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        家長(zhǎng)要學(xué)會(huì)與焦慮情緒對(duì)話

        2023-06-11 19:32:02麥貝吉
        中小學(xué)心理健康教育 2023年17期
        關(guān)鍵詞:焦慮情緒親子關(guān)系

        麥貝吉

        關(guān)鍵詞:焦慮情緒;親子關(guān)系;覺察

        中圖分類號(hào):G44文獻(xiàn)標(biāo)識(shí)碼:B文章編號(hào):1671-2684(2023)17-0077-03

        學(xué)會(huì)覺察、接納焦慮,嘗試與焦慮對(duì)話,與焦慮和平共存,平衡焦慮的生活,是每一位家長(zhǎng)的修煉之道。

        一、人人皆有焦慮

        焦慮是我們身體的一部分,一直陪伴著我們的成長(zhǎng)。在我們的成長(zhǎng)過(guò)程中,只要我們?cè)?,焦慮就一直存在。焦慮能提醒我們專注,給予我們動(dòng)力,減少我們出錯(cuò),也可以助力我們成功。目前我國(guó)正處于社會(huì)升級(jí)轉(zhuǎn)型期,又遇上新冠疫情等危機(jī),大環(huán)境的變化總在提醒著我們:焦慮已逐漸成為最普遍、最正常的現(xiàn)象。

        曾有人告訴我:“不知道自己會(huì)在什么時(shí)候、什么地方突然消失在這個(gè)世界上?!痹捳Z(yǔ)中滿滿的焦慮。焦慮真的無(wú)處不在,卻又合理存在,換句話說(shuō),我們是社會(huì)集體“焦慮綜合征”,人人皆有焦慮。身為人父、人母的我們,更是無(wú)法置身事外。

        我是一位二孩媽媽,也常常會(huì)被焦慮情緒圍繞,每當(dāng)我意識(shí)到自己進(jìn)入焦慮狀態(tài),先是會(huì)一驚,但馬上又告訴自己:焦慮本身并不可怕。其實(shí),我很慶幸自己能覺察到焦慮的出現(xiàn),并能接納焦慮的合理存在。這樣,我才能與焦慮好好對(duì)話。

        二、覺察焦慮

        日常會(huì)有這樣一些畫面,在其中我看到了焦慮。

        當(dāng)我連續(xù)五分鐘獨(dú)自發(fā)表看法,孩子沒有回應(yīng)時(shí),表明我焦慮了;

        當(dāng)我催促孩子改變某個(gè)行為,孩子越催越慢時(shí),表明我焦慮了;

        當(dāng)我為孩子安排好一天計(jì)劃,孩子無(wú)動(dòng)于衷時(shí),表明我焦慮了。

        其實(shí)我們期望任何改變的背后,都會(huì)有或多或少的焦慮。在孩子沒有朝我們所期待的方向開始改變時(shí),我們會(huì)不經(jīng)意間說(shuō)話聲調(diào)上揚(yáng),心跳急促,對(duì)孩子指手畫腳,甚至面紅耳赤,摩拳擦掌,有時(shí)還會(huì)伴隨食欲或睡眠改變、注意力障礙、易激惹、精力減退等。曾有家長(zhǎng)說(shuō):“那一刻,手撕孩子的心都有了,別家的孩子總能做好,為何偏偏就自己的孩子恨鐵不成鋼!”是的,此時(shí)我們可以坦然地說(shuō):“我看到了自己的焦慮?!边@是一個(gè)很好的信號(hào)。

        三、學(xué)習(xí)接納焦慮

        邀請(qǐng)大家思考這樣的畫面:

        如果孩子上課走神,總是注意不集中,您會(huì)怎么辦?

        如果孩子在??偸沁`反紀(jì)律,屢教不改,您會(huì)怎么辦?

        如果孩子突然出現(xiàn)了攻擊性行為問(wèn)題,您會(huì)怎么辦?

        如果孩子回到家里不愛說(shuō)話,躲在房間,您會(huì)怎么辦?

        如果孩子凡是重大考試都會(huì)發(fā)揮失常,您會(huì)怎么辦?

