廖冉

Q老師，您好！

我今年21歲，在上大三，我有個怪癖，就是不能接受別人的任何禮物，包括我的歷任男友們。每次有人送禮物給我，我都會很難受，我會上網去查這個禮物的價格，然后立馬還一個差不多價位的禮物。這樣幾次之后，男友對我發(fā)脾氣了，說我拿他當外人一樣，他沒法接近我，也不知道我心里在想什么。其實我知道他送我禮物是想要讓我開心，也不指望我還禮，但是我還是控制不住自己，好像我拿了別人的東西，就像欠債一樣。我可以送給別人禮物，不需要對方還禮，但是我自己卻做不到安心接受別人的饋贈。有人說我這是一種傲慢，覺得自己高高在上，不想欠任何人的人情，也有些朋友因為我這種做法離我遠去。我也不想拒人于千里之外，但是我真的很重視個人空間和獨立，我必須跟人保持一定距離，即使是我的男友，我也不想每天黏在一起，當寒暑假我們分開時，我會覺得松了一口氣。我不知道這是天生的冷漠還是有心理問題，請您幫幫我！

雨晴

A雨晴，你好！

根據你的描述，似乎接受別人的饋贈對你來說是一種負擔，可能這對你來說意味著一種侵入，是想要跟你更加接近的信號。而你的本能告訴你，跟人保持距離是安全的。

依戀是英國心理學家鮑爾比提出的一個重要概念，指的是一種特定的神經生物學系統(tǒng)，例如嬰兒以某種方式與主要看護人互動，在此過程中創(chuàng)建一種持續(xù)終生的內部工作模型，并影響嬰兒未來的心理健康和身體健康。他將依戀風格分為安全型和不安全型，其中不安全型又可以分為焦慮型和回避型、紊亂型。

從依戀理論的視角來看，你的行為表現比較接近回避型依戀風格，由于篇幅有限，我們今天重點了解回避型依戀，其他類型依戀另作討論。

回避型依戀風格的人有三大特點：

第一，對親密的恐懼。他們對親人、朋友和伴侶的親近行為非常抗拒，在對方表達關心和照顧時，會感到窒息。比如當伴侶想要知道他們的周末安排時，他們會覺得是對隱私的侵犯，感覺到被控制。他們在關系中總是處于防御和后退的姿態(tài)。

第二，強迫性自我獨立。回避型依戀的人往往會壓抑自己對于親密關系的需求，認為自己不需要親密的朋友或戀人，大家保持表面上禮節(jié)性的關系就可以了。他們即使進入戀愛關系，也往往是被追求的一方，并不是因為特別喜歡一個人而談戀愛，是在被瘋狂追求后經過理智考慮覺得可以嘗試一下?；乇苄鸵缿賯€體因為對自己的要求很高，追求完美，所以往往具有良好的外在條件，包括形象氣質、待人接物、職業(yè)收入等，再加上他們的“高冷”人設，的確會有較高的個性魅力。但跟他們戀愛的人會很辛苦，因為他們不喜歡與人分享內心體驗，也不熱衷于二人世界，他們非常擅長營造與人相處情境中的“獨處”，比如兩人約會的內容是在圖書館各自看書。

第三，有意無意地破壞關系，甚至刻意選擇那些不可能長久交往的對象。回避型依戀的人會無意識地做出對建立和維持關系不利的行為，比如無視或貶低對方的示好，態(tài)度疏離，避免自我暴露，給人的感覺是“捂不熱的石頭”。由于內心對親密關系的期待和定位就是不穩(wěn)定、不持續(xù)的，所以他們也會刻意選擇那些“不合適”的戀愛對象，比如婚外情、有暴力史或自傷傷人歷史的個體，并在交往一段時間后，迅速失去興趣，堅決果斷地分手。這也導致回避型依戀個體的戀愛關系一般都不能持久。

從精神動力學的角度來看，回避型依戀的個體就像是彗星，當他們和他人的距離近到一定的程度，他們就感覺到不舒服，想要逃離這段關系，所以會主動拉遠跟親密對象的距離。在他們的內心深處，可能覺得沒有人會無緣無故對自己好，所有的好都是需要回報的。這種模式的形成可能跟早年經歷有關。

很多回避型依戀個體的父母都是冷漠型的，他們跟孩子的相處沒有溫情，只有對孩子的高標準、嚴要求。只有當孩子表現得符合父母的期待時，才能夠得到關愛和肯定，所有的愛都是有“價格”的。這樣的成長經歷讓孩子更重視外在行為表現，而不是內在感受，他們在隔離了自己情感的同時，也拒絕了他人走入自己的心房。

或許你可以試試以下的做法來改善自己與他人的互動：

在人際關系中感到被侵入、被控制的時候，不要馬上逃避或切斷關系，而是先給自己一點冷靜的空間，重新思考一下，到底是什么原因讓自己感到很不舒服，對方的行為是否真的越界了？也許在冷靜思考之后，你會發(fā)現，對方的表達或要求可能是想表達與你更親密的愿望，而你擁有同意或不同意的權利，你可以真誠地做如下回應：“聽到你想每天都跟我見面，我既感動又有點不安，我也很享受跟你在一起的感覺，但是我不確定自己是不是能做到每天都抽出時間來約會，我也擔心如果把甜蜜的約會變成一種任務，反而會讓我感到壓力。要不咱們先從每周見面2次開始，好嗎？”這樣的回復既共情了對方，又表達了自己的意愿，雙方可以更加平等地協商溝通。

回避型依戀個體在和他人發(fā)生沖突時，很難直接表達自己的想法和情緒。當對方的指責或抱怨讓你感到很痛苦，而你的沉默讓對方更加憤怒時，你可以嘗試告訴對方你的感受，比如“當你這么說的時候，我很難受，我不知道該說什么，這不是拒絕溝通或是不在乎你。我不太擅長處理沖突，我想我需要多一點時間來思考?！边@是在告訴對方，我聽到了你的不滿意，我也想要積極解決，但我暫時還沒想出好的辦法，我需要更多的時間來嘗試解決。

通過尋求心理咨詢的專業(yè)幫助，更好地理解和接納自己，并在專業(yè)人士的幫助下從日常練習開始，你也可以選擇邀請你身邊的重要他人一起參與到改變當中。