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        那一刻,我決定自救

        2023-05-26 10:06:34秋秋
        讀者 2023年7期
        關(guān)鍵詞:大廠工作

        秋秋

        從小,我就是一個容易焦慮的人,一定要在周五晚上把作業(yè)寫完,否則即使在兒童樂園,未完成的作業(yè)也會像警報聲一樣在腦子里嗡嗡作響,讓我一刻也不得安寧。

        也是托了焦慮的福,我始終像一個扭緊了發(fā)條的玩偶,用盡十二分氣力往前沖。所以我一路順遂,考上名校,進入大廠,拿著高薪。父母在聚會時會被邀請分享教育經(jīng)驗,同學(xué)會說“你是我們中混得最好的一個”。而我知道,這一切的代價,是我極少感覺到快樂、松弛,稍有松懈,焦慮感就會像個無情的甲方,對我重拳出擊。

        我本科畢業(yè)就順利拿到了一個大廠的錄取通知書,那是一個很大、很出名的公司,周圍的人聽到公司名字會豎起大拇指,而我也短暫地被這種成就感包圍,整個人飄飄然,對接下來要面對的狂風(fēng)驟雨一無所知。

        我入職的部門做的是一塊新業(yè)務(wù),在HR口中,“這塊業(yè)務(wù)剛開展不久,有很大的前景和發(fā)展空間,新員工能快速成長”。但凡有點社會經(jīng)驗的職場人都知道,這意味著,工作量巨大。

        入職第一周,我知道了一個詞叫作“跑步上崗”,即使我對業(yè)務(wù)的了解并沒有比量子糾纏更多,也不妨礙我已經(jīng)成了一個模塊的負責(zé)人,隨之而來的,是鋪天蓋地的工作消息和無數(shù)個截止期限。

        在有限的時間里處理無限的信息,是每個大廠人都要面對的難題。

        在入職三個月的時候,我“幸運”地迎來了年底的KPI沖刺時期,其中一個核心工作就是分析業(yè)務(wù)進展、制訂攻關(guān)計劃,每周三向業(yè)務(wù)大佬匯報一次。

        以前我一直覺得壓力大到脫發(fā)是一種夸張的藝術(shù)表達手法,直到那段時間頻繁堵塞的下水道驗證了這個事實。面對著海量紛亂的數(shù)據(jù)、緊迫的時間、復(fù)雜的業(yè)務(wù)邏輯、會上領(lǐng)導(dǎo)的挑戰(zhàn)和質(zhì)問,我的發(fā)條上得更緊了。

        壓死駱駝的最后一根稻草來得很快。

        那天是我連續(xù)加班到11點的第4天,早上起床腦袋像灌了膠水一樣發(fā)木,四肢沉重,而我要寫一份給二層大領(lǐng)導(dǎo)的業(yè)務(wù)報告,下午4點前必須發(fā)送。在我手忙腳亂處理數(shù)據(jù)的時候,不斷有電話打進來。我勉強在下午3點50分完成了報告,頭腦已經(jīng)失去了思維能力,匆匆趕在4點前發(fā)送了報告。

        我躲進廁所,想喘口氣,刺耳的電話鈴聲又響了:“你發(fā)的是什么玩意兒?好幾個關(guān)鍵數(shù)據(jù)都有問題!但凡檢查一遍都不至于錯成這樣,你怎么回事……”耳邊傳來主管暴躁的吼叫聲。

        王小波曾經(jīng)形容人會慢慢變得像“受錘的牛”,當(dāng)時的我覺得自己就是如此。

        活力和熱情慢慢被抽空,醒來和睡去的界限變得模糊,后背發(fā)緊,頭腦昏沉,外界一點微小的刺激就會讓我像一只應(yīng)激的小貓,感到驚恐、焦慮、沮喪24小時環(huán)繞著我。

