很多女孩都迷信過一種關(guān)于愛的不真切想象，就是：一個人愛你，他也會愛你糟糕的部分。這種想法往往出現(xiàn)在女孩會把“被愛”當(dāng)作一種恩賜的年紀(jì)。

我高中讀的尖子班，鄰組有個跟我半生不熟的女孩，成績、人緣樣樣都普通，但她做成了一件當(dāng)時的我羨慕的事——她跟班上同組的男孩，互相喜歡且在一起了。男孩很細(xì)心，記得她的生理期，她有小脾氣一定哄，愿意每天耽擱自己的學(xué)習(xí)進(jìn)度，幫她整理資料，不厭其煩地給她講一些自己幾乎看一眼就會做的題。

印象尤其深刻的是，一次上自習(xí)，女孩因為一件小事生氣，一直晾著男孩，而男孩就比講題還要不厭其煩地道歉，課間飛奔去小賣部買了當(dāng)時我們看來很貴的一大袋零食跟飲料，才被原諒。

那時的我覺得，拜托，這可比考試得第一有分量多了——有個人愛她，不管她怎樣都愛她，她運氣真好，就像中了頭獎。

當(dāng)時的我只看到戀情里那些“輕輕松松被愛著”的部分，甚至是“不太合理地被愛著”的部分，我的戀愛觀也慢慢被塑形為：被愛就是被別人接受一切，包括你身上最壞的脾氣、最差的私心。

現(xiàn)在我也能收到許多詢問——男朋友說“會包容我的一切”，可是自己黏了一點、疑心重了一點，對方就受不了，要跑開了。這些詢問很快就會發(fā)展為抱怨和一種悲傷的定性：他根本沒愛過我。

可是，他愛你，并不是必須克服萬難去愛你，如果“愛你”這件事無比折磨他的身心，那他為什么不跑呢？大家都是普通人，分給戀愛的時間跟精力都是有限的。愛也不可能是我們想象的那種“恩賜”——極致包容，極致無怨無悔。

以前，我對“愛”的概念，也只有被愛。本科時，我在期末焦慮期向?qū)Ψ酱蟮箍嗨?，發(fā)消息到凌晨兩點，最后對方無奈地回應(yīng)我：你是不是忘了其實我明天要早起做實驗，而聽你一股腦講了這么多負(fù)面的東西，我心情也已經(jīng)差到不想睡了。

我聽了覺得有些不忍心，但第二天有個跟我同齡的女孩說：“他還是不夠喜歡你，喜歡就會接受你所有負(fù)面情緒。”

如果現(xiàn)在的我聽到這樣的話，會想要大聲喊：根本不是這樣的。

以前的我以為愛是單向的，最好一個人愛我就圍著我的情緒打轉(zhuǎn)。我不懂被愛的人都是自己也很會給予愛的，會向?qū)Ψ桨l(fā)射好的能量，所以對方才愿意回饋，因為正向能量和正向能量的交流，才是我們靠近另一個人時真正想得到的東西。

而且，沒有人有義務(wù)接受你最糟糕的部分——好的關(guān)系會為你兜底，但不是任由你天真地忽視對方的感受，僅僅把自己的情緒體驗放在第一位。

很多女孩會遇到的一大陷阱，就是會無限放大“喜歡”的作用。她們甚至創(chuàng)造出一種喜歡叫“足夠喜歡”——只要一個人對你“足夠喜歡”，哪怕你是個差得沒邊的爛人，對方都應(yīng)該喜歡你，好像那是他寫進(jìn)DNA 的使命一樣。

可是隨著人長大就會發(fā)現(xiàn)，“喜歡”這樣的情緒，再怎么真摯，也是脆弱的。因為脆弱，所以它一旦開始萌芽，就需要好好呵護(hù)。你讓對方在乎你的感受，你也要在乎對方的感受。而那些對你種種缺點的理解和包容，一定是你們相處了很久，確認(rèn)了彼此的真心跟堅持，才會自然而然產(chǎn)生的狀態(tài)。

真心是很脆弱的，你不能對它說，“來啊，來打敗我啊，看你能堅持到第幾關(guān)”。情意，從來都不是拿來揮霍的。

（摘自“陳大力”微信公眾號，禹天建圖）