炳陽

“打一巴掌給一個棗”，就是講父母與孩子打交道要恩威并施，批評之后要給予情感安慰。但科學(xué)研究顯示，更好的做法是——

“我媽不真誠，好聽話都是糊弄人的，為后面的難聽話做鋪墊而已。我還得假裝不知道，真煩！”

現(xiàn)在，我和女兒諾諾親密無間。接她放學(xué)，她一見我就眉飛色舞地說東道西，分享在學(xué)校的見聞，有時也透露一些不能對別人說的小秘密。我很享受這種氣氛，尤其是聽朋友們說到代溝的時候，我心中就會泛起得意的漣漪。

但是，天使都是魔鬼變的，諾諾小時候是一個叛逆性很強的女孩，總是故意跟我作對。我們經(jīng)常冷戰(zhàn)，賭氣不跟對方說話，最后總是我繃不住，主動向她示好。我事后反省，冷戰(zhàn)的原因主要是我說話不講策略，顯得不真誠，惹得她厭煩。

比如，為了幫助她進步，我經(jīng)常挑刺兒：“你畫的這是什么呀，樹枝怎么會長在樹根上？重畫！”諾諾聽了很失望，噘著小嘴生半天悶氣。

我改變策略，打一巴掌給一個棗：“今天的聽寫你錯了兩個字，各抄寫5遍，加深一下記憶。但是別的詞語都寫對了，而且字寫得很工整?！敝Z諾還是有被打擊的感覺，只是心理平衡了些。

我受成語“朝三暮四”典故的啟發(fā)，決定照方抓藥，先給棗再打巴掌：“老師說這次考試你發(fā)揮得非常好，是班里成績最穩(wěn)定的學(xué)生。不過，作文字數(shù)你沒有寫夠，下回要注意啊?！敝Z諾很開心?？墒菐状沃笏妥R破了我的把戲，聽我說到“不過”，就不耐煩地打斷我：“知道了媽媽，我要聽英語對話了?！碧统龆鷻C塞進耳朵。這是吃了棗不想挨巴掌！看來對付猴子的妙招兒，對人類幼崽不管用。

更令我擔(dān)憂的是，諾諾好像越來越不喜歡我這個差評師，能不交流就不交流，能少交流就少交流，甚至連競選班干部這樣的重要信息也對我隱瞞。我有一種被屏蔽的感覺，對諾諾有嚴重的失控感。

諾諾上小學(xué)四年級的一天，我去學(xué)校參加家長會，獲得一個重要信息——諾諾曾和幾名同學(xué)私下議論家長，各倒苦水。諾諾說：“我媽不真誠，好聽話都是糊弄人的，為后面的難聽話做鋪墊而已。我還得假裝不知道，真煩！”

我吃驚不?。盒⊙绢^眼光好毒?。】磥?，以后不能拿她當小孩子看了。

用五個棗來烘托氣氛，接下來的那一巴掌，在諾諾看來就沒有了惡意，她當然會欣然接受

一個偶然的機會，我讀到一篇關(guān)于人際溝通的文章，大受啟發(fā)。文章說，美國心理學(xué)家約翰·古德曼做過一項心理學(xué)試驗，他跟蹤調(diào)查多對夫婦多年，觀察他們的相處模式，看哪一種溝通方式能夠讓這些夫婦持續(xù)地感受到幸福，而且這些溝通方式還是預(yù)測夫婦未來生活滿意度的指標。最終，他總結(jié)出人際溝通的“5∶1黃金比例”：如果在溝通中，讓積極贊美與消極批評的比例保持為5∶1，夫婦倆關(guān)系最融洽，幸福感最強。約翰·古德曼強調(diào)，“5∶1黃金比例”適用于親子、同事、朋友等親密關(guān)系。

