文/李娜

曾經(jīng)有人問我：“你覺得自己是個(gè)幸運(yùn)的人嗎？”

我有健康的身體可以去追逐自己的夢(mèng)想，有幸福的家庭支持我；有愛我喜歡我的“娜離子”們守護(hù)我，更何況還有最真心的朋友們陪伴著我，我必須說：是的，我確實(shí)是個(gè)幸運(yùn)兒。

我曾經(jīng)日夜生活在焦慮之中，恐懼對(duì)手或者比賽，恐懼報(bào)紙上的粗黑標(biāo)題“李娜炮轟”如何如何。上場(chǎng)前有時(shí)我會(huì)從更衣室一路恐懼到比賽結(jié)束。你不能讓對(duì)手看出你的緊張——在實(shí)力相當(dāng)?shù)膶?duì)手面前暴露緊張情緒無疑是送死。你要故作鎮(zhèn)定，最好時(shí)刻都給對(duì)手一張漠然的撲克臉，即使心里已經(jīng)緊張到不行了也不能讓你的對(duì)手察覺到。

我也曾失去目標(biāo)，迷茫無助，在腿傷康復(fù)期，有時(shí)我會(huì)想：李娜你到底在乎什么？我找不到在乎的東西，也找不到感興趣的東西。我看電影《超人》時(shí)，主人公的爺爺被殺時(shí)跟他說了一句話我記憶猶新：你的能力越強(qiáng)，你的責(zé)任就越大。我頓時(shí)不無悲傷地聯(lián)想到了自己，我沒覺得自己有多強(qiáng)的能力，也不會(huì)肩負(fù)什么責(zé)任或必須要做什么事情，但大家把我看成“網(wǎng)球精神的象征”“年輕人的偶像”什么的，這讓我很困擾。

2011年對(duì)我來說是特殊的一年，在事業(yè)上取得了輝煌的成就，也跌入過低谷，在夢(mèng)想成真的同時(shí)，又失去了奮斗的目標(biāo)。在生活上卻是非常糟糕的一年，在我還沒有做好準(zhǔn)備迎接戰(zhàn)斗的時(shí)候，心理還不夠成熟到可以承擔(dān)的時(shí)候，事業(yè)的成就帶給我生活上翻天覆地的變化，從不被大家熟知到變成津津樂道的話題，從剛開始被名譽(yù)帶來的虛榮心包圍到后來面臨崩潰的邊緣，有點(diǎn)兒一夜成名或者一夜暴富的感覺。網(wǎng)球帶來的名譽(yù)讓我偏離了人生的軌跡，我要去面對(duì)很多以前從來沒有面對(duì)過的事情，例如接受五花八門的采訪，面對(duì)蜂擁而來的領(lǐng)導(dǎo)接見而不得不展現(xiàn)虛偽的假笑，有些已不在自己的能力和想象范圍之內(nèi)。

2011年的下半年是我最難熬的半年。對(duì)，是熬！因?yàn)槟切┤兆右呀?jīng)不能用“過日子”來形容了。我覺得自己得了憂郁癥，怕去人多的地方，不愿去面對(duì)自己，在走進(jìn)球場(chǎng)的時(shí)候沒有斗志，沒有求勝的欲望，惟一的想法是趕快輸完離開球場(chǎng)找個(gè)沒人的地方躲起來，每天睜開眼睛不知道應(yīng)該怎么繼續(xù)當(dāng)天的生活、怎么面對(duì)一切。在那段時(shí)間，我甚至?xí)裨棺约簽槭裁茨梅ňW(wǎng)冠軍，如果沒有拿冠軍，我的生活會(huì)不會(huì)好過些。

不過好在，自己堅(jiān)強(qiáng)地走出來了。時(shí)間很神奇也很偉大，它可以改變很多東西。無論如何，多少年后，回憶2011年都是值得自己驕傲的一年。

我對(duì)網(wǎng)球這個(gè)項(xiàng)目的感情很矛盾，我用了15年才真正愛上它。

我覺得自己是個(gè)矛盾的綜合體，AB血型、雙魚座，明明不喜歡花，覺得它的生命太短暫，可是又不得不佩服梅花在冬天里旺盛的生命力；明明知道有些人說的話是阿諛奉承虛偽的，可是自己還是照單全收；明明知道是自己的錯(cuò)誤，可是還要找些理由來搪塞；明明心里難受得要死，可是還要假裝堅(jiān)強(qiáng)去承受……從一開始直到現(xiàn)在，一旦輸球聽到和看到最多的就是“李娜因?yàn)樾睦碚系K而導(dǎo)致輸球”，原來看到這樣的報(bào)道會(huì)非常氣憤，沒有經(jīng)歷過我的路程憑什么來指責(zé)我？難道自己在喜歡的球場(chǎng)上奮斗錯(cuò)了？輸球錯(cuò)了？

等到心情平復(fù)下來的時(shí)候，再看到同樣的報(bào)道，會(huì)感嘆原來自己大學(xué)還是沒有學(xué)好啊，在大學(xué)里我們學(xué)的是新聞必須實(shí)事求是，可是真正實(shí)事求是的有幾個(gè)？我看到的只是又多了一個(gè)表達(dá)自己想法的記者啊。有時(shí)候想一句鼓勵(lì)的話可能會(huì)讓人改變，可是一句傷害的話同樣也可以改變他人的生活態(tài)度。就是這些經(jīng)歷讓我變得堅(jiān)強(qiáng)，原來自己的承受能力遠(yuǎn)遠(yuǎn)比自己認(rèn)為的要強(qiáng)大得多。

在我身體里好像存在兩個(gè)李娜。強(qiáng)大的李娜總是會(huì)壓住軟弱的李娜，每當(dāng)軟弱的李娜有一點(diǎn)兒對(duì)比賽之外的想法，強(qiáng)大的那個(gè)就會(huì)要求她停止思考，集中注意力揮拍。束縛自己、給自己穿緊身衣的不是別人，恰恰是我自己。

大家在賽場(chǎng)上看到的我，好像率真自信、神經(jīng)大條、大大咧咧、不計(jì)后果，比較個(gè)人化，比較勇敢地表達(dá)自己的感情。但那是在網(wǎng)球賽場(chǎng)上。場(chǎng)下的時(shí)候，只有姜山在我身邊的時(shí)候，我才會(huì)暴露出那個(gè)歡樂質(zhì)樸的自我。

曾經(jīng)一個(gè)最好的朋友說我就是太過堅(jiān)強(qiáng)了，把所有不屬于自己的責(zé)任都往自己身上背，所以才會(huì)感覺自己的壓力特別大。一旦找不到宣泄的方式，就會(huì)懷疑自己，所以才會(huì)過得那么不快活。我覺得她說得很有道理。

而今我不再需要借助偽裝來讓自己強(qiáng)大，我漸漸和這個(gè)世界握手言和，達(dá)成了某種協(xié)議。我能夠換一個(gè)角度看待那些以前不太喜歡的人與事，并不是因?yàn)槲议_始變得虛偽，而是因?yàn)槲业膬?nèi)心已經(jīng)成熟到可以容納這些不喜歡。

我可以說出心中的想法，并不斷追索答案，我不必再害怕思考會(huì)延誤比賽，也不需要壓抑自己的感情。我在一輪輪比賽中逐漸變得快樂、自信，敢于在比賽中拼殺到最后一秒，我和朋友一起去KTV唱喜歡的蕭敬騰的歌，我自由了。

（摘自微信公眾號(hào)“句讀”）