徐文嬌

我的每段戀情，總不能長(zhǎng)久。一過(guò)了熱戀期，就會(huì)爭(zhēng)吵不斷。而且，熱戀期一般也只有兩三個(gè)月，最長(zhǎng)不超過(guò)一年。

我也反思了，是不是我的要求太高、太多。后來(lái)，我索性就不再給對(duì)方設(shè)置條條框框，遇到感覺不錯(cuò)的男生，就主動(dòng)去追求。

但真正在一起后，我才發(fā)現(xiàn)對(duì)方與我想象的不一樣，我們很容易起沖突，無(wú)法相互理解。盡管我也在努力讓彼此都做出改變，但我們還是會(huì)吵架、冷戰(zhàn)。有時(shí)我對(duì)愛情很失望，也不想再付出、堅(jiān)持了。

感覺談戀愛很心累、很迷茫，我不知道自己到底想找一個(gè)什么樣的人，都有些害怕進(jìn)入親密關(guān)系了。為什么我總是遇不到適合的人呢？是不是我的戀愛觀出了問(wèn)題？

克里斯多福在《親密關(guān)系》一書中說(shuō)：“人們開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動(dòng)機(jī)，其實(shí)在于需求。”

有時(shí)我們看似降低了外在的要求和標(biāo)準(zhǔn)，降低了對(duì)方進(jìn)入我們內(nèi)心世界的門檻，但對(duì)對(duì)方的期待，往往藏在潛意識(shí)里，一旦雙方從陌生人、朋友轉(zhuǎn)變?yōu)榍閭H，那么潛意識(shí)里那些期待與需求便不斷冒出來(lái)。

而這些期望，與個(gè)體自身的需求有關(guān)。比如，有些女孩子，未確定戀愛關(guān)系前，獨(dú)立、堅(jiān)強(qiáng)、善解人意，而一旦確定戀愛關(guān)系后，就變得粘人、敏感、控制欲強(qiáng)，很需要呵護(hù)、陪伴，甚至很情緒化，需要對(duì)方滿足自己。當(dāng)對(duì)方未按照自己期待的方式來(lái)滿足自己時(shí)，就容易患得患失，感到失望、難過(guò)、憤怒，想要去改變、教育，甚至攻擊、懲罰對(duì)方等等。

熱戀期中，人們往往會(huì)美化自己，也會(huì)美化對(duì)方，愛的是想象中的對(duì)方。熱戀期后，開始接觸真實(shí)的對(duì)方，這時(shí)，花花看到原來(lái)對(duì)方與自己想象中不一樣，她有些失望，想去改造對(duì)方，讓對(duì)方變成自己理想中的男友來(lái)滿足自己的需求。

而當(dāng)我們?nèi)テ谕蛞髣e人改變時(shí)，其實(shí)是內(nèi)心覺得對(duì)方不夠好。是對(duì)方真的很差嗎？不一定。不夠好的感覺，往往是我們自己認(rèn)為的，即使對(duì)方再好，我們始終不會(huì)覺得滿足，而這阻礙了我們接納和欣賞對(duì)方。

其次，當(dāng)發(fā)現(xiàn)對(duì)方不是她想象中的男友時(shí)，花花試圖改造對(duì)方。而這一意圖，遭遇挫敗，花花的失望、憤怒隨之而生。失望和憤怒，讓我們想要懲罰對(duì)方，甚至以此逼迫對(duì)方去改變，不再付出、指責(zé)、冷戰(zhàn)便成了一種逼迫的方式。而當(dāng)指責(zé)、冷戰(zhàn)也無(wú)法逼迫成功，無(wú)法讓對(duì)方心甘情愿改變時(shí)，勸說(shuō)自己放棄對(duì)方，換一個(gè)對(duì)象，也成了一種應(yīng)對(duì)方式。

若花花能在對(duì)伴侶感到失望時(shí)，反躬自省、正己修心，問(wèn)問(wèn)自己“為什么會(huì)感到失望？”“此時(shí)此刻，希望從伴侶身上得到什么？”“這種需求，到底是從哪里來(lái)的，有沒(méi)有更深層的原因？”或許，她就能發(fā)現(xiàn)自己潛意識(shí)里的需求。

也只有當(dāng)我們把投射在他人身上的愛恨需求看清，撤掉“有色眼鏡”，才能真正看到對(duì)方、看到自己，彼此尊重、彼此溫暖，讓親密關(guān)系維持下去。

責(zé)編/劉璐

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