李松蔚

來(lái)找我做咨詢(xún)的家庭，通常是父母對(duì)孩子寄予厚望，孩子卻有他的打算，互相達(dá)不成一致，就有了沖突。心理咨詢(xún)師看到親子沖突，往往傾向于：父母認(rèn)輸，放過(guò)孩子也放過(guò)自己。道理講起來(lái)也順理成章：路是人家自己的，你不放過(guò)他也不行，終究要接受他有他的人生。但是很多父母也說(shuō)了：不能接受。

倒不是說(shuō)他們有多不可理喻，不要想當(dāng)然把父母當(dāng)成反派。如果你在咨詢(xún)室里見(jiàn)過(guò)這些父母，聽(tīng)他們一訴衷腸，就會(huì)知道他們有血有肉，憂(yōu)慮深切。

比如有的父母說(shuō)：“我接受他學(xué)習(xí)成績(jī)不好，但至少他要努力呀！努力了不是這塊料，可以。但他好逸惡勞，因?yàn)榕吕щy就逃避，做什么都不成！”這話(huà)不無(wú)道理，孩子卻是一臉不以為然。

道理是從經(jīng)驗(yàn)中來(lái)的。經(jīng)歷不同，隔離了人與人的相互通情。舉一個(gè)可能不恰當(dāng)?shù)睦樱杭僭O(shè)一位大城市的中學(xué)老師強(qiáng)力奉行嚴(yán)格的治學(xué)方式，從早到晚的時(shí)間表、高強(qiáng)度的重復(fù)訓(xùn)練、令行禁止的管理，可能家長(zhǎng)和學(xué)生未必會(huì)認(rèn)為這是理想的教育。但是放在遙遠(yuǎn)的大山里，放在貧苦的環(huán)境中，就不難理解這種“高壓”下的慈愛(ài)，這個(gè)背景下的孩子們也能感知并認(rèn)同這份慈愛(ài)之心。

我經(jīng)常請(qǐng)父母跟孩子談一談。父母是吃過(guò)苦的一代人，孩子不是。對(duì)父母的人生來(lái)說(shuō)，努力意味著什么，孩子很難感同身受。

不過(guò)我倒是很少空口白話(huà)勸父母放過(guò)孩子，勸了也沒(méi)用。他們還是憂(yōu)心忡忡地想：那么輕易就放棄，他將來(lái)的生活怎么辦？這種干勁能在社會(huì)上立足嗎？

對(duì)上一代人來(lái)說(shuō)，“難以立足”，這是一個(gè)強(qiáng)有力的威脅，足以激勵(lì)自己臥薪嘗膽。但對(duì)現(xiàn)在的孩子來(lái)說(shuō)只是一個(gè)空泛的概念。很多父母都表達(dá)過(guò)：“我們也不是非逼孩子考大學(xué)不可。他只要有打算，哪怕現(xiàn)在退學(xué)從零開(kāi)始創(chuàng)業(yè)呢，我也支持。但他什么打算都沒(méi)有?！彼麄兤蚯蟀愕貑?wèn)孩子：“你對(duì)將來(lái)有什么規(guī)劃嗎？”孩子懶懶地說(shuō)沒(méi)有，干什么都行。父母痛心疾首：“這是什么話(huà)！”

孩子為什么不肯為將來(lái)打算？技術(shù)上回答這個(gè)問(wèn)題很簡(jiǎn)單：因?yàn)槟愦叽偎?，某種意義上就在替他承擔(dān)“想”的責(zé)任。但這不能說(shuō)服父母。他們說(shuō)“那我不催他了，他還是不做打算?。　被蛘摺半y道我就看著他迷茫下去嗎？”

父母只想獲得一個(gè)立竿見(jiàn)影的策略：你說(shuō)放手？好，我放手了就能解決問(wèn)題嗎？這不是放手，只是口頭上的配合，“是呢，我也不逼他了，只要盡力就好”。這種配合帶著一種討價(jià)還價(jià)的潛臺(tái)詞：接下來(lái)呢？作為回報(bào)，孩子是不是也該滿(mǎn)足一下我了？

“跟孩子好好談?wù)劙?。”我只能說(shuō)。怎么談呢？我覺(jué)得第一步是讓父母聽(tīng)到孩子的聲音。孩子并不打算毀掉自己的人生，這是一個(gè)簡(jiǎn)單的事實(shí)。沒(méi)人不想追求自己想要的生活。只是有些父母關(guān)心則亂：“萬(wàn)一我的孩子不想呢？”其實(shí)孩子只是對(duì)生活另有一套看法。

