父母心中都有一個期望：自家的孩子最好一直乖乖的，永遠不要哭鬧、不要發(fā)脾氣。但這很不現(xiàn)實，孩子都會有鬧情緒、發(fā)脾氣的時候。

為什么這樣說呢？因為人的大腦最先發(fā)展起來的是邊緣系統(tǒng)，邊緣系統(tǒng)負責情緒，而與理性思維相關(guān)的前額葉卻要發(fā)育遲緩得多。所以說，小孩子發(fā)脾氣是極正常的，父母不要看到他們有點情緒就接受不了，急著教育和訓斥。

事實上，孩子發(fā)脾氣對自己來說也是一種傷害。在鬧情緒的時候，孩子能夠感受到自己控制不住自己，這種失控感會讓他更加恐慌和焦躁，帶給他巨大的心理壓力。這個時候，家長要抱有同理心，站在孩子的角度理解、接納孩子的情緒，而不是對孩子生氣、發(fā)火。

當孩子有負面情緒時，不要急著馬上解決問題

我發(fā)現(xiàn)，只要孩子一有負面情緒（生氣、傷心、害怕等），父母就不淡定了，安慰、鼓勵、批評、訓斥……一股腦兒都來了，生怕孩子被負面情緒卷走。在父母的潛意識里，負面情緒就是攻擊孩子的敵人，他們得迅速采取措施。但往往事與愿違，他們的介入反而讓事情變得更加糟糕，演變?yōu)橐粓鲂碌?、更高級別的“戰(zhàn)爭”。

其實，負面情緒是一種自我保護，保護我們免于失敗。因此，我們需要改變對負面情緒的認知，不要一味認為它不好，把它當作洪水猛獸。我們可以把它想象成感冒咳嗽，或者走路時不小心被石頭絆了一下，把它視為生活中極其尋常的事情。想想看，哪有一點小感冒、磕碰就馬上去醫(yī)院做檢查的？所以，當孩子產(chǎn)生了負面情緒，家長不要急著沖上去充當消防員，可以讓他們先在情緒里面待一會兒，就像學習游泳一樣，說不準他們在水里撲騰幾下就能自己浮上來。

我經(jīng)常帶女兒坐公交車上學，有時太擁擠，免不了會被人踩一下、碰一下、撞一下。偶爾，女兒會沖我發(fā)脾氣：“都是你的錯！你為什么不保護我？”我一般只會看看她，默不作聲。如果這時我對她說，我們坐的是公交車，擁擠是正常的，她一定會認為我不理解她，故意跟她作對;如果這時我狠狠地批評她一頓，她可能會崩潰到大哭，雙方的負面情緒都會升級。所以，我只需要冷處理一下，什么都不做、什么都不說，她的怨氣片刻后就會煙消云散，過不了多久就會主動地找我聊別的話題。

當孩子有負面情緒時，家長急匆匆地介入可能會強化孩子心中的消極感受，證明“這的確很糟糕”“我真的完全無能為力”“我受到了極不公正的對待”等，從而喪失自我改變的意愿。我們不要試圖幫助孩子趕走負面情緒，負面情緒是趕不走的，需要趕走的是對負面情緒的恐懼。

幫助孩子從不同的角度看待問題，并且行動起來，不要老想著它

我們無法改變事情的發(fā)生，但如何看待和處理一件事完全取決于我們自己。

我和女兒經(jīng)常玩一種“聯(lián)想”游戲。比如在公交車上，我們練習用“盡管……但是……”說句子。我說“盡管今天路上堵車了”，女兒接下半句“但是爸爸可以給我講故事”;我說“盡管今天下雨”，女兒說“但是我可以玩雨傘”……通過這樣的游戲，孩子能養(yǎng)成雙軌思維的習慣，如此，她在面對不好的事情時能看到轉(zhuǎn)機，而不至于鉆牛角尖。

幾天前，女兒在家拼搭“倫敦大橋”，拼好后在做局部調(diào)整時不小心碰倒了幾塊積木，她就生氣地把整座大橋推倒，并號啕大哭起來。

等她哭了一會兒后，我問她：“你現(xiàn)在還很難過嗎？爸爸能理解你的難過?！?/p>

她不回答我。

“你還想重新把它搭起來嗎？”

