◎ 李毅嬌（廣東省廣州市江南外國語學校，廣州 510240）

我家有兩兒，弟弟出生時，哥哥三歲十個月。隨著弟弟逐漸長大，兄弟倆之間爭搶東西的現(xiàn)象逐漸增多，尤其是要哥哥將自己的東西分享給弟弟用或者玩時，哥哥總是無一例外地予以反抗。

哥哥從三歲半之后就聲稱自己已經(jīng)長大，不再用兒童餐椅，所以餐椅就被收起來束之高閣。到了弟弟要用餐椅的月齡，我們把餐椅重新拿出來準備給弟弟用。哥哥一看到弟弟坐上去，就強烈要求把弟弟抱下來，說椅子是自己的，他要坐。然后他快速地爬了上去，強行把自己塞進去，不肯下來。

弟弟出生后，我一直非常照顧哥哥的情緒，不想讓他覺得自己的東西總是被弟弟搶。我告訴全家人，餐椅本來就是屬于哥哥的，哥哥想坐就坐，坐一陣子他就膩了。哥哥很享受這樣的安排，有時候他本來不想坐，可是看見弟弟坐上去，他就嚷著也要坐，就這樣持續(xù)了一個星期還沒膩。

弟弟沒有餐椅用，我們把他抱在懷里吃飯時，他總是扭來扭去，搶碗搶勺弄得大家都吃不成，所以家人都對哥哥搶坐餐椅的行為意見不小，經(jīng)常指責他，這其中也包括有時候控制不住火氣的我。哥哥才不管，照樣搶得不亦樂乎，有時候還大喊大叫。一天中午，哥哥又照例爬上了餐椅，爺爺照例批評說:“你算什么哥哥，總是跟弟弟搶。”我連忙提醒爺爺不要這樣說。弟弟在我們的手里哭啊嚷啊，最終也沒吃到什么，只好放他到地上去爬了。

我想是時候和哥哥聊一聊了，于是我邊吃飯邊對哥哥說:“哥哥，我們商量一件事情。這張椅子本來是你小時候坐的，屬于你。但你已經(jīng)長大了，坐著不舒服，可以坐大人的椅子了?，F(xiàn)在弟弟需要坐餐椅吃飯，如果你不愿意把這個餐椅讓給弟弟，那媽媽就需要去買另外一張餐椅，這樣家里放兩張這么大的餐椅會占很大地方。還有一個解決辦法，就是把這個餐椅賣了，賣的錢作為你的零花錢，我再買一張新的給弟弟。你覺得哪個辦法好？”

哥哥想了想說：“那就把我這張讓給弟弟用吧。”

我說:“謝謝你，可是以前你也這么說，但每次吃飯的時候你都要坐，弟弟沒有辦法坐，總是哭鬧，你覺得這樣有什么不好？”

哥哥聽懂了，他是一個悟性很高的孩子，說:“這讓大家都吃不好飯，那我以后不坐了?！?/p>

我又說:“這個餐桌椅本來就是你的，現(xiàn)在你長大了，把餐桌椅讓給弟弟坐，所有權是你的，使用權是弟弟的，等弟弟也長大了，我們再來處理它，好嗎？”哥哥點點頭，要從餐椅上爬下來。我說：“不用了，你坐在上面把飯吃完，好好地跟你的餐椅告別吧?！?/p>

從這次以后，哥哥都沒有再爬上餐椅吃飯，這個問題徹底解決了。這個問題的解決，讓我回想起之前的一系列事情。成長中的孩子跟家長鬧別扭的時候，很容易引發(fā)家長的厭煩情緒，很多家長會通過指責批評將情緒宣泄出來，也期望能夠一舉解決問題。在對這件事情的處理當中，我們就曾給哥哥貼上諸如“不像哥哥”和“不懂事”的標簽，但這是無法把他引導到正確的行為上的。