有的孩子對(duì)父母說(shuō)：“我覺(jué)得現(xiàn)在的生活就很好?！备改笟獠淮蛞惶巵?lái)：“你懂什么？你都不了解這個(gè)世界，你根本不知道要付出多少努力?！蔽易屗麄兿鹊纫坏龋嚷?tīng)聽(tīng)孩子在說(shuō)什么。父母說(shuō)：“聽(tīng)了，他就是好吃懶做?！蔽艺f(shuō)不是，孩子說(shuō)的是：“現(xiàn)在的生活就很好。”他在構(gòu)思他想要的生活。

孩子大概也表達(dá)過(guò)自己喜歡怎樣活著，或者想追求什么。只是父母聽(tīng)到后不屑一顧：“你不了解真實(shí)的世界?！币话糇哟虻萌藷o(wú)話(huà)而說(shuō)。那么孩子就不說(shuō)了。

孩子了解得是不全面，但很多大人也只是活在過(guò)往的偏見(jiàn)中?！爸灰菫楹⒆雍茫覀儍A家蕩產(chǎn)也可以。”藏在這個(gè)情緒性表達(dá)背后的，是父母記憶中的擔(dān)憂(yōu)。

我想父母也可以跟孩子談一談，自己害怕的世界曾經(jīng)是怎樣的。有的恐懼過(guò)時(shí)了，有些還沒(méi)完全解決。這在心理學(xué)里叫投射。有一個(gè)脫口秀的段子廣為流傳，說(shuō)老人在催婚時(shí)嚇唬子女：“不結(jié)婚，一個(gè)人死了都沒(méi)人發(fā)現(xiàn)?！弊优X(jué)得搞笑：難道我追求的是“死了被人發(fā)現(xiàn)”？但是仔細(xì)想，年輕人不在意這件事，那么在意的人是誰(shuí)？恐怕真正的主語(yǔ)不是子女。但如果老人誠(chéng)實(shí)說(shuō)出來(lái)：我害怕一個(gè)人孤獨(dú)地離開(kāi)世界。這會(huì)讓他們得到更直接的關(guān)心。

生活有它的難處。正因?yàn)楹茈y，相依為命的人就不必再加深傷害。不如談?wù)劊议_(kāi)那些被誤解掩蓋了的脆弱。讓孩子看到父母在擔(dān)心什么，就算他們不能感同身受，至少不會(huì)把傷害內(nèi)投：“我的父母不肯放手，是因?yàn)槲也缓谩！?/p>

父母不是控制狂，不是吹毛求疵，也無(wú)意拿孩子獻(xiàn)祭自己的野心。他們只是一邊想著要放手，一邊又不敢把孩子交給未知。所以不如承認(rèn)：父母在真誠(chéng)地放不下，孩子也真誠(chéng)地不理解他們放不下什么。這也可以。雙方都看到并愿意承認(rèn)這里的差異。承認(rèn)放不下，這是彼此放過(guò)的第一步。

兩代人還有一個(gè)差異。對(duì)父母來(lái)說(shuō)，努力和規(guī)劃是一條有用的策略，是年輕時(shí)用以戰(zhàn)勝恐懼、擺脫困難的法寶。他們?cè)缭绲卦O(shè)計(jì)好一條路徑，比如讀書(shū)改變命運(yùn)，然后在這條路上揮灑汗水，獲得回報(bào)。但他們很少問(wèn)過(guò)孩子：“你們看到的人生是這么簡(jiǎn)單嗎？”

如果他們問(wèn)了，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這代年輕人面臨的挑戰(zhàn)更復(fù)雜。生活不只有單一的目標(biāo)，也不只唯一一條努力通道。他們有更廣闊的視野、更先進(jìn)的技術(shù)、更多的試錯(cuò)成本、更細(xì)分的職業(yè)選擇。上一代的共同敘事，遵循某種按部就班的程式，找到個(gè)人馴服命運(yùn)的密碼，獲得一勞永逸的安全感，這種經(jīng)驗(yàn)正在逐漸遠(yuǎn)去。

今天我們更需要的是創(chuàng)新、不拘一格和年輕人的銳氣。證據(jù)之一，就是父母在教育子女時(shí)，也常舉例：“現(xiàn)在有那么多新鮮東西，不學(xué)習(xí)，我們就被淘汰了！”但是我們?cè)敢獬姓J(rèn)嗎？承認(rèn)從前的經(jīng)驗(yàn)有可能會(huì)過(guò)時(shí)，承認(rèn)我們正在被新的一代超越？這樣看來(lái)，我們真的需要和孩子好好談?wù)劇?/p>