李蘭

上次蘭姐跟你們推薦這本書(shū)時(shí)留下了一個(gè)思考題：

面對(duì)父母對(duì)自己過(guò)于嚴(yán)苛的約束，我們?cè)撊绾芜M(jìn)行有效溝通呢？

根據(jù)我們上次講到的非暴力溝通模式的四個(gè)要素——表達(dá)觀察、表達(dá)感受、尋找需要、具體請(qǐng)求，你想到如何就這個(gè)問(wèn)題與父母進(jìn)行溝通了嗎？

我想，首先你得營(yíng)造一個(gè)便于溝通的氛圍。比方，如果你和父母長(zhǎng)時(shí)間以來(lái)的溝通，都在打斷對(duì)方結(jié)果誰(shuí)也沒(méi)聽(tīng)誰(shuí)說(shuō)什么中宣告失敗，那我建議你最好用書(shū)信或者短信的方式跟父母談?wù)劇Ｓ绕涫?，你最好挑一個(gè)彼此心情都比較平和的時(shí)間節(jié)點(diǎn)發(fā)出你的信件。而且說(shuō)話的時(shí)候，你始終要記得，你的溝通目的不是簡(jiǎn)單地宣泄你的不滿，而是讓你們之間能夠構(gòu)建聆聽(tīng)的平臺(tái)，重新搭建起你們的聯(lián)系通道。

接下來(lái)你可以向父母表達(dá)你的觀察。你如果向他們抱怨說(shuō)“爸媽?zhuān)矣X(jué)得你們對(duì)我太苛刻了”，這其實(shí)是一句評(píng)判，而不是觀察，就容易引發(fā)爭(zhēng)吵。你得說(shuō)具體的事實(shí)，比方說(shuō)“你們要我每周學(xué)習(xí)七天，上個(gè)月我獲得的自由時(shí)間累計(jì)不超過(guò)4小時(shí)”，或者說(shuō)“你們不許我碰自己愛(ài)好的事物，我上個(gè)禮拜花在愛(ài)好上的時(shí)間累計(jì)不超過(guò)1小時(shí)”。要注意，一定不要使用“從不”“總是”這樣的詞語(yǔ)，因?yàn)檫@種詞語(yǔ)常常會(huì)因?yàn)閭€(gè)人感受不同而產(chǎn)生截然不同的結(jié)論（相信我，你爸媽一定能提出具體事例來(lái)反駁你所說(shuō)的“從不”），由此引發(fā)的爭(zhēng)論往往是毫無(wú)意義的。

接下來(lái)就可以表達(dá)你的感受了，比方“獲得了極低限度自由的我，感覺(jué)內(nèi)心很壓抑很焦慮，也很憤怒和不安，我積累了很多負(fù)面情緒不知道如何發(fā)泄”。

而后可以表達(dá)你的需要：“我希望得到你們最基本的信任，我也想要得到一定程度的自主和自由。我更希望被你們像一個(gè)平等的個(gè)體那樣尊重?！?/p>

最后提出你的具體請(qǐng)求 ：“我希望你們能允許我每周可以有兩個(gè)小時(shí)的時(shí)間來(lái)充分享受自己的愛(ài)好。如果你們擔(dān)心我難以管控自己，我們可以設(shè)立一個(gè)時(shí)間銀行來(lái)記錄時(shí)間的具體支出情況，并設(shè)定一些預(yù)先的‘熔斷機(jī)制（到時(shí)間了而我控制不住自己你們可以怎么做），以保證我能實(shí)現(xiàn)成功的自律?！?/p>

我知道，一定有同學(xué)會(huì)嗤笑，說(shuō)蘭姐你別天真了，如果我爸媽有那么好講道理，何至于如今一見(jiàn)面就吵，甚至一見(jiàn)面就沒(méi)話說(shuō)？就是因?yàn)樗麄儎傘棺杂?，從不講道理，也聽(tīng)不進(jìn)去話，我們對(duì)話才那樣費(fèi)勁的啊。

好吧，那面對(duì)不肯聆聽(tīng)的父母（或者朋友），我們?cè)撛趺崔k？

《非暴力溝通》告訴我們：如果我們想要讓自己的想法通到河對(duì)岸去，那么我們首先需要主動(dòng)建一座橋去抵達(dá)彼岸。等著對(duì)方主動(dòng)走過(guò)來(lái)是不現(xiàn)實(shí)的——事實(shí)上，當(dāng)我們這樣期待的時(shí)候，我們也就把主動(dòng)權(quán)交給了對(duì)方（或是老天爺）。而當(dāng)我們自主地嘗試改變溝通的策略，那么主動(dòng)權(quán)就掌握在我們自己手里了。山不就我，那我便來(lái)就山。

