蔣吉平

在親子相處過程中，家長很容易與青春期的孩子鬧矛盾，有些家長與孩子甚至都說不上話，不相往來。這種情況很常見，但不代表正常，換個角度來看，事情就有可能得到解決。

“我家孩子太倔了”

當有家長在咨詢中說孩子脾氣倔，我會跟家長說：孩子的倔，就是哪怕長輩覺得自己是錯的，仍然堅持自己認為是對的事情。一個人的堅持，如果不需要在乎面子，一定會堅持認為自己是對的。而且很多時候，人想要有所成就，就需要堅持自己的想法，即使這個想法好像是其他人不認可的。

如果只看重行為的正確與否，急于糾正孩子。孩子以后可能不容易確信自己想法的正確性，不容易堅持自己的想法，容易自我懷疑。如果在孩子倔的時候，家長有更多耐心去引導(dǎo)孩子理解，給予更多時間讓孩子漸漸明白，孩子就會明白更多事理，就會在更有價值的事情上堅持。當家長認可孩子是個獨立的個體，允許孩子有自己獨立的想法的時候，才能讓孩子傾聽自己。

但是孩子已經(jīng)能在某件事上說出自己堅持的原因，家長依舊覺得孩子倔，倆人意見不一致，該怎么辦？家長可以換個角度想，這說明孩子思維還算清晰，蘊含重要能力的潛質(zhì)。但是否就意味著對孩子放任自流，讓他堅持自我呢？不一定。

這種情況可能說明家長或孩子在表達時沒那么妥當——不恰當?shù)恼Z言表達能力;家長或孩子在意見不一致時感到不舒服——不成熟的情緒調(diào)控能力。

家長可以自己思考和引導(dǎo)孩子思考的是：

（1）如何發(fā)展語言表達能力：

我怎樣可以更加清晰地表達自己的想法和感受？

我怎樣可以幫助他人更加清晰地表達他的想法和感受？

我的某種表達方式可能會讓他人有什么感受？

在他人沒能理解自己的想法和感受的時候，我能否變換表達方式，以幫助他人理解？

（2）如何發(fā)展情緒調(diào)節(jié)能力：

在他人沒能理解自己時，我怎樣可以不生氣？

當嘗試很多次仍然溝通不暢的時候，我怎樣可以不氣餒？

即使最后彼此的意見仍然不一致，我怎樣可以心平氣和？

如果我和他人堅持的意見不一樣，怎樣可以讓我們的關(guān)系不受影響，和而不同？

“孩子總是跟我頂嘴”

在咨詢過程中我也經(jīng)常會聽到家長抱怨自家孩子會頂嘴、罵人，感到很傷心之類的話。頂嘴，一般是家長跟孩子講某個道理，或者要求孩子按照某種方式行動的時候，孩子說出了自己的想法，而家長對孩子的這種行為感覺到不舒服。

家長對孩子的頂嘴感到不舒服，是因為家長覺得孩子沒有接受道理，不愿按照某個正確的方式來做事，怕孩子一錯再錯。

家長感到不舒服，可能是因為對孩子不禮貌行為的擔(dān)心：孩子這樣對我說話，我可以容忍他，沒有問題。但是以后出了社會，別人肯定不會寬容他。我現(xiàn)在要是不管教好，以后怎么在社會上立足？說到底還是出于對孩子的愛。

面對孩子的頂嘴，有些家長可能會采取嚴厲的做法。因為他們覺得孩子成長的速度很快，不能在一件事情上拖太久，希望孩子能夠快速地做出正確的行動，把有限的時間用在正確的事情上，這樣才能不落后別人太多，才可能領(lǐng)先。

家長對孩子的頂嘴感到不舒服，還有一種可能是覺得孩子的頂嘴冒犯了自己的權(quán)威。“罵”，是家長用自己的標準來評價孩子的行為，即孩子應(yīng)該尊敬家長。家長很容易覺得孩子不懂禮貌、不尊重自己，因此情緒會比較激動、憤怒或失望，想要嚴肅地批評教育孩子，帶來的卻是更多的親子沖突。

“說”，是一種相對中性的描述，是放下了自己的標準，愿意去看到更多可能性。有時候孩子可能會解釋說這是同齡群體的口頭禪，是親近、隨意才會說的，并非對家長不尊重，意思就是你不理解我。家長無須糾結(jié)于孩子話語的表面意義，不妨坦率地告訴孩子：“你這么說讓我很傷心、不舒服，但是我愿意了解你這樣說的真實意思?！?/p>

“家長很容易被青春期的孩子激怒”和“家長很容易對青春期的孩子憤怒”兩句話看起來意思差不多，實則不然。第一句話，家長是被動的，責(zé)任在孩子;第二句話，家長是主動的，責(zé)任在家長。所以當家長用自己的標準去評價孩子時，很可能會對孩子的表現(xiàn)不滿意，會批評和懲罰，只會讓孩子不想說話。家長愿意理解孩子、接納孩子的現(xiàn)狀，情緒平靜、充滿好奇地邀請孩子進一步表達的時候，對話才可能繼續(xù)下去，才可能引導(dǎo)孩子意識到自身行為的不妥，孩子才會做得更好。

“孩子長大了什么事都不跟我說”

家長經(jīng)常說，孩子越長大，有什么事情越不肯跟父母說。這句話隱含的意思是：這是孩子的責(zé)任或問題，因為是孩子不跟我說的。當把責(zé)任推給孩子的時候，家長感覺會更舒服一點，但是對解決問題沒有幫助。

孩子為什么不跟家長說？原因大概有以下幾點：

①跟家長說一件事情常常會受到誤解，事情變得更糟心。

②感覺家長不能幫助自己，尤其是情緒上的事情。

③有些事情本來就很讓人心煩，家長還問來問去的，更心煩了。

④如果家長知道這些事情會很擔(dān)心，甚至還要反過來去安慰他們。

所以，如果家長希望孩子有事情跟自己說，就需要看到自己的責(zé)任：

①是否能不以自己的標準去評價孩子，而是能夠設(shè)身處地地理解孩子？

②有些建議對家長來說很容易做到，對孩子來說卻很難。能否給孩子提供可行性的幫助？

③能否讓孩子能夠更輕松地面對不愿去想的情緒、負擔(dān)很重的事情？

④能否先自己穩(wěn)定情緒，讓孩子不需要忌憚家長的情緒？

在此基礎(chǔ)上， 家長可以這樣說：“如果你遇到事情，爸爸媽媽希望你能夠說出來。如果你現(xiàn)在不愿意說，也沒有關(guān)系。但是爸爸媽媽希望你可以相信，爸爸媽媽一直都在做好準備幫助你?！?/p>

家長通過改變說話的方式來改變親子關(guān)系，一方面可以改進自身，通過自身的示范帶動孩子能力的發(fā)展;另一方面是有意識地培養(yǎng)孩子的能力，促進孩子健康成長。孩子的能力不會一下子全面發(fā)展起來，會有先有后，有快有慢。家長不應(yīng)因孩子表現(xiàn)出的問題而一棍子否定某種做法，而應(yīng)靜心對待，甚至能夠發(fā)現(xiàn)孩子在問題中表現(xiàn)出來的能力。慢慢來吧，給孩子更多時間和更多方法，允許和幫助孩子的能力慢慢發(fā)展得更優(yōu)秀，慢慢發(fā)展得更全面。既是靜待花開，也是用心澆灌！