我和丈夫是大學同學，大學畢業(yè)我們就結婚了。起初，一切都挺好，我們非常相愛，親朋好友都說我們郎才女貌，非常登對?？蓾u漸的，我們矛盾越來越多，三天一小吵，五天一大吵，我實在有些不厭其煩了。

說起來，我們都是性格很強勢的人，凡事總要爭一個高低，誰也不愿輕易低頭。像去年，我們買了房子，在裝修上爭得面紅耳赤，最后鬧到了分居的地步。說起來我不是一個不能遷就的人，我也征求了他的意見，問他喜歡什么風格，可他完全說不出來。我說了自己的想法，他又各種挑剔，這也不好那也不對。似乎什么風格都行，就我說的不行，這不明擺著跟我抬杠嗎？

我細想了一下，好像從學生時代就是如此。那時，我們是班里公認的學霸，每次考試都會暗暗較勁。但那是一種良性的競爭，可以相互促進，也是我們最終走到一起的原因?；楹?，這種較勁還在持續(xù)。我們是同行，所屬公司也是競爭關系，這種競爭在所難免地被我們帶進了生活里。久而久之，大事小情我們都要爭一爭。特別是家庭的主導權，因為他工作業(yè)績上一直不如我，就想在家庭地位上壓我一頭。我也理解他作為男人的自尊心，可我強勢慣了，很多時候忍一忍就忍不住了，根本控制不了自己的勝負欲，連吵架我都必須吵贏。

我現(xiàn)在很苦惱，因為我覺得我們之間還有愛。我們拼命地工作，不就是為了能盡早買一套房子，給彼此、給愛情一個安穩(wěn)的歸屬嗎？現(xiàn)在房子有了，可歸屬感卻沒像預期中那樣到來。我真不知道，這種充斥著競爭關系的婚姻還有繼續(xù)下去的必要嗎？

卡菈

曹序心理咨詢師

卡菈你好！看了你的來信。你的愛情生活真可謂戰(zhàn)火紛飛，好像一點兒雞毛蒜皮的小事都會成為你們爭吵的導火索。我想，在決定婚姻是否繼續(xù)之前，你應該先對自己的婚姻做一個簡單的評估。

婚姻研究專家約翰？戈特曼對多對夫妻進行了追蹤研究，發(fā)現(xiàn)夫妻間的吵架，通常有4種典型模式：多變型、確認型、逃避型和敵對型。

多變型夫妻經(jīng)常會進行激烈的爭吵，但他們能夠通過智慧和真誠來緩和怒火；確認型夫妻的爭論相對理性、克制，他們更像是在討論與合作，目的是為了理解對方的觀點；逃避型夫妻會盡量避免正面沖突，即便真吵架，也盡可能溫和謹慎地面對；敵對型夫妻的爭吵則充滿了蔑視、防衛(wèi)和敵意，他們更像是兩個戰(zhàn)士，堅守陣營絕不動搖。

你們是哪一種類型的吵架呢？

顯然，多變型、確認型、逃避型吵架，都是相對良性的應對方式。戈特曼在研究中也發(fā)現(xiàn)，這三種情形下，婚姻一般都能長久地維系下去。而敵對型夫妻的婚姻，則很容易使人不堪重負，陷入死胡同，大多最終一拍兩散。

從社會心理學角度，適度的沖突有益于婚姻健康。即便是激烈而頻繁的沖突，也意味著你們雙方都仍愿意留在場上，而沒有徹底放棄溝通。

婚姻問題專家王振宇認為，面對沖突，最有效的方式，就是“說話者-聽話者技術”。簡言之，就是一個人說時，另一個人聽。這聽起來很容易，卻是爭吵時最難做到的事。為此，心理學家為夫妻設計了一個小游戲：你們可以指定一個小物件，也許是一支鋼筆，一只招財貓，作為發(fā)言權的象征。不論誰拿到發(fā)言權，他就成了獨立發(fā)言人。在這個過程中，只能由說話者表述自己的想法，聽話者不能打斷。當說話者充分表達想法后，移交發(fā)言權，互換角色。

這是一個行之有效的辦法，但也僅僅適用于多變型、確認型、逃避型吵架，如果你們已經(jīng)上升到敵對型吵架，我想恐怕也不會給彼此設立所謂的發(fā)言權的機會。所以，你的婚姻究竟要不要繼續(xù)下去，最終在于你對自己婚姻現(xiàn)狀的判斷。