有的同學(xué)可能會(huì)很不甘心，甚至對(duì)這個(gè)提議不屑一顧——憑什么??！為什么要我改變溝通策略來(lái)遷就他們？他們就不能更成熟一點(diǎn)嗎？他們就不能先改變嗎？

當(dāng)我們這樣賭氣的時(shí)候，不知道你發(fā)現(xiàn)沒(méi)有，這樣的我們其實(shí)是雙標(biāo)得十分厲害的。

一方面，我們?cè)谔岢鲈V求的時(shí)候，會(huì)控訴對(duì)方?jīng)]有對(duì)我們平等以待，認(rèn)為我們已經(jīng)長(zhǎng)大了，不是小孩子了，抱怨他們?yōu)槭裁聪窨垂苄『⒆右粯蛹s束我們 ；另一方面，當(dāng)我們需要為有效溝通而主動(dòng)改變自己的時(shí)候，我們卻總惦念著自己還是個(gè)孩子，需要被對(duì)方照顧情緒，哪怕我們的溝通方式事實(shí)上就是在復(fù)刻那種我們極其不屑和不滿的“獨(dú)裁”方式，但我們卻認(rèn)為自己理應(yīng)被對(duì)方寬容接納。

如果我們既想要孩子的恣肆，又拒絕被人像對(duì)待孩子那樣來(lái)俯視，我們既想要得到成人的平等，又不愿意像成人那樣冷靜理智，在這種雙標(biāo)邏輯中，我們的問(wèn)題往往會(huì)永遠(yuǎn)無(wú)解，永遠(yuǎn)陷入惡性循環(huán)。

改變他人的第一步一定是從改變自己開(kāi)始的。我們無(wú)法控制他人的思想感情，但我們可以控制自己的；我們無(wú)法讓他人變得更加成熟睿智，但我們可以把自己引向成熟睿智。當(dāng)我們?cè)诿つ康匦骨榫w，卻不是在沉著冷靜地思考該如何解決問(wèn)題的時(shí)候，我們很容易就會(huì)淪為自己曾經(jīng)瞧不起甚至咬牙痛恨的人。

小孩子才容易被情緒沖昏頭腦，大人一定是懂得如何克制的。有的人或許一輩子都沒(méi)能成為“大人”，但我們卻可以，不是嗎？想要真正地讓他人信服，我們就得先走到比他人更高的站位上去，從更高的格局上去俯瞰全景，這樣我們才能把自己最終的目標(biāo)拎清楚，并且迅速找到最有效的實(shí)現(xiàn)路徑。

《非暴力溝通》這本書(shū)告訴我們，人最沒(méi)有攻擊性、最容易被打動(dòng)的時(shí)候，往往是他在表達(dá)自己的真實(shí)情感和需求的時(shí)候。如果我們能體會(huì)到對(duì)方的情感，聆聽(tīng)對(duì)方的需求，我們就能更容易地搭建起溝通的橋梁來(lái)。

甚至可以這樣說(shuō)，要實(shí)現(xiàn)有效溝通，其實(shí)先決條件并不是我們要學(xué)會(huì)多高超的表達(dá)技巧，而是先要讓雙方冷靜下來(lái)，愿意把自己攤開(kāi)。當(dāng)對(duì)方愿意跟我們吐露內(nèi)心的真實(shí)想法時(shí)，我們就更容易讓對(duì)方同我們合作。

而如何傾聽(tīng)他人也是一門(mén)比較高深的學(xué)問(wèn)，作者馬歇爾博士告訴我們：

傾聽(tīng)意味著全心全意地體會(huì)他人的信息——這為他人充分表達(dá)痛苦創(chuàng)造了條件。有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不要急著做什么，站在那里?！?/p>

也就是當(dāng)我們感受到對(duì)方的憤怒或者痛苦在阻礙雙方的有效溝通時(shí)，我們需要采取的策略，并不是妄圖去對(duì)抗或是壓制這些負(fù)面情感，而應(yīng)該像大禹治水一樣，對(duì)這些情感進(jìn)行有效的引流。馬歇爾博士說(shuō)：