我把“5∶1黃金比例”形象地理解為“打一巴掌給五個棗”。結(jié)合以往的經(jīng)驗教訓(xùn)，我預(yù)感，如果先給棗，效果可能更好。

當天晚飯時，聊到半年后的小升初，以及諾諾住校不住校問題，我嘗試使用剛學(xué)到的新技法：“以諾諾的學(xué)習(xí)成績，考上重點中學(xué)沒問題（第一個棗）。諾諾生活自理能力強（第二個棗）、學(xué)習(xí)自覺（第三個棗）、人緣好（第四個棗），加上對住校有美好的憧憬（第五個棗），我支持諾諾住校。我只擔(dān)心一點：諾諾吃飯有點挑食，不喜歡吃青菜（一個巴掌），住校后能吃慣學(xué)校食堂的飯菜嗎？”

“哎呀！我有這么完美嗎？都是媽媽培養(yǎng)得好??！”諾諾大喜過望，熱烈響應(yīng)，還不忘禮尚往來地還我一個贊，“放心吧媽媽，挑食的毛病我會改的，比如這樣——”說著夾起一筷子空心菜塞進嘴里，把腮幫子撐得鼓鼓的。

其實，大喜過望的是我：總算找到了對付小丫頭的辦法！

仔細琢磨，“5∶1黃金比例”符合人的普遍心理。誰都希望在交流中獲得贊賞、鼓勵等正面評價，而不是責(zé)備、譏諷等負面評價。當正面評價營造出了融洽的交流氛圍，人就會對別人提出的批評、建議持更開放的態(tài)度。而負面評價會讓人下意識地自保，聽不進別人的批評和建議。諾諾剛剛進入青春期，對負面評價非常敏感，與她交流時，“5∶1黃金比例”非常有效。

形象地說，用五個棗來烘托氣氛，接下來的那一巴掌，在諾諾看來已經(jīng)沒有了惡意，她當然會欣然接受。

夸獎孩子不能走過場，要夸出細節(jié)，最好能讓孩子感覺到自己的獨特性

晚上休息前，老公夸我：“今天你的糖衣炮彈打得好啊，一下子就瓦解了諾諾的自我防御體系?！?/p>

我說：“以后你跟諾諾說話，也可以先喂幾個棗?！?/p>

老公連連擺手：“可我手里沒有那么多棗啊！我最不會夸人了，以后這種事你來做?！?/p>

營造溫馨的家庭氣氛豈是我一個人的事？我告訴他，夸孩子什么、怎么夸，不是一個技巧問題，而是心態(tài)問題，只要出于真心，深入了解孩子，就能夸到點兒上。

第一，端正觀念，別吝嗇夸獎。

上學(xué)時被老師表揚，上班后被領(lǐng)導(dǎo)肯定，都能讓我們感覺自己是有潛能的、有用的?？洫労⒆訉ε囵B(yǎng)孩子的自我意識和自信心有重要作用，作為家長，我們?yōu)槭裁匆邌菽兀?/p>

第二，學(xué)會含蓄地夸獎孩子。

只會用“你很棒”“你很好”來夸獎孩子，未免顯得單調(diào)，不妨嘗試含蓄的方法。比如，晚上睡覺前，諾諾把房間收拾得整整齊齊。我不動聲色地說：“這個辦法好，晚上收拾房間，明天早上起床時心情好。”這就不是簡單地稱贊了，而是深深地認同。

第三，夸獎孩子的獨特性。

夸獎孩子不能走過場，要夸出細節(jié)，最好能讓孩子感覺到自己的獨特性。比如，我經(jīng)?？渲Z諾：“這個謎語只有你猜得出，別的孩子都不行。”“你畫的畫很特別?！薄霸谖也婚_心的時候，只有你的笑容能治愈我?！彪m然夸張了點，但效果十分明顯，沒有人不喜歡獨一無二的感覺，對青春期孩子來說更是如此。

第四，夸獎孩子要講究團隊化。

所謂“團隊化”，就是要強調(diào)孩子在家里的價值。我經(jīng)常對諾諾說：“咱是一伙兒的。我和爸爸是你的堅強后盾！”“包餃子絕對離不開你啊，你搟的面皮最圓。”這些話會讓孩子對家庭產(chǎn)生歸屬感，也是一種含蓄的認同與贊美。

掌握以上四點，還愁夸孩子時沒詞兒嗎？

【編輯：陳彤】