        最讓我無法忍受的是,我的思維能力嚴重退化,一封簡單的郵件要反復(fù)措辭,才能表達清楚意思;閱讀速度變得極慢,剛讀完下一句,就記不清上一句……

        身體在不斷發(fā)出各種求救信號,男朋友也覺得我越來越不對勁。在他的鼓勵下,我掛了精神科門診的號。

        我心情復(fù)雜地去了醫(yī)院:一方面,陷入深淵的我迫切希望有人能拉我一把;另一方面,我不愿承認自己真的“有病”。因為我清晰地記得媽媽在談起朋友的孩子得了抑郁癥時,滿臉的不屑和鄙夷,認為那是懦弱和逃避的表現(xiàn)。

        但求生的本能還是壓過了羞恥心,我比掛號時間提早一個小時來到醫(yī)院。我鼓足勇氣,把自己內(nèi)心支離破碎的情緒與痛苦一點點傾倒出來,向醫(yī)生描述這種寄生在我精神上的病毒,是如何不斷吞噬著我的靈魂的。

        “很典型的抑郁癥狀,你已經(jīng)是今天的第4個了?!贬t(yī)生面無表情地下了初步判決,接著開單子讓我去做測試。

        測試完成之后,醫(yī)生交給我一份報告,臨床診斷結(jié)果一欄寫著“中度焦慮和重度抑郁”。我像一個等待許久最終被判刑的囚犯,既釋懷又絕望。

        我不用再為自己的“不對勁”而感到恐慌、自責(zé),我只是病了。但同時,這個病似乎很難得到周圍人的理解和包容,媽媽說“現(xiàn)在的孩子真是嬌氣”時不屑的表情又浮現(xiàn)在我的腦海里。

        醫(yī)生給我開了三種藥,早中晚都要吃,一天也不能中斷,每個月要來醫(yī)院復(fù)查一次,調(diào)整藥量。

        但即便如此,我還是硬著頭皮去上班,竭力維護著“正常人”的形象,我不想努力經(jīng)營了二十幾年的體面生活,被一朝擊碎。

        那段時間,我在工作上給自己定的唯一目標就是,不要犯錯。即使如此,對當(dāng)時的我來說,也要耗盡我僅存的心力。

        我晚上輾轉(zhuǎn)反側(cè),看著天亮,也依舊要在7點起床擠班車。白天身體緊繃,思維遲緩,但繁雜的工作撲面而來,在跟同事開會時,我要費很大的力氣才能理解他們的意思,輪到我發(fā)言時,往往詞不達意。

        同事聚餐更是我的噩夢,看著觥籌交錯的人群,聽著一陣陣歡聲笑語,我卻像一個局外人。在熱鬧氛圍的映襯下,我更覺得孤獨、沮喪。用盡力氣強顏歡笑,讓我在每次聚會后都精疲力竭。

        扮演一個“正常人”,是我每天都要面對的巨大挑戰(zhàn)。我無數(shù)次下決心跟家里人坦白,辭職讓自己喘口氣,但一想到可能隨之而來的流言蜚語、不理解和譴責(zé),我又無數(shù)次地退縮。

        人在最絕望的時候,反而被激起強大的求生欲。在一次深夜情緒崩潰后,我決定開始自救。

        我開始閱讀大量的心理學(xué)、醫(yī)學(xué)甚至與靈修相關(guān)的書,試圖找到一個答案。我嚴格按照醫(yī)生的要求吃藥,每月復(fù)查,不管剛開始的副作用有多么猛烈。我花大價錢去做心理咨詢,對這個時候的我來說,如果能買到快樂,我愿意傾家蕩產(chǎn)。

        “你現(xiàn)在感受到的這些痛苦其實是身體發(fā)出的求救信號,告訴你現(xiàn)在的情緒值已經(jīng)被透支了,你需要更關(guān)注自己的感受,愛自己,不要再過度消耗自己的情緒。就像如果你的腿受傷了,一走路就會痛,那你自然就會選擇好好養(yǎng)傷,不去做劇烈運動?!?/p>

        心理醫(yī)生的解釋讓我陷入沉思,如果說每個人情緒值的初始值都是100,那我現(xiàn)在無疑已經(jīng)是在血條虧空狀態(tài)了。我開始細數(shù)自己的情緒是怎么被耗空的。

