劉律廷

主持人語：

培根說過：“責任感是世界上最珍貴的種子，若早早地播種在孩子的心田里，孩子將會收獲一生一世的幸福。”作為父母，我們應努力培養(yǎng)出有責任感的孩子，讓他未來更好地在社會上立足。若把教育孩子比喻為建造大廈，那么責任感就是大廈的承重墻。孩子沒有責任感，就像大廈沒有承重墻，隨時會有倒塌的風險！

孩子，你可以頑皮，但不能頑劣

（孫先生，33歲，公務員）

我和弟弟小時候都是活潑好動、天性頑皮的孩子。母親對我們的教育很嚴格。她多次給我們講一個故事：一個小男孩踢足球時不小心打碎了鄰居家的玻璃，鄰居索賠13美元。小男孩鼓起勇氣向父親承認錯誤。父親同意替他賠償鄰居，但有個附加條件：一年后他要還給父親13美元。于是，小男孩開始打工掙錢。半年后，他把掙到的13美元還給了父親。這個小男孩就是后來的美國總統(tǒng)里根。每當我或弟弟闖了禍，母親就會借鑒里根爸爸的做法，逼著我們自己承擔過失。她還總是教導我們：男孩子可以頑皮，但不能頑劣。按照我現(xiàn)在的理解，頑皮與頑劣的最根本區(qū)別，是闖禍后能否承擔責任。頑皮的孩子，闖禍大都是無心之過，而且事后會承擔責任，彌補過失。而頑劣的孩子，闖禍大都是故意而為，且不愿擔責。

很多年后我有了兒子，他也時常闖禍。我牢記母親“孩子可以頑皮，但不能頑劣”的教誨，允許兒闖禍，但要求他勇于認錯，敢于擔責。

日常生活中如何教孩子擔責呢？我舉幾個例子。

一天，我?guī)鹤尤ャy行辦業(yè)務。當我在柜臺填單子的時候，聽見保安大聲呵斥的聲音。原來是我兒子連續(xù)摁了很多次叫號機。保安發(fā)現(xiàn)的時候，他手上已經(jīng)有厚厚一沓叫號單。我趕緊跟保安道歉，然后跟兒子解釋為什么要叫號，他這么做會給銀行工作帶來哪些不便。保安看我態(tài)度誠懇，就沒再追究。但我沒有因此作罷，跟保安商量：“我能不能借這個機會讓我兒子做一些補救工作？”征得同意后，我讓兒子站在叫號機前，手里攥著叫號單，給后面來的客戶發(fā)放——每來一個客戶兒子就遞上一個號。我也站在旁邊給人家解釋事情的原委。每個新來的客戶都愿意接受，還有人夸我兒子“好乖”“好懂事”。我們花了15分鐘時間把叫號單全部發(fā)給了后來的客戶，保安稱贊我兒子勇于負責、有始有終。

還有一次，我們搬了新居。入住的業(yè)主還不多，保潔員發(fā)現(xiàn)電梯里有股尿騷味。最初，大家以為是小動物所為。物業(yè)人員調(diào)看監(jiān)控后卻發(fā)現(xiàn)，撒尿的是個小男孩。經(jīng)挨戶排查，鎖定是我兒子。原來，我每天早晨送他去幼兒園，會讓他先去車里等。他獨自乘電梯去車庫的途中，竟然在電梯間撒尿玩。我沒有責罵他，也沒有袒護他，而是在小區(qū)業(yè)主群為自己的管教不力道歉，又讓兒子寫了一封道歉信貼在電梯里。隨后我家召開了家庭會議，讓兒子自己提出彌補錯誤的方案，并討論方案是否可行。最終，我們一致通過“決議”：讓兒子打掃一個月電梯作為懲罰。他媽每天監(jiān)督他，指導他如何打掃得更干凈。這么做，不但獲得了鄰居們的諒解，甚至有鄰居為我們這樣教育孩子點贊。自然，兒子也沒有再犯同樣的錯誤。

孩子頑皮很正常，但如果家長在孩子頑皮闖禍后聽之任之，孩子就會走向頑劣，以為犯個錯沒什么大不了的。長此以往，必將成為社會之禍。反之，讓孩子犯錯后擔起責任，孩子闖過的禍就會成為他成長的階梯，促使孩子在一次次犯錯后不斷進步。