“想?！?/p>

“那你覺得哭有用嗎？哭能把大橋搭起來嗎？”

“不能?！?/p>

“那好吧，如果你準備好了就告訴爸爸，爸爸愿意和你一起搭?！?/p>

過了一會兒，女兒開始動手搭建，不到兩分鐘就眉開眼笑，因為她搭得比我快，覺得我笨手笨腳的。

搭好積木后，我們擊掌慶祝。我說：“剛才你很生氣，是不是？但它一下子就過去了，對嗎？”

女兒笑著說：“是的！”

“所以，還是你比它厲害。我們再擊掌！”

當孩子遇到了問題，我們應(yīng)該抱有同理心，并把他引向?qū)唧w問題的解決上來：

○你還想嘗試一下其他的方法嗎？

○你可以想另一個方法來解決這個問題嗎？

○如果這個辦法行不通，你還有其他想法嗎？

我們應(yīng)該引導孩子懂得，要用行動控制情緒，不要讓情緒控制行動;只要行動起來，就掌握了主動權(quán)，負面情緒就會后退、縮小。

約定一個“暗號”，給負面情緒裝上“蜂鳴器”

負面情緒往往不約而至，我們身處其中渾然不覺，任由負面情緒裹挾著我們上天入地、翻江倒海。如果事先設(shè)置一個“報警器”，提醒一下自己，是不是會好一些呢？

周末帶女兒去攀巖，她使勁地爬了幾步，沒爬上去，想放棄但又不甘心，就有點不開心了。我對她說：“如果你是花木蘭，會怎樣做呢？”花木蘭是女兒的偶像，在她心中是勇敢、堅強的代名詞。聽了我的話，她休息了一下，又嘗試攀爬了兩次，每次都有進步。

平時父母和孩子可以多約定幾個“暗號”，只要雙方能夠聽懂，能夠起到提醒的作用，都可以。我和女兒經(jīng)常在家里玩“藍色眼鏡”和“紅色眼鏡”的游戲?！八{色眼鏡”代表平和、安靜、理性，“紅色眼鏡”代表急躁、抱怨、憤怒。我們會模擬生活中的一些情景，比如被人誤會、丟失鑰匙等，并戴上不同顏色的眼鏡來表達自己的感受，從而讓女兒體悟到，同一件事情因為視角不同，帶給自己的感受是完全不一樣的。因此，當她發(fā)脾氣時，我會故意拉長聲音說：“你的藍色眼鏡呢？”這個時候，她會慢慢安靜下來。

父母要做孩子情緒管理的導師和教練

在家庭里，父母思考和處理事物的方式會帶給孩子深刻的影響。如果我們的情緒未經(jīng)理智過濾傾瀉而出，那么就會讓孩子感到困惑——他聽到的教導和看到的現(xiàn)實是矛盾、分裂的，會讓他思維混亂，最終會按照我們的方式處理情緒。

另一方面，我們也不要等到孩子有了負面情緒后才手忙腳亂地去“滅火”，家庭本來就是一個學習場所。平時，女兒會跟我講一些學校發(fā)生的事情，我也會給她講講上班過程中發(fā)生的事情，借此來討論情緒問題。比如，我給她講，最近我很忙，手頭上還有許多事情沒有處理完，領(lǐng)導卻要派我出差，我很苦惱，請她幫我出出主意。通過這種以旁觀者的身份來分析、解決問題的方式，讓她從中找到適合自己的管理情緒的方法。

責任編輯? 陳建軍

喬能俊

中學高級教師，“國培計劃”項目專家，喬能俊名師工作室主持人，被評為“荊楚好老師”“湖北省優(yōu)秀教研員”。在省級以上刊物發(fā)表論文一百五十余篇，各地講學、執(zhí)教公開課兩百多場次，現(xiàn)為湖北省宜昌市西陵區(qū)教科院常務(wù)副院長。