每個人都需要別人對自己說：“你是最好的?！痹绞侵匾娜耍@句話的影響力就越大，特別是在我們的自我還比較弱小的時候。

假設我們把來自外界的反饋都比喻成鏡子，那么在所有的鏡子里，有一面會對人有巨大的影響力，這面鏡子叫作“權威”。

當一面權威的鏡子對一個自我比較弱小的人說：“你是壞的，你是差勁兒的，你是糟糕的?！边@個破壞力尤其巨大。

而對于孩子來說，最原始也是重要的權威，是父母。所以，父母對孩子的期待，可以在極大的程度上影響孩子。

我們的自信，來自權威者的期待

美國心理學家羅森塔爾做過這樣一個實驗：1968年，羅森塔爾帶助手們來到一所鄉(xiāng)村小學，從一到六年級每個年級選了三個班，并對這18個班的學生進行了“未來發(fā)展趨勢測驗”。之后，他將一份“最有發(fā)展前途者”的名單給了校方，并叮囑他們務必保密，以免影響實驗的正確性。

這個名單占了學生總人數(shù)的20%，但其實，名單上的學生是隨機選的，羅森塔爾根本沒有看測驗成績。

8個月后，對這18個班的學生測試后發(fā)現(xiàn)，上了名單的學生，成績普遍有了顯著提高，而且性格更外向，自信心、求知欲都變得更強。

羅森塔爾提出了一個詞——“權威性謊言”。他認為，他對校方來說是權威，而校方對學生來說是權威，將“你最有發(fā)展前途”的“謊言”傳遞到那些作為實驗對象的學生身上，最終將他們變成了這樣的人。

并且，很有意思的是，這些學生并沒有得到明確的語言性信息，老師們是通過情緒、態(tài)度而非語言的方式影響了這些學生。并不是所有人的期待都能對一個生靈發(fā)揮巨大的作用，在羅森塔爾的實驗中，都是權威的期待發(fā)揮了力量。

什么是權威？有權力、有威望、有資源的那一方。在這個實驗中，校長與老師對學生有巨大權威，他們可以評斷一個學生的資質(zhì)。

最原始也是重要的權威，是父母。所以可以推斷，父母對孩子的期待，可以在極大的程度上影響孩子。

我們平時常說的自信或自我期待，其實本源上是父母對我的積極期待。父母相信我，這內(nèi)化到我心中，就形成了所謂的“自信”。

認識到這一點是極為重要的，這樣你就會知道，你的那些所謂的“我的想法”“我的認識”“我的自我感知”，其實很少是單純地來自你自己，很多是來自權威的影響，特別是父母這樣的生命最初的權威給你的影響。

當特別清晰地去理解這個道理時，我們本來認為的、頑固的“我是誰，我是怎樣的”等自我意識，就可以松動，甚至被改變了。

當自我意識改變后，你會看到，外在命運也會隨之改變。

父母應該給孩子怎樣的期待

有意識的積極期待，還才是給孩子最好的禮物。實際上，父母對孩子的積極期待，是一個重擔，很多人都沒有意識到這一點。

比積極期待好上太多的是滿滿的喜歡。孩子的成長很大一部分來源于他會遇見誰——生命最初，就遇到這樣一個滿心喜歡你的人，是最好的命運饋贈。

說到這兒，可能很多父母會納悶：我是期待孩子成為卓越的人，但為什么我的孩子卻非常普通，甚至是失敗者？這是因為，你意識上認為是給了孩子正面期待，但你潛意識卻給孩子傳遞了負面期待。

比如，一位悲觀的父親，希望自己的孩子是樂觀的，而每當孩子悲觀時，父親都會說：“你怎么這么悲觀？你為什么不樂觀一點兒？”這種意識層面的期待，可能會有作用，但遠不如潛意識層面的負面期待。

對孩子來說，他感知到的是，他總是在悲觀時被父親注意到，父親總是在貶低他。所以，他的感受是：我是不被喜歡的，我是差勁兒的。于是，他就很難樂觀了。

至于那些期待孩子卓越的父母，也是類似的邏輯：他們很少會真正鼓勵、認可孩子，他們只是在批評孩子不卓越，試圖以此逼迫孩子變得卓越。

他們多數(shù)人會失敗，少數(shù)人就算表面上成功了，孩子果真在外在標準上變得卓越了，但內(nèi)心深處卻會變得無比自卑。因為這些孩子還是體驗到，父母向他們?nèi)舆^來的期待仍然是“你怎么這么差勁兒”。

其實，父母這么做時，他們沒有覺察到，他們是在維護自己的自戀。他們在打擊孩子的時候，體驗到這種感覺：“看吧，你不如我。我本來應該生出更優(yōu)秀的孩子的，他才配做我的孩子，而你，真差勁兒!”

當父母用這種方式維護自戀時，可以想象，代價是高昂的。

最好的期待，是“我相信你”

自我實現(xiàn)的愿望，是自己對生命的期待；羅森塔爾效應，是權威人物對我們的期待。這兩者間，會構成什么樣的聯(lián)系和矛盾呢？

最好是，權威人物對你的期待和你對自己的期待正好是一致的。這時候，你的生命力會自然生發(fā)，沒有多少矛盾。相反，假若權威人物對你的期待和你對自己的期待構成了矛盾，甚至是完全相反的力量，那么成長就會變得很難。

每個生命都想做自己，這是最天然的聲音，而如果父母等權威人物發(fā)出的期待也是這樣的聲音，那就是一個人的幸事。

美國心理學家科胡特創(chuàng)造了一個術語——“不含誘惑的深情”，認為人與人之間最美好的情感，是我深深地理解與接納你，而不給你設置任何條件。條件，就是誘惑。誘惑，即你要達到我設置的條件，我才給你情感。

不含誘惑的深情境界太高，但其實，哪怕是一些誘惑，只要有深情就好。

電影《后天》，講了一位男科學家，他讀書無數(shù)，有人好奇他是怎么做到的。他說，最初讀書的習慣是這樣養(yǎng)成的：父親每次出差前都會扔給他一本書，出差回來就會和他探討書上的內(nèi)容。

在這個故事中，書不僅是誘惑，也是父子之間建立情感聯(lián)結的媒介和橋梁。他后來那么熱愛讀書，其實都是在通過讀書感受父愛。在我看來，這是最為深刻的體驗之一。如果你不斷地體驗到什么是深情，你會發(fā)現(xiàn)，你的生命力會源源不斷地涌出，你會因此變得飽滿而豐盛。

生命最重要的，就是這樣三個命題：1.自戀，即做自己；2.滿足別人的期待；3.超越自戀和滿足別人的期待，體驗到聯(lián)結的深情。

用更簡單的哲學語言來講，即孩子要做自己，同時去尋找來自父母的支持。而一旦孩子與父母產(chǎn)生有聯(lián)結的深情，那時雙方都可以被證明。

父母如果能給孩子足夠的抱持感，讓孩子體驗到來自父母的深情，收獲足夠的安全感，就能讓孩子在這份深情中充分而安然地展開自己，感受自己的生命力，讓生命變得更飽滿。