摧毀孩子責任感的三句話

（周先生，29歲，程序員）

我愛人懷上二寶以后，我們把大寶送回了老家，一年后才接回來。我們發(fā)現(xiàn)大寶變化很大，不講理，愛闖禍，喜歡跟奶奶告狀。他還特別煩二寶，說二寶分享了本該屬于他的東西，包括我們的愛。細想起來，他的變化與他奶奶常掛在嘴邊的三句話不無關(guān)系。

第一句：“你弄不好，就別管了！”

每當大寶想做一件事卻沒能成功時，他奶奶都會說：“你弄不好，就別管了?！比缓髱退帐盃€攤子。這導致大寶一出問題就甩手不管，甚至推卸責任、嫁禍甩鍋。比如他忘了帶老師要求帶的東西，就責怪我們沒幫他放好;手工作業(yè)做不好，他埋怨二寶太吵鬧;上廁所不沖水，卻說他媽沒把廁所打掃干凈……總之，都是別人的錯。

為了糾正他這個毛病，我和愛人商量后決定，只要是他能自己做的事，我們就不再插手，寧可讓他吃吃苦頭，也要讓他長長記性。比如他忘了帶東西，我們就故意不送，讓他挨老師批評;他上廁所不沖水，我們就揪他回去刷馬桶，并罰他少看一次電視。

有一次他自己在家，下樓取外賣時因忘了帶鑰匙回不去了，跑到隔壁鄰居家給我們打電話，讓我們回去給他開門。我借故沒答應他，而是建議他到小區(qū)物業(yè)管理處拿我們放在那兒的備用鑰匙。

那天，他折騰了好半天，才在物業(yè)人員幫助下進了屋。這件事讓他意識到，粗心會給自己帶來麻煩，自己的事情應該自己操心。

第二句：“他還小，不懂事。”

大寶剛回到我們身邊時，特別愛抓別人的眼鏡玩，看到別人眼鏡被抓掉的尷尬樣子，他就樂不可支。在老家他就愛這么玩，奶奶總是當面袒護，背后撐腰：“他還小，不懂事?！?/p>

這句話產(chǎn)生的后果，是讓大寶錯誤地以為他不需要為荒唐行為買單，因為他是小孩。

為了糾正他的錯誤，我們明確告訴他，小孩也不能為所欲為，犯了錯同樣要承擔后果。同時我給他立規(guī)矩：未征得同意就抓人家的眼鏡，要打手心以示懲戒，還要向別人道歉。幾次較真之后，他就懂得了分寸，認識到有的事情不能做，做了就會受懲罰。

第三句：“大人的事兒不用你管?！?/p>

大寶在老家的時候，除了吃、睡、玩，幾乎什么都不干，玩具隨意丟，離開房間不關(guān)燈，吃完飯一抹嘴就去玩。有一次奶奶感冒發(fā)燒，渾身無力地躺在床上，讓他倒杯水，他磨蹭半天也沒給倒。接他回來后，我們也使喚不動他。我覺得這都跟平時他奶奶總是跟他說“大人的事不用你管”有關(guān)——因為適當做家務，是培養(yǎng)孩子責任感的最佳手段，你平時不讓他做，關(guān)鍵時刻當然支使不動他。

我決定有意識地讓大寶承擔一定的家務，便列了一個家務清單，并以“積分兌換禮物”的方式調(diào)動他做家務的積極性。凡列入家務清單的項目，做了都有積分，比如收拾自己的玩具、給弟弟扔用過的紙尿褲、在我們做家務的時候提供幫助等，都能獲得相應的積分，并以一定的積分兌換心儀的玩具。其實孩子大都愛表現(xiàn)，希望通過努力獲得家長的認可，何況還能得積分換玩具，大寶漸漸對做家務有了主動性。

我們從來不說“這不用你管”，反而經(jīng)常問大寶會做什么，能做什么，比如對他說：“媽媽今天好累啊，你會給媽媽捶背嗎？”“你能給弟弟讀繪本嗎？”他一般都會爽快答應。

孩子的責任感需要在日常生活中通過一件件小事來培養(yǎng)，前提是家長不包辦、不溺愛、不把孩子當成不懂事的小寶寶。正如李玫瑾教授所說：父母從小要給孩子植入分享家務的概念。哪怕是讓孩子幫忙拿一雙拖鞋、倒一杯水，都能增強孩子的責任感。

