問：前一陣子下雨，小區(qū)里有幾處積水，很多孩子在那兒玩水。我兒子也想去，我老婆不讓，可我兒子非要去。于是我老婆說：“玩水的都不是好孩子，你想做好孩子還是壞孩子？”我兒子聽后，表示要做好孩子，不去了。當時，我非常佩服我老婆這么快就扭轉(zhuǎn)了孩子的想法，可事后想想，又覺得其做法不妥。

請問，我老婆教育孩子的方法可取嗎？

崔先生

答：用“做了某某事就不是好孩子”或者“做了某某事才是好孩子”來勸說孩子聽從大人的指令，這種做法也許當時有效，本質(zhì)卻是道德綁架和潛在脅迫。換句話說，如果在這件事上孩子沒有做到父母要求的，是不是就成壞孩子了？孩子能聽懂“好”和“壞”，卻沒有足夠的思辨能力意識到“一件事不能決定一個人的本性”時，這種好孩子、壞孩子的提法，會給孩子帶來很大的壓力。

等孩子長大一點，知道舉一反三了，他會不會因為父母某件事沒有依從他，而說出“不陪我玩游戲就不是好爸爸”“不讓我吃雪糕就不是好媽媽”之類的話？假如孩子這么說，父母可能覺得可笑，因為這一件事，我就變成壞人了？可是，這不正是父母教給孩子的思維方式嗎？

因為做了某件事或不做某件事就給一個人定性，是非常不合理的。我們跟孩子這么說時，是用一件具體的事來給孩子整個人貼了標簽，而且父母還可能進一步傳遞給孩子這樣的觀念——“你是好孩子，我就喜歡你;你是壞孩子，我就不喜歡你”。說白了，父母是在利用孩子對父母的依戀，脅迫孩子不得不服從。

這樣教育出來的孩子，或許很聽話，但是作為一個人，他對自己的要求里，有多少是出于真心，又有多少是出于外界對他的要求呢？他的內(nèi)心一定有很多“怕自己不夠好”的恐懼吧。另外，在這種場合，孩子給出的承諾到底有多大的可信度，恐怕父母心里也沒底。因為父母的做法是在誘導孩子說謊——不管內(nèi)心的真實想法如何，只要口頭保證“我要做個好孩子”，就能贏得父母的歡心。這其實是在告訴孩子：父母需要的就是你的口頭承諾，至于以后的行為，誰知道呢？

科學的教育方法是：如果某件事孩子做得不對，那父母就需要并且只需要清楚明白地告訴孩子，什么行為是不對的、不被允許的，必要時可以通過后續(xù)規(guī)則進一步約束孩子的行為。比如，孩子亂丟食物，父母可以直接抓住孩子的手，告訴他，不允許亂丟食物。如果不想吃，可以把食物留在餐盤里，如果亂丟，這些食物就不能吃了，被浪費了。如果說了不管用，立刻讓他離開餐桌，結(jié)束吃飯，這頓飯不再給他提供任何食物。讓孩子知道只有遵守規(guī)矩，才能繼續(xù)吃飯。

希望父母能多掌握一些科學的育兒方法，擯棄對孩子進行道德綁架和潛在脅迫的做法。