慮”,帶著焦慮持續(xù)努力。往后余生,我們一起慢慢修煉吧!

        編輯/張國憲 終校/石 雪

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