邵恒

和不太熟的人搭乘同一班電梯或坐同一輛車，寒暄之后，往往會陷入尷尬的沉默之中。而一個特別會聊天的人，卻能輕松聊上兩句，不會讓冷場的情況出現(xiàn)。很會和別人“閑談”，是不是就是所謂的高情商、會聊天？心理學(xué)家露西·弗克塞斯不以為然。她認(rèn)為我們每個人最需要的不是“閑談”，而是“有意義的談話”。

二者的區(qū)分很簡單：假如和一個人在聊天結(jié)束之后，對彼此的認(rèn)識沒有更進(jìn)一步，那就是閑談；反之，能在交談中學(xué)到點(diǎn)東西，就是“有意義的”。那么，要想開展一段有意義的談話，具體怎么做呢？

原則一：有耐心

在進(jìn)行談話的時候，一個人往往想多表達(dá)自己的觀點(diǎn)、討論自己感興趣的話題。但實(shí)際上，我們要耐住自己的性子，先向別人提問題。如果你善于提問題，對方就會因此停下來思考，從而給你一個更好的答案。

其實(shí)，有耐心還體現(xiàn)在耐心傾聽。回想一下，你有多少次看起來在聽對方說話，其實(shí)心里已經(jīng)想好等對方說完你再說點(diǎn)什么。有一種情況下格外容易發(fā)生“虛假傾聽”，那就是雙方對某個問題觀點(diǎn)不一致時。這時人會特別容易關(guān)閉“傾聽回路”，開啟“反擊回路”。不僅對話沒法深入，還有可能迅速不歡而散。

所以下次在進(jìn)行交談的時候，可以有意識地觀察一下自己是否真的在耐心傾聽。當(dāng)然，傾聽有一個前提，是對方樂意向你坦露自己。有時談話無法深入，是因?yàn)樗務(wù)摰氖菍Ψ讲辉敢馍盍牡脑掝}。這種情況下，怎么使談話變得更有意義呢？

原則二：對等

簡單來說，就是當(dāng)談話的一方坦露了一些個人私密信息時，對方會覺得自己也有必要披露一些類似的信息。如果你想引導(dǎo)對方進(jìn)一步深入對話，就可以主動披露自我。

當(dāng)然，并不是一上來就暴露自己最深處的秘密。我們就像洋蔥，暴露一次自己，就相當(dāng)于剝開一層，所以沒必要一開始就直接把洋蔥剝到最里面。你可以在最開始的時候，嘗試陳述自己的一些小事。請注意，一定是和自己的感受有關(guān)系，而不是描述一個客觀事實(shí)。比如，“三天之后有考試”是客觀事實(shí)，而“我很擔(dān)心三天之后的考試”就是感受。通過一次次的暴露，把談話引向更有意義的層面。

聽到這里你可能覺得，找到一個人進(jìn)行“有意義的談話”挺難的，談話對象得是靈魂伴侶級別了吧？其實(shí)未必。

原則三：發(fā)掘“弱關(guān)系”

什么是弱關(guān)系呢？就是一個你認(rèn)識但不一定是朋友的人，比如，你的瑜伽課同學(xué)或不那么熟悉的同事。

和弱關(guān)系的對象破冰， 可以從閑談開始。在閑談的時候評論你們的“共同場景”。比如，如果是一起鍛煉的朋友，就聊聊給你們上課的教練；如果是同一個時間點(diǎn)下班的同事， 就聊聊這個點(diǎn)下班要做什么， 回家路上交通情況怎么樣，等等。在閑談順利進(jìn)行下去之后， 你就可以利用上述方法和原則，來一場“ 有意義的交談”了。

（摘自“得到”app，Bonnie 圖）