我這次引導的成功基于親子溝通中幾個非常重要的原則。

很多時候，大人喜歡在孩子做得不好的時候數(shù)落他們，說他們總是做不好，甚至會翻出其他不相干的舊賬。兒童的自我概念最初是在父母的幫助下建立的，會通過家人的評價來認識自己。如果某些評價在兒童成長過程中不斷被強化，就可能持續(xù)一生，由最開始的一個概念逐漸變成事實。所以，當周圍的大人都這樣認定孩子不懂事，孩子的行為也會朝著“不懂事”這個方向發(fā)展。在家庭中，幫助孩子建立積極的自我概念非常重要，這是他們健康成長的重要基礎。我們和孩子互動時，不能因為他一時的行為就給他貼上標簽。即使是經(jīng)常性的行為，我們也不能貼標簽，而應該從正面進行積極的引導，引導孩子改掉一些不良的習慣和不好的行為。

從哥哥出生開始，我就用平等和尊重的態(tài)度與他溝通和互動，即使是給他換紙尿褲或者幫他洗澡這樣的事，我也會有意識地采取溝通的態(tài)度，即便他那時還聽不懂，很多棘手的問題都是通過溝通解決的。他兩歲多的時候，有一陣子，晚上總是不肯刷牙，總是要我催促，有時候催促也不去。這影響到了我們雙方的情緒，導致睡前不愉快。

一天，我拉著哥哥的手在床上坐下來，對他說:“刷牙可以保護你的牙齒。如果不刷牙，晚上睡覺的時候嘴巴會特別不舒服，而且可能會讓你的牙齒被蚜蟲蛀掉。你看過很多科普書，你知道媽媽說的是什么問題。媽媽希望這是我們最后一次探討刷牙，希望以后你能夠自己主動去刷牙。如果你不去，媽媽尊重你的決定，但是媽媽還是很希望你能夠自己保護好自己的牙齒。媽媽很擔心你。”在溝通的全程，我避免說教、指責，效果很神奇。這次之后，刷牙這個問題就徹底解決了。每天早上醒來和每晚睡前他都會主動去刷牙，偶爾犯一下“小懶”。我設置了一個“每周偷懶日”，他躺在床上我?guī)退⒀溃瑒偤每梢越铏C幫他更徹底地清潔牙齒，又增添了親子互動的樂趣。

作為家長，要始終相信孩子身上有積極的成長力量，并通過點滴細節(jié)去強化這種力量。薩提亞家庭治療中有一個著名的“冰山理論”，說的是一個人的“自我”就像一座冰山一樣，我們能看到的只是表面很小的一部分——行為，而更大的那部分（內在世界）卻藏在更深層次、不為人所見的地方，恰如冰山。從這個角度來講，作為父母，要懂得透過孩子看似對抗甚至有些“邪惡”的行為看到孩子真正的感受和認知，而不是簡單粗暴地對他的行為進行評價。

在處理孩子問題的過程中，我始終認為哥哥對弟弟的愛并不是天然的，而是培養(yǎng)出來的。哥哥把以前每天坐著的餐椅當成自己的伙伴，當成自己享受食物、享受父母之愛的象征，弟弟的到來本來已經(jīng)讓父母的關注被分走了一部分，自己的餐椅也要分享給弟弟，他一下子沒有辦法接納也是人之常情。認識到這一層，我在和哥哥的談話里就多了一分尊重，多了對他行為背后認知和情緒的理解，自然也就得到了他正向的回應。刷牙事件其實是孩子良好習慣養(yǎng)成過程中的問題折射。平等的談話、始終保持關愛的態(tài)度是很重要的，在尊重的氛圍里，孩子通常傾向于合作。

當孩子出現(xiàn)不良行為時，如果家長總是哄騙、吼罵、指責、批評孩子，他內在的感受沒有被看到，會陷在被罵的羞辱、生氣和憤怒情緒里，而不會去反思自己的行為是否得當，進而改正自己的行為。即使暫時改了，可能也只是迫于家長的壓力，心里害怕，而不會把自己的注意力放到糾正行為上面。

有些家長認為，因為害怕去做也算有效，有效就行。但諸多實踐表明，這種效果很短暫，甚至會破壞親子關系，不利于孩子的長遠發(fā)展。等他長大了，力量強大起來，他還會怕你吼嗎？這就是為什么有些家長覺得孩子越大越不聽話，越大親子關系越疏離。

總之，良好的親子關系是第一位的，以此為基礎和前提，家庭教育才能事半功倍。