        上學(xué)時,我考了90分,會因為被扣掉的10分而耿耿于懷;跟朋友一起去吃飯,雖然對日本料理心心念念了很久,但只要朋友說想吃火鍋,我就會立刻妥協(xié);工作后,做的報告受到同事的高度肯定,晚上睡覺時依舊會反復(fù)回想哪里可以講得更好。

        我似乎總是對自己不滿意,總是優(yōu)先滿足他人,總是能看到一件事情最糟糕的地方。如果說能按內(nèi)耗程度頒獎,我應(yīng)該是當(dāng)之無愧的“內(nèi)耗達人”。

        發(fā)現(xiàn)問題的下一步是解決問題,我決定開始改變,改變的第一步就是,變得“佛系”。

        我所在的大廠,每半年考核一次,A是最好的績效,只有排名前20%的人才能拿到,我們稱之為“火車頭”,與之匹配的是豐厚的年終獎和各種激勵,于是“A”就像一根吊在面前的胡蘿卜,誘惑著大廠人不知疲倦地往前跑。在我以前非黑即白的價值觀里,拿不到A,就是吊車尾,但是在被抑郁癥折磨得體無完膚之后,我決定自救。

        我的第一個行動就是,按時下班。

        不管領(lǐng)導(dǎo)在不在,工作有沒有完成,我都會準時在6點30分收拾好東西離開。這在大廠所引起的注目程度,跟穿吊帶上班不相上下。

        同事會偷偷問我,你是不是找到下家了?領(lǐng)導(dǎo)會在例會上,反復(fù)強調(diào)項目的緊迫性,再補上一句:“年輕人就算活干完了,也可以在公司學(xué)習(xí),早早回家有什么事情做呢!”

        我依舊堅持準時下班,但會在白天的工作時間里高度專注,跳過相關(guān)性不高的會議,集中處理雜活,盡量不刷手機。我發(fā)現(xiàn)這樣下來,即使不加班,我的輸出也并不比之前的少,領(lǐng)導(dǎo)也不再對我有太多苛責(zé)。

        第二個行動是,停止跟別人比較。

        以前我會頻繁查看同時期進來同事的職級,打聽他們的績效薪資,通過對比來確定自己的位置,一旦知道自己落后于人,就會焦慮不安,再反向激勵自己。決定改變后,我不再關(guān)注這些信息,即使知道有人又“起飛”了,心里也很清楚他們所支付的代價,在我新的價值體系里,這是一種絕對的溢價。

        第三個改變是,明確了工作的意義。

        在大廠,絕大部分人是為了保證巨大機器順利運轉(zhuǎn)的“中間件”,產(chǎn)品要改一個按鈕的顏色,在小公司可能是5分鐘的事情,在大廠,需要經(jīng)過一系列的會議、評審流程,甚至可能要跨部門,需要多個人的對接、傳達,等真正改好上線,一個月就過去了。

        以前我經(jīng)常感到沮喪和無力,因為作為一個有主觀能動性的個體,能改變的事情太少了,這些冗長煩瑣的流程,像一個個枷鎖,把我禁錮在狹小的空間里,“我做的事情到底有什么意義?”是每天都會蹦出來的靈魂一問。

        現(xiàn)在,爭取更多的閑暇時間,并且有足夠的金錢來支撐隨心所欲的生活,就是我的工作目標,其他的,一律作為“畫餅”處理。

        這是我在大廠工作的第4年,患抑郁癥的第3年,決定自救的第一年。并不像勵志故事里那樣,我沒有戰(zhàn)勝抑郁癥,也沒有開啟全新的燦爛人生,我依舊在大廠里,每天吃藥,定期做心理咨詢。

        但我開始能夠感受到快樂了,愿意周末大費周章地打扮自己出門約會,能為胡了十三幺而由衷喜悅,陽光燦爛的天氣讓我覺得生活真美妙。我也能夠接受自己的普通和失敗,績效沒拿到A依舊睡得香甜,項目失敗了也能吃兩碗飯。

        我覺得自己會永遠生猛下去,什么也錘不了我。

        (心香一瓣摘自微信公眾號“我們是有故事的人”,吳煜瑤圖)

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