在非暴力溝通中，傾聽(tīng)他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會(huì)他人……

不論別人以什么樣的方式來(lái)表達(dá)自己，我們都可以用心體會(huì)其中所包含的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。

……如果我們注意的是別人的需要而非他對(duì)我們的看法，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕。我們還會(huì)發(fā)現(xiàn)，他不高興是因?yàn)樗男枰獩](méi)有得到滿足。

也就是說(shuō)，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)親人或是朋友情緒很糟糕導(dǎo)致溝通失敗時(shí)，我們首先要做的不是急著表達(dá)自己的情感和需求，而應(yīng)先體會(huì)對(duì)方的需求。我們可以用“你現(xiàn)在感覺(jué)很糟糕，是不是因?yàn)槟阈枰边@樣的句式來(lái)幫助對(duì)方把注意力放到自身的需求上去，不能任由對(duì)方情緒的洪流淹沒(méi)了溝通的橋梁。

比方，當(dāng)你的親人或朋友與你因?yàn)閷?duì)某事意見(jiàn)不一致而發(fā)生激烈爭(zhēng)吵時(shí)，你一旦預(yù)感到這樣爭(zhēng)吵下去會(huì)很傷感情，且無(wú)助于解決問(wèn)題，這個(gè)時(shí)候你一定要用力地暗示自己停下來(lái)（這時(shí)候?yàn)榱俗屪约旱那榫w平復(fù)，把注意力轉(zhuǎn)移到解決問(wèn)題上來(lái)，而不是繼續(xù)陷入爭(zhēng)執(zhí)的泥潭，我們可以在心里數(shù)數(shù)，一般情況下可以數(shù)30秒，最好是一直數(shù)到對(duì)方也停止了說(shuō)話，再往后延長(zhǎng)10秒），然后我們可以按照“觀察對(duì)方狀態(tài)（尤其是情感）—體會(huì)對(duì)方需要—替對(duì)方說(shuō)請(qǐng)求”這幾個(gè)步驟來(lái)與對(duì)方進(jìn)行溝通。

當(dāng)我們下論斷說(shuō)對(duì)方“不可理喻”，其實(shí)往往是因?yàn)槲覀冊(cè)趯?duì)話的過(guò)程中感受到了非難和指責(zé)，這很容易激怒我們，而使得對(duì)話難以為繼。但馬歇爾博士說(shuō)：

實(shí)際上，那些話是他人表達(dá)需要和請(qǐng)求的方式。如果意識(shí)到這一點(diǎn)，我們就不會(huì)認(rèn)為自己的人格受到了傷害。

馬歇爾博士講了一個(gè)特別經(jīng)典的案例，是兩個(gè)女孩之間的故事。

艾里斯是一所學(xué)校的圖書(shū)館管理員，曾經(jīng)參加過(guò)一個(gè)極富挑戰(zhàn)性的訓(xùn)練營(yíng)，在那里她認(rèn)識(shí)了活動(dòng)的領(lǐng)隊(duì)里芙。里芙是一個(gè)熱愛(ài)大自然，會(huì)在黑夜中吼叫，在高興時(shí)手舞足蹈，坦率地表達(dá)自己的感受和想法的人。有一天，里芙對(duì)艾里斯說(shuō)：“艾里斯，我真受不了你這樣的人，不論何時(shí)，你都甜得膩死人。真是個(gè)畢恭畢敬的圖書(shū)館管理員！為什么不放下面具，直率一些呢？”

6年來(lái)，艾里斯不斷地想起里芙的這句話并在心里駁斥她。我們兩個(gè)人現(xiàn)在都很想看看非暴力溝通對(duì)這樣的情形能發(fā)揮怎樣的作用。于是，由我（馬歇爾博士）來(lái)扮演里芙的角色。在開(kāi)始時(shí)，我對(duì)艾里斯說(shuō)了里芙的那句話。

艾里斯：“你怎么可以這樣和我說(shuō)話？你并不了解我，你也不知道我是怎樣的圖書(shū)館管理員！我告訴你，我很認(rèn)真對(duì)待我的工作，我把自己看作一個(gè)教育者，和其他教師并沒(méi)有什么不同……”

我：（站在里芙的角度）“聽(tīng)起來(lái)，你很生氣（體會(huì)感情）。你認(rèn)為在評(píng)價(jià)別人之前要先有所了解，是嗎？（體會(huì)需要）”

