小百合

你可能是一個(gè)“老好人”，經(jīng)常替朋友跑腿，哪怕其實(shí)際上很討厭這件事；而當(dāng)你有需求的時(shí)候，你也不會(huì)提出來，因?yàn)椴幌肼闊┧?，不想被認(rèn)為是自私的。

這種討好型人格的人，取悅了他人，收獲的卻是苦澀、煩惱和悲傷。

討好型人格，不是社交媒體的時(shí)髦術(shù)語，而是一種非常復(fù)雜的行為模式。這類“取悅癥”患者表現(xiàn)出來的和善，來源于不安全感、恐懼、羞恥感，和覺得自己沒用，擔(dān)心被拒絕、被拋棄，渴望被接受、認(rèn)可與愛，又總是覺得自己在“被拒絕”的邊緣，無比慌張。

同時(shí)，為了被人接受，他們總是在為他人服務(wù)。在這類患者中的某些人，善于隱藏自己的負(fù)面情緒，從來不抱怨任何事，嘴角總是掛著微笑—這容易讓那些看透他們的人不適。

這種“老好人”為了跟其他人打好交道，從來不吐露自己想什么，相信什么，需要什么，因?yàn)樗麄儾幌胍蔀閯e人的負(fù)擔(dān)，不希望別人不開心、不滿意，于是他們贊同一切，直到火山爆發(fā)。

那么，如何戒除討好型人格？

討好型人格如何形成的？不少心理學(xué)家都曾探討過。

帕特里克·金在《Stop People Pleasing》一書中，揭示了討好型人格的成因：跟所有心理隱疾一樣，討好型人格的形成也來自童年。

這類患者尋求肯定，是因?yàn)樵蛔约浩疵懞玫娜朔穸ㄟ^，那些人可以是他們的父母、老師、同學(xué)、有虐待傾向的伴侶、自我中心的朋友等。而在另一方面，討好型人格的成因還在于患者的低自尊、習(xí)慣屈從和缺乏獨(dú)立性。

許多討好型人格患者，都在成年后責(zé)怪父母的冷漠，這實(shí)際上是有理可據(jù)的。父母應(yīng)該是保護(hù)型角色，孩子期待他們無條件的愛和溫暖，后者應(yīng)該給予孩子足夠的安全感。

美國心理學(xué)家萊克龍強(qiáng)調(diào)，許多討好型人格的形成，是因?yàn)榛颊哂啄暝诟改柑帉で笳J(rèn)可與愛，但被拒絕。

對(duì)于普羅大眾而言，如果童年經(jīng)常經(jīng)歷被否定，他們就會(huì)不那么愛自己，認(rèn)為自己不足以被愛且是有問題的。我們被懲罰了，是因?yàn)槲覀冏屌匀耍ǜ改?、朋友、雇主、其他重要的人）決定我們的價(jià)值，而忽略了自身的需求。

討好型人格患者總是把自己放置于他人之下，原因還在于他們對(duì)別人的過度依賴。傷害了他們的人總是這樣說，“都多久了，你為什么還抓著以前的事情不放？”

而有心理醫(yī)生則說，很多傷害往往持續(xù)一生，尤其是在童年的傷害。

人類有一種本性，認(rèn)為自己的言行舉止都被他人觀察，一旦犯了錯(cuò)、出了丑，自己會(huì)覺得愚蠢和丟臉，這是心理學(xué)上的聚光燈效應(yīng)。

很多討好型人格的人都被此困擾，生怕辜負(fù)別人的期待。但事實(shí)上，每個(gè)人都是普通人，生活忙碌，甚至自顧不暇，沒有太多時(shí)間觀察別人。遠(yuǎn)離聚光燈效應(yīng)的辦法是反觀察法，觀察其他人對(duì)自己行為的反應(yīng)—這樣很快就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)很多人并不在意別人。

討好型人格有諸多弊端。如果他們一直在討好別人，就會(huì)忽略自己，不太能享受自己的人生。長(zhǎng)期把自己置于別人之下，進(jìn)而對(duì)自己感到生氣、怨恨，甚至被動(dòng)攻擊（隱蔽地表達(dá)憤怒）他人。

遠(yuǎn)離聚光燈效應(yīng)的辦法是反觀察法。

長(zhǎng)期處于這種情緒下，可能會(huì)使他們罹患其他心理疾病，比如焦慮和抑郁。人們會(huì)利用討好型人格的人（尤其是自私的人），剝削關(guān)系在職場(chǎng)上尤其明顯。

討好型人格討好別人，是期待獲得相應(yīng)的回報(bào)，是想在某些方面控制人；如果不能，便感覺挫敗。同時(shí)，他們也感到不被理解：越是表演討好，便越是覺得真實(shí)的自己不會(huì)被喜歡，就更孤獨(dú)了。

