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        如何療愈人際中的“敵我對立”?

        2023-05-30 23:56:45羅海英
        心理與健康 2023年5期
        關(guān)鍵詞:敵我故意傷害舍友

        羅海英

        最近大學生來訪者小R和我說,感覺自己身邊親近的人都對她很壞,和她作對,是故意傷害她的敵人。

        細問之下,發(fā)現(xiàn)都是諸如此類的事:

        寢室里,小R在看書復(fù)習英語,準備考一個英語相關(guān)的證書,舍友卻把音樂聲開得很大,小R覺得舍友就是故意的,不想她考試成功;

        過節(jié)聚餐,大姨一直夸剛考上211大學的表弟,完全忽略了曾經(jīng)成績很好卻高考失利的小R,父母也不幫助轉(zhuǎn)移話題,好像他們都在故意讓她難堪;

        好朋友小Q明知道小R和另一個朋友不和,還背著她去參加了對方的生日會,拍了照片發(fā)朋友圈還屏蔽了小R。小R直到無意中看到了那張生日宴合照才知道這事,她感覺朋友小Q就是故意要來傷害自己的,現(xiàn)在她已經(jīng)和小Q絕交了。

        我在咨詢中遇到不少和小R一樣的來訪者,他們常常在關(guān)系中感到受傷,經(jīng)常感覺自己身邊的人對自己很壞。比如丈夫/妻子很壞,父母、孩子很壞,同事、領(lǐng)導很壞,總是故意傷害自己。

        可以想象,如果一個人總是抱著身邊人很壞,別人要來故意傷害我的想法,繼而持續(xù)回避與人交往,他的人際關(guān)系只會越來越糟糕。

        為什么會這樣呢?

        1內(nèi)在的不安全、不穩(wěn)定感以及受迫害感

        因內(nèi)心缺乏安全感和穩(wěn)定感,他們會把自己內(nèi)在的這份感覺投射出去,把外界環(huán)境(包括人)看成是不安全的、危險的、壞的。同時他們又覺得外在世界是強大且殘酷的,自己是弱小且無力的,因此就會有被人迫害、故意傷害的感覺。

        他們本身也比較敏感,外界的一個小刺激對他們而言就是一個大刺激,容易激發(fā)他們的不良情緒。

        2認知水平不夠成熟

        他們的認知水平還停留在孩童階段,只能站在自己的角度看問題,沒法站在別人或者其他更廣大的視角上看問題。

        他們與人交往時,常常抱著一種不切實際的期待,就是假定別人完全了解自己,知道自己,自己在別人那里是透明的,然后對別人的行為解讀就成了“你明明知道我這樣,還來傷害我”,于是成功把自己陷入受害者的感覺之中。

        “我認為你都知道,并且你還故意這么對我”。抱著這樣的認知,很多人活在對自己、對別人、對關(guān)系的重重誤解之中,關(guān)系中的諸多痛苦也就產(chǎn)生了。

        舉個例子。在我的咨詢中,有的人會把出軌的伴侶定性為十惡不赦的壞人,覺得對方明知道如果我知道了這件事一定會很受傷,但他還是這么做了,他就是故意來傷害我。

        但事實上,心理學研究發(fā)現(xiàn)很多出軌者其實都抱著僥幸心理,認為伴侶不會知道,而且當他們被自己的沖動、欲望控制時,也很難思考自己的行為會有怎樣的后果,會給伴侶帶來怎樣的傷害。

        再比如,做了剖宮產(chǎn)手術(shù)的兒媳婦,覺得自己在坐月子,婆婆應(yīng)該幫忙照顧孩子,可孩子半夜哭了很久,婆婆卻只顧自己睡覺,婆婆是故意要來傷害自己的。

        真的就是這樣嗎?也許婆婆睡覺很沉,房間隔音效果也好,她并沒有聽到孩子一直啼哭;也許婆婆照顧孩子也很累了,當她聽到孩子哭,出于正常人性的自私,那一瞬間,她選擇讓自己先睡一個好覺,明天再幫助帶孩子……

        我舉這個例子不是強調(diào)我們要大度,要原諒那些傷害我們的人,而是想讓大家看到一個真相:人與人之間的溝通與理解其實是相當困難的。

        加上你又把別人(外界)想得很壞,不愿意表達自己的想法和需求,基本上就在走一盤人際關(guān)系的死棋,“將死”別人的同時,也“將死”自己。

        當然,不排除有的人身邊的家人、伴侶、朋友就是壞人、惡人,比如家暴者、啃老族、自私自利的人等,對于這類人,我們要維護好自己的邊界,該遠離遠離,該斷交斷交,該用法律武器反擊回去時也不要心慈手軟。

        但是,大多數(shù)人身邊的伴侶、家人、朋友其實都是普通人,不是那么好,也不是那么壞。

        如果不把他們定性為壞人、敵人,怎么理解或面對他們對我的傷害?

        這需要我們先認識到“我可能不懂別人,別人也不懂我,于是,有些傷害難以避免”這一點。就像歌里唱的那樣“有愛就有痛”,有人的地方就有關(guān)系,有關(guān)系的地方就會有痛苦、傷害存在,別人會無意中傷害我們,我們也會無意中傷害別人,承認和接納這一點,我們反而可以變得更悲憫一些、豁達一些。

        然后積極溝通,多多表達自己,也傾聽對方,了解對方,同時試著擴大自己的視角,提高自己的認知成熟度,不要只是站在自己的角度思考問題,這樣可以減少自己對別人的傷害,也能夠理解和包容別人對自己的傷害。

        當我們能夠真正看到,這個世間每個人的想法都是不同的,不同想法背后是不同的情緒狀態(tài)、不同的立場、不同的家庭背景、不同的受教育程度、不同的職業(yè)訓練、不同的個人經(jīng)歷、不同的利益考量、不同的需求、不同的認知水平……認識到這些,我們的認知水平就真正提高了,我們對人的理解就會變得更深刻,我們的胸懷和心量也會變得更寬大,就不容易在人際關(guān)系中陷入“敵我對立”“受害者”的痛苦之中。

        最后,總結(jié)一下,在人際關(guān)系中,怎么做可以避免因被身邊人傷害,陷入敵我對立的人際矛盾之中:

        ● 增加自身內(nèi)心的安全感,強大自己的內(nèi)心,穩(wěn)定自己的情緒,不掉入“受害者”的陷阱。

        ● 若遇到那些惡意傷害自己的人,要懂得憤怒,懂得拒絕,懂得反擊,好好保護自己。

        ● 降低對他人理解和懂得自己的期待,別人并不像你以為的那樣懂你。

        ● 認識到人與人之間并不透明,明白人與人之間相互理解之困難,遇到問題,積極溝通,提出自己的需求,也積極傾聽和理解他人,尋求共識和合作。

        ● 提升自己的認知水平,跳出自我中心的單一視角,懂得換位思考,學會使用多元視角看問題,不要用你狹隘的認知去揣測別人,而是用豐富的認知擴大自己的心胸,見自己,見眾生,見天地。

        司馬懿有句話說:臣一路走來沒有敵人,看見的都是朋友和師長。與君共勉。

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