        遇到以上情況,很多時(shí)候我們著急管控孩子的行為,總是焦慮地教給孩子生活的道理、正確的做法,卻忘記了面對(duì)孩子的情緒。試想一下,在一個(gè)只講道理的家庭中,往往是我們講贏了,孩子卻受挫了,我們“贏了孩子”并不代表“贏得孩子”,孩子習(xí)得的溝通模式或是“沉默”或是“爆發(fā)”,今后他在面對(duì)人際交往、社會(huì)適應(yīng)問(wèn)題時(shí)很容易出現(xiàn)問(wèn)題。

        一些家長(zhǎng)在跟孩子談話時(shí),認(rèn)為“我很懂孩子,我把自己都說(shuō)得感動(dòng)了,也把他感動(dòng)了”。但是,為什么談完了,孩子仍然我行我素?為什么沒有用呢?曾經(jīng)我們習(xí)慣于扮演孩子的旁觀者、控制者、挑戰(zhàn)者,然而我們對(duì)孩子的阻力越大,孩子的反抗力便越大,問(wèn)題的反彈情況也越發(fā)嚴(yán)重。正如現(xiàn)在熱議的孩子使用手機(jī)問(wèn)題,很多孩子過(guò)度迷戀手機(jī),家長(zhǎng)越是不當(dāng)?shù)膹?qiáng)加管束,越是嚴(yán)重破壞親子關(guān)系,導(dǎo)致孩子叛逆期延長(zhǎng)??梢娛謾C(jī)問(wèn)題只是表層,真正的問(wèn)題是親子互動(dòng)模式。

        其實(shí),當(dāng)孩子出現(xiàn)不良行為時(shí),對(duì)家長(zhǎng)而言,可能只是一次錯(cuò)誤事件,但對(duì)孩子個(gè)人而言,常常是一次心理危機(jī)。這時(shí)他會(huì)產(chǎn)生后悔、內(nèi)疚、恐懼等復(fù)雜的情緒,出于自我保護(hù)的本能,可能會(huì)走極端。所以在孩子犯錯(cuò)時(shí),先面對(duì)他們的負(fù)面情緒,給予人文關(guān)懷,待情緒穩(wěn)定后再來(lái)批評(píng)教育,恰當(dāng)?shù)慕逃C(jī)為生機(jī),可以創(chuàng)造春風(fēng)化雨般的神奇。

        因此,在心理輔導(dǎo)時(shí),我往往會(huì)強(qiáng)化一個(gè)中間環(huán)節(jié),那就是——接納。作為家長(zhǎng),要接納孩子只是孩子,接納孩子問(wèn)題的出現(xiàn),接納自己對(duì)孩子問(wèn)題的焦慮。沒有接納,就沒有有效改變的可能。

        如何才能更好地接納呢?如果說(shuō)默念三遍“親生的”無(wú)效的話,不妨培養(yǎng)一種思維模式:學(xué)會(huì)把問(wèn)題和行為區(qū)分對(duì)待。事實(shí)上,每一個(gè)孩子都有一定的問(wèn)題行為,但并不代表他是一個(gè)問(wèn)題孩子。看懂孩子背后的需要,理解他的感受,并把行為和人區(qū)分看待,這一點(diǎn)很重要。我們要傳達(dá)給孩子信號(hào)——“盡管我不贊同你這個(gè)行為,但依然接納、尊重和愛著你這個(gè)人?!币虼?,在策略上,家長(zhǎng)在管控孩子行為時(shí),要先關(guān)注其心理需求。

        心理學(xué)家馬斯洛提出的需求理論認(rèn)為,人類的需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實(shí)現(xiàn)需求。通過(guò)這個(gè)理論,我們可以很好地解釋孩子行為問(wèn)題的原因,并給予接納。如果孩子頻繁出現(xiàn)攻擊性行為,會(huì)不會(huì)是在獲取安全的需求?還是說(shuō)他的社會(huì)需求和尊重需求受到了挑戰(zhàn)?準(zhǔn)確關(guān)注其心理需求,才能準(zhǔn)確定位教育方向,避免其更高層次的需求得不到滿足。