《Not Nice》英文版，阿齊茲·加齊普拉 著

阿齊茲·加齊普拉在《Not Nice》里講了幾個(gè)擺脫討好型人格辦法，其中包括升級(jí)自己的思維模式：不討好他人，不意味著要當(dāng)一個(gè)自我中心的混蛋，切莫從一個(gè)極端，走到另外一個(gè)極端。

理想的目標(biāo)是更有力量、更直接和更自信。一個(gè)很有意思的心理學(xué)現(xiàn)象是，當(dāng)人們更少討好別人，而是努力成為更好的自己時(shí)，反而更容易惹人喜歡。

我們與自己的關(guān)系，通常決定了我們與他人之間的關(guān)系。很多人能意識(shí)到討好型人格遭罪，但是很少有人知道，只有戒掉了討好型人格，我們才能做更真實(shí)、更自信的自己。討好型人格并非一個(gè)習(xí)以為常就算了的特征，而是須待解決的人格弱點(diǎn)，它是通往更美好生活的阻礙。

寫清單來提醒自己是有必要的，關(guān)于某些事應(yīng)該怎么做，而不去怎么做。如果有寫日記的習(xí)慣，可以很好幫助自己反思，今日有沒有回避那些討好的行為。

討好是一種習(xí)慣，但是我們可以用時(shí)間去改變它。如果想要合理自己的“非討好”行為，還可以列關(guān)于自己權(quán)利的清單：比如說“我有權(quán)利不同意別人”“我有權(quán)利犯錯(cuò)”“我有權(quán)利跟我想聊天的人講話”。想象一個(gè)充滿自信的自己會(huì)做哪些，拒絕哪些，堅(jiān)決不妥協(xié)哪些，然后自己對(duì)自己賦權(quán)，每天對(duì)照這些清單，來改變自己。

通常，討好型人格患者是迫于周圍的壓力而委屈自己，但要知道，周圍人未必更好?！袄虾萌恕眰円氲玫礁淖儯仨氉龅健傲私庾约骸?，反問自己服務(wù)他人的動(dòng)機(jī)，在真正采取討好行為前阻止自己。

這就是所謂的“建立自主獨(dú)立性”，不要再為別人而活。還有，要做到“少做一點(diǎn)”—真正良好的關(guān)系是平等的、相互付出的，而不是一個(gè)人的犧牲。并且，要“學(xué)會(huì)放過自己”，尤其是面臨失去一段關(guān)系的時(shí)候；以及，“對(duì)自己更誠實(shí)”。

戒除討好型人格的過程中，有數(shù)個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)，首先是保持邊界感。這點(diǎn)是絕大多數(shù)討論“討好型人格”的書籍都強(qiáng)調(diào)的。邊界是人與人之間的界限。要分清“他們的”和“我的”這兩件事，尤其是“他們的觀點(diǎn)”不代表“我的觀點(diǎn)”“他們對(duì)我的想法不代表我就是這樣的人”。

須記住，當(dāng)我們有所需要的時(shí)候，我們可以拒絕別人，以及應(yīng)該永遠(yuǎn)把自己放在最優(yōu)先的位置。在想要取悅別人之前，先問自己“我想要什么”。

設(shè)定邊界有幾個(gè)法則：“決定我們的核心價(jià)值觀”，在其他人冒犯我們的時(shí)候維護(hù)自己；“設(shè)定懲罰”，逼迫其他人接受我們的邊界；“將自身邊界告知他人”，我們的邊界感越清晰，其他人就越不敢僭越；以及“不要放過那些冒犯我們邊界的人”，這點(diǎn)有助于我們長(zhǎng)期保持邊界感。

討好型人格的錯(cuò)誤在于，患者花了數(shù)年甚至數(shù)十年告訴自己，“我的想法、觀點(diǎn)、感受不重要，其他人的更重要”。有些人會(huì)對(duì)他人情緒勒索，但是我們沒必要總是對(duì)他人的感受負(fù)責(zé)，要分清楚什么是別人的責(zé)任，什么是自己的。

對(duì)于不少討好型人格的患者，已經(jīng)厭倦了向他人尋求認(rèn)同，卻不知道如何停止—答案很簡(jiǎn)單，增強(qiáng)自己的力量，及保持高自尊。想清楚“我是誰”“我喜歡什么”“我討厭什么”“我相信什么”“我最棒的地方在哪里”“我人生的目標(biāo)是什么”，以及，擁有被討厭的勇氣。

責(zé)任編輯吳陽煜 wyy@nfcmag.com