□ 吳淑斌

有過戀愛經(jīng)歷的人或許對這樣的場景都不陌生：上班路上遇到了新鮮事兒，你興致勃勃地給對方發(fā)去好幾條微信，兩小時后，卻只收到一句簡短的回復(fù)，“這樣啊”。又或者，你們剛剛因為假期去哪里旅游發(fā)生了矛盾，爭吵不斷升級，開始延伸到“翻舊賬”。對方卻忽然緘默，無論你如何歇斯底里地大哭大鬧，都不會再做任何回應(yīng)。直到你精疲力竭，承認(rèn)是自己考慮不周、沖動行事，以道歉結(jié)束了這場冷戰(zhàn)。

這種應(yīng)對方式在親密關(guān)系或是職場中都可能發(fā)生，通常被稱為冷暴力或“沉默的應(yīng)對”（silent treatment）。它還有很多別的名稱：回避、社會孤立，盡管心理學(xué)家對每個術(shù)語都有細(xì)致的定義，但它們本質(zhì)上都是排斥（ostracism）和一種精神虐待（emotion abuse）。法國精神分析學(xué)家瑪麗—弗朗斯·伊里戈揚在《冷暴力》一書中，將采取沉默、拒絕溝通的一方稱為施虐者，另一方稱為受虐者?！笆┡罢咄ㄟ^拒絕直接溝通、言語歪曲、諷刺、嘲笑、輕蔑、否定人格等方式欺凌、控制受虐者，摧毀其自尊，改變其思維方式，使這種關(guān)系持續(xù)下去，并讓受虐者無法逃離?！?/p>

為什么有的人不能有話直說，要用沉默來代替回答？這需要看保持沉默的一方希望達到的目的是什么。

親密關(guān)系中的冷暴力有兩種不同的具體情況，一種是將沉默作為攻擊對方的方式，以獲得自己在親密關(guān)系中的優(yōu)勢地位，控制對方或是逼迫對方主動終止關(guān)系。“為了牢牢地掌控受虐者，施虐者需要一種能夠制造溝通假象的程序——一種單向溝通，目的不是維系關(guān)系，反倒是為了保持距離，阻止雙方做有意義的交流。這種扭曲的溝通旨在讓受虐者更容易被利用。”瑪麗—弗朗斯·伊里戈揚寫道。這樣的施虐者往往有一定的自戀人格。心理咨詢師李青蔓告訴本刊，自戀人格的人傾向于維護自己的純潔和清白，維護自己“沒有錯”的形象——終究是ta 提出分手的，我只是承受的一方?！独浔┝Α分幸裁枋隽诉@樣一對夫妻：“她（妻子）想要解釋自己有多難受時，卻仿佛面對一堵空白的墻壁。保羅面無表情，當(dāng)她堅持說下去時，他就更冷酷，最后必定是她忍不住發(fā)脾氣，然后保羅就可以指責(zé)她是暴躁的潑婦?！?/p>

另一種方式更適合稱為冷處理，“先把問題擱置，等大家都冷靜下來了再談”。它是一個人在面對伴侶的憤怒、沮喪或不知所措時，無法處理問題而采用的一種短暫反應(yīng)。選擇冷處理的伴侶，往往陷入了要求／回避型溝通模式（pattern of demanding and withdrawing）。這種模式里，要求者通常是女性，她們更容易發(fā)火和指責(zé)對方，向?qū)Ψ绞┘訅毫?。而退縮者通常是男性，習(xí)慣采用冷處理方式回避對方的怒火，通過防御和被動的不作為而退縮。一旦火力最盛的時刻過去了，沉默者一般就會重新開口。

不過，冷暴力有時并不那么容易被察覺。普渡大學(xué)心理學(xué)教授威廉姆斯說：“排斥也可以以較小的方式表現(xiàn)出來：有人在談話中途走出了房間；學(xué)校里的朋友在你向他們揮手時，看向另一個方向。”