        當(dāng)我們看到了焦慮,看到焦慮背后的心理需求時(shí),便能順其自然地接納焦慮,帶著焦慮與孩子的成長(zhǎng)前行,這種狀態(tài)是最佳的。在這里作一個(gè)小提示:當(dāng)你教育孩子時(shí),如果發(fā)現(xiàn)自己或孩子激動(dòng)、憤怒,請(qǐng)學(xué)會(huì)冷卻——停下來(lái),不對(duì)事,好好傾聽,不著急說(shuō)話;或者嘗試空間分離(自然地暫停對(duì)話,走到另一個(gè)房間去),讓身體放松,情緒轉(zhuǎn)換,默數(shù)呼吸,做蝴蝶拍放松操,讓心理從事件中抽離,待雙方平靜下來(lái)再談。換句話說(shuō),接納便是按下暫停鍵,停一停,緩一緩,從而理清混亂的思緒。

        四、與焦慮對(duì)話

        以前對(duì)孩子的養(yǎng)育責(zé)任就是吃飽、穿暖,生理上不生病就好。但現(xiàn)在標(biāo)準(zhǔn)不同了,當(dāng)代孩子的個(gè)性化需求得到前所未有的最大化關(guān)注,這就要求我們對(duì)孩子有更多關(guān)注、更多關(guān)愛、更多尊重、更多參與。無(wú)論是家長(zhǎng)還是老師,應(yīng)該主動(dòng)培養(yǎng)新型的關(guān)系,即要成為孩子的陪伴者、共情者、支持者。下面分享四條“與焦慮對(duì)話”的溝通模式。

        第一,多表達(dá)“我向信息”。

        從告訴孩子“你應(yīng)該怎么做”“你一定可以的”“你的能力不會(huì)比別人差”到“我想你可以嘗試怎么做”“我愿意陪你一起努力”“我們一起來(lái)看看如何拉近距離”(理由:“我向信息”讓人更易于接受,沒有強(qiáng)迫感)

        第二,多表達(dá)共情、同理。

        先理解孩子的情緒情感,然后向孩子表達(dá)出你的理解,而不是用自己的經(jīng)驗(yàn)來(lái)理解事物。告訴孩子“我感受到了你的情緒,我和你的情緒待在一起”,不去評(píng)判。(理由:孩子感到被理解,情緒得到了釋放,就能迅速恢復(fù)理智)

        第三,多尋找例外的資源。

        幫助孩子尋找曾經(jīng)或當(dāng)下的閃光點(diǎn)。“在什么情況下你沒有遇到這個(gè)問(wèn)題?”“什么時(shí)候面對(duì)問(wèn)題時(shí)你會(huì)顯得沒有那么糟?這時(shí)候有哪些不同的情況發(fā)生了?當(dāng)時(shí)你是如何做到的?”(理由:相信孩子具備解決問(wèn)題的能力,探索孩子的積極潛能)

        第四,多借助一致性溝通。

        一致性溝通模式可以簡(jiǎn)化為“陳述事件—表達(dá)感受—解釋感受—提出希望”。如,“當(dāng)我看到你做作業(yè)那么馬虎時(shí),我很擔(dān)憂,因?yàn)橐呀?jīng)提醒你很多次了,你卻越來(lái)越馬虎,我希望以后你能慢慢改掉壞習(xí)慣?!保ɡ碛桑航忉屪约旱母惺?,會(huì)將無(wú)效溝通轉(zhuǎn)化為有理有效的溝通)

        以上是一些與孩子溝通的技巧。其實(shí),話說(shuō)對(duì)了,孩子感到安全,可以講出擔(dān)心與困難,家長(zhǎng)的焦慮可以降低;若說(shuō)不對(duì),孩子覺得難受,寧愿沉默和偽裝自己,家長(zhǎng)的焦慮自然升級(jí)。除此之外,家長(zhǎng)還應(yīng)知道,比語(yǔ)言更重要的是關(guān)系,在沒有找到問(wèn)題的解決方法前,最先維系的仍是親子關(guān)系——關(guān)系大于方法!當(dāng)孩子覺得我們是支持而不是壓力,他在成長(zhǎng)道路便有話可說(shuō)、有路可退、有家可回;當(dāng)我們覺得孩子是陪伴而不是挑戰(zhàn),我們與孩子就能彼此溫暖,彼此照顧,共同面對(duì)困難。

        在教育這條道路上,孩子值得我們持續(xù)去“焦慮”,帶著焦慮持續(xù)努力。往后余生,我們一起慢慢修煉吧!

        編輯/張國(guó)憲 終校/石 雪

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