培養(yǎng)責任心有竅門

（孫教授，幼兒心理專家）

幼兒責任心的培養(yǎng)可分為“自我責任心、家庭責任心、社會責任心”三個方面。這三方面責任心的培養(yǎng)，均需要從細微之處入手。

自我責任心包括：了解物品擺放整齊的重要性、學習整理書包與房間、做錯事主動承擔責任、記住老師布置的任務或要求帶的物品、有初步的獨立意識、學習生病的時候照顧自己的簡單方法等。

家庭責任心包括：珍惜父母的勞動、做力所能及的家務、能為家人服務、關(guān)愛生病的家人、對長輩有禮貌、愛護弟弟妹妹。

社會責任心包括：不亂丟垃圾、抵制損壞公共設施的行為、熱愛自然、珍惜資源、遵守公共秩序、積極參加大人帶領(lǐng)下的社會公益活動并在活動中發(fā)揮作用等。

在培養(yǎng)責任心的事情上，我教家長三個竅門：

給孩子足夠的知情權(quán)與發(fā)言權(quán)。海姆·G·吉諾特在《孩子，把你的手給我》一書中說：“培養(yǎng)孩子的責任感，就是要在跟他們有關(guān)系的事情上讓他們有發(fā)言的機會，如果必要，讓他們自己做出選擇?！?/p>

很多老人在養(yǎng)育孩子的過程中，不將孩子當作家庭成員，不讓他們了解大人的事情。這是不科學的，會讓孩子缺乏責任感。在第一個案例中，父親要兒子彌補自己的錯誤，是先在家庭會議上讓孩子提出諸多方案，并討論方案的可行性。這就是先給孩子發(fā)言權(quán)，然后讓孩子在執(zhí)行的過程中產(chǎn)生責任感、主動性。

讓孩子承擔不良行為的后果，明白何為責任。法國作家羅曼·羅蘭說：“人生應當做點錯事。做錯事，就是長見識?！?/p>

比如，孩子不愿意起床，家長可以嘗試幾次允許孩子睡到自然醒，讓他自己去面對老師。孩子不愿意吃飯就不強求，讓他餓著等下一頓。選擇了賴床，就必須接受老師的懲罰;選擇不吃飯，那就不能吃零食。再比如，孩子非要買一個很貴的物品，家長可以鼓勵他每個月存一點錢，等過幾個月攢夠了錢再買;如果孩子一定要即刻買，就只能問父母借錢，然后用持續(xù)地做家務來“償還借款”。

當孩子做出不恰當?shù)倪x擇，或是要用持續(xù)的勞動來兌換時，必定會產(chǎn)生負面情緒。這時候，家長一定要堅持原則，不要被孩子的情緒所支配。只有體驗、領(lǐng)悟、消化、經(jīng)歷過這些負面情緒，孩子才能在一次次的選擇中懂得為自己的選擇負責，逐步學會自我管理。正如馬克思所說：“世界上有許多事情必須做，但你不一定喜歡做，這就是責任的涵義?！焙⒆右仓挥薪?jīng)歷過，才會懂得這一點。

生活中要舍得讓孩子多做，教育孩子為家人服務。當孩子主動承擔責任的時候，我們要予以獎勵。在假期，鼓勵大孩子多帶弟弟妹妹玩;平日里，教育弟弟妹妹尊重哥哥姐姐。這樣一來，大一點的孩子感受到自己被需要，樂在其中，自我價值感得到增強。小一點的孩子感受到自己是被監(jiān)督、被保護、被關(guān)愛的。在二孩或三孩家庭中，孩子們更容易超越“以自我為中心”的局限，更懂得關(guān)心別人，更愿意對他人負責，就是因為他們有更多為家人（弟弟妹妹或哥哥姐姐）服務的機會。

高爾基說：“如果一個人沒有熱情，他將一事無成，而熱情的基點正是責任心?！边@告訴我們，責任感和主動性是連體的。所以，當孩子主動愿意去做家務，或是服務家人的時候，家長要予以鼓勵。家長的鼓勵會讓孩子體會到負責任的美好之處，就會越來越主動。一個孩子如果被賦予責任，他就有了價值感，就會有主動性。而一個從小擁有主動性的孩子，長大后無論是在學校還是在職場，都是大有前途的。

【編輯：馮士軍】