艾里斯：“當(dāng)然了！你至少應(yīng)該知道我在這次訓(xùn)練營(yíng)中的表現(xiàn)。你看，我現(xiàn)在站在這里，在過(guò)去的14天中，我沒(méi)有被任何困難壓倒，我成功了，不是嗎？”

我：（繼續(xù)扮演里芙）“你似乎有些傷心（體會(huì)感情），你希望你所表現(xiàn)的勇氣和耐力能夠得到肯定，是這樣嗎？（體會(huì)需要）”

我們又說(shuō)了幾句。這時(shí)，我發(fā)現(xiàn)艾里斯的狀態(tài)有了一些變化。如果一個(gè)人覺(jué)得自己得到了別人的理解，他的身體就會(huì)有一些反應(yīng)。例如，他可能會(huì)放松下來(lái)。一般來(lái)說(shuō)，這意味著他已經(jīng)充分表達(dá)他的某種痛苦，可以將注意力轉(zhuǎn)向其他的話題。這樣，他就可以進(jìn)一步表達(dá)其他方面的感受和需要。有時(shí)，他甚至可以開(kāi)始關(guān)注對(duì)方的感受和需要。

……

艾里斯安靜了片刻。接著，她說(shuō)，她現(xiàn)在可以開(kāi)始練習(xí)非暴力溝通，試著換個(gè)角度來(lái)理解里芙的話。

我 ：（扮演里芙）“艾里斯，我真受不了你這樣的人，不論何時(shí)，你都甜得膩死人。真是個(gè)畢恭畢敬的圖書(shū)館管理員！為什么不放下面具，直率一些呢？”

艾里斯：（傾聽(tīng)里芙的感受、需要和請(qǐng)求）“哦，里芙，聽(tīng)起來(lái)，你有點(diǎn)不耐煩，你不耐煩是因?yàn)椤驗(yàn)槲摇保ㄟ@里，艾里斯用到了“因?yàn)槲摇保@意味著她沒(méi)有去考慮里芙的哪些需要導(dǎo)致了里芙感到不耐煩。也就是說(shuō)，在非暴力溝通中，你感到不耐煩不是因?yàn)槲易隽耸裁矗且驗(yàn)槟闫诖矣胁煌男袨榉绞?。?/p>

這時(shí)，我努力把自己放在里芙的角度，來(lái)體會(huì)里芙到底有怎樣的需要。突然，我（作為里芙）意識(shí)到了我想加深與他人的聯(lián)系?！奥?lián)系！我想要的是聯(lián)系！……我想與你加深聯(lián)系，艾里斯！你總是那樣地彬彬有禮，我希望你放開(kāi)一些，表達(dá)你的內(nèi)心感受！”

在我喊出這段話后，我們兩個(gè)人都愣住了。艾里斯說(shuō)：“如果我知道她想要的是什么，如果她告訴我她想加深與我的聯(lián)系……唉！那簡(jiǎn)直就是在表達(dá)愛(ài)?！彪m然她無(wú)法找真正的里芙來(lái)核實(shí)我們的猜測(cè)是否正確，通過(guò)這段對(duì)話，艾里斯終于打開(kāi)了心結(jié)。在那以后，在聽(tīng)到不中聽(tīng)的話時(shí)，她也開(kāi)始留意那些話的真正含義。

（節(jié)選有刪改）

這個(gè)案例特別具有代表性。我們之所以會(huì)因?yàn)橛H人和朋友感到傷心，根本原因其實(shí)很樸素，那就是我們?cè)诤跛麄?，我們?ài)他們，我們期待從對(duì)方那里得到我們渴望的情感回應(yīng)。但事實(shí)上，對(duì)方也往往是這樣期待我們的。而當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)對(duì)方表達(dá)情感的方式是我們所難以消化的，我們就會(huì)產(chǎn)生期待落空的委屈、憤怒和悲傷。可我們的期待真的落空了嗎？對(duì)方越憤怒，越激動(dòng)，是否恰恰說(shuō)明了，他們其實(shí)也如我們一樣在愛(ài)著呢？

非暴力溝通，讓我們一定要學(xué)會(huì)“觀察，體會(huì)情感和需要，明確彼此的請(qǐng)求”，其實(shí)就是讓我們?nèi)ソ议_(kāi)生活的面紗，去看到其背后豐富而深厚的愛(ài)呀！