冷暴力的施虐方式比身體虐待更隱蔽，危害卻絲毫沒有減弱。一項研究發(fā)現(xiàn)，冷暴力在受害者身上引發(fā)了與身體虐待（即“熱暴力”）相似的反應(yīng)：大腦的前扣帶皮層區(qū)域——被認(rèn)為解釋情緒和疼痛的區(qū)域——在這兩種情況下都很活躍。

更重要的是，如果施虐方總是有意地將冷暴力作為一種“強力游戲”，會讓受虐方感到精神痛苦、自尊下降?！俺聊膽?yīng)對是一種特別隱蔽的虐待形式，因為它可能會迫使受害者與施暴者和解，以結(jié)束這種行為，即使受害者不知道他們?yōu)槭裁匆狼?。它特別具有控制力，因為它剝奪了雙方的參與權(quán)。”威廉姆斯在一次采訪中說，“一個人對另一個人這樣做，而那個人對此卻無能為力?！?/p>

李青蔓就接診過不少這樣的案例。一些承受了冷暴力的女孩會開始自我懷疑，不斷從自己身上找原因，會想盡一切辦法重新獲得伴侶的好感?！八齻儠プ匪?，是不是我前兩天說的一句話沒說對?是不是上個月我做的一件事情惹他不開心了?”李青蔓說，當(dāng)人開始把事情完全歸因于自己時，已經(jīng)是一種心理不健康的表現(xiàn)，內(nèi)心比較脆弱的人甚至?xí)虼艘钟?。而這種自我懷疑帶來的傷害，已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了爭吵本身。另外，被排斥感和極力彌補的行為也會讓受虐者感到自己處于失控的糟糕境地。

如果冷暴力發(fā)生在家庭中，還可能傷及孩子。瑪麗—弗朗斯·伊里戈揚在書中解釋，孩子被當(dāng)作“那個人的孩子”而受到同樣的攻擊。在這場與孩子無關(guān)的沖突中，他／她被招來當(dāng)目擊證人，連帶著承受所有加諸于受虐者的惡意。受虐者無法對施暴者正面抗議，就會把所有壓抑的怒氣發(fā)泄在子女身上。當(dāng)父親或母親無止境地羞辱另一個人，子女別無選擇，只能自我隔離。他們不可能建立完整的自我，或是培養(yǎng)出獨立思考的能力。

在親密關(guān)系中，我們需要學(xué)會準(zhǔn)確辨別自己所遭受的是否是冷暴力——因為有時候伴侶保持沉默，可能是為了避免說出激化矛盾的話。而如果有以下這些跡象，或許說明你的伴侶正在把它作為一種“懲罰工具”：這種“沉默”經(jīng)常發(fā)生，并且持續(xù)時間很長，即使在爭吵完全過去之后，對方也不愿主動與你交談；只有當(dāng)你道歉、懇求或屈服于對方提出的要求時，情況才會結(jié)束；和以前相比，你已經(jīng)主動改變了自己的許多行事方式，以避免再次陷入這種“被沉默應(yīng)對”的處境。

如果你已經(jīng)確認(rèn)自己正在遭受冷暴力，處理的方法就是直面它。瑪麗—弗朗斯·伊里戈揚在《冷暴力》中給出一個基本原則：停止為自己辯解。“辯解的誘惑很大。因為施虐者的言語中充斥著以最大惡意說出的謊言。任何解釋和辯護只會使受虐者陷得更深。只要有一點說不清楚，或者說得不對，即使是出于好意，都可能被施虐者拿來反擊，情況對受虐者更不利。受虐者一旦上了施虐者的火線，無論說什么都會被當(dāng)作武器彈藥。”

要堅信“錯的并不是我”，直接告訴施虐者，自己希望和他一起解決問題。如果你們的親密關(guān)系是真正建立在關(guān)懷之上，“表達被忽視的痛苦”就是一種建設(shè)性方式，因為“被忽視”就是親密關(guān)系中最糟糕的感覺之一——伴侶加入了沖突，總比被拒之門外更好。如果對方依然以沉默相待，那么是時候考慮脫離這段關(guān)系了。