少年的li

“你上次答應(yīng)我進步20分，你做到了嗎？”

“那你呢？你許諾我拿獎了就送的球鞋不也沒送嗎？”

“既然你答應(yīng)我的事情做不到，那我也可以做不到答應(yīng)你的事情！”

“你今天必須給我寫保證書，保證能好好回去上學。”

“我是你媽！”

“所以你說什么都是對的，滿意了吧？”

……

回到家門口，里面?zhèn)鱽怼芭椤钡乃らT聲和爭吵聲，我就知道，今天小行星又撞地球了。

進去之后，姨媽拉著我的手說：“你可算回來了，你看她那個樣子，都鬧到要退學了！”一進房門，表妹正好在砸東西，哭著說：“我都提高10分了，為什么還不滿足呢？學習又不是買菜，說多少就是多少！”我問她：“你知道這個道理，為什么不跟媽媽說清楚呢？”表妹朝我大吼：“她是那種能聽我解釋的人嗎？無論說什么她都說她是我媽！自己都做不到的事情為什么要求我做到！”

突然想到，在我14歲的時候也常常這樣跟我媽大吵大鬧，不相信她的任何話，不想再為改善關(guān)系而做努力，并且對她的一切感到失望。我們是從什么時候開始不相信媽媽的承諾的呢？又是從什么時候開始不想再繼續(xù)為改善關(guān)系溝通呢？

我們常用“代溝”來形容由于年齡、經(jīng)歷不同，進而導(dǎo)致兩代人之間思考方式出現(xiàn)的差異。他們之間有時候很難去理解對方，進而缺乏溝通，逐漸退回自己的舒適圈，導(dǎo)致出現(xiàn)思維上的隔閡。當家長總是用“我是你媽！”，孩子總是用“行行行，你是對的！”來打斷溝通時，久而久之便更加難以交流。

我們吵不過媽媽的一句“我是你媽媽！我生你養(yǎng)你就得聽我的！”代溝是一部分原因，更多的是我們沒有學會怎么去溝通。我們都認為自己是最重要的，總是著急表達自己，為自己辯護，想要打斷對方的話來搶占說話的先機。爭吵到最后，誰也沒聽清楚誰說了什么，只是想要不斷強調(diào)自己的訴求，所以沒有更多的交流也沒有理由去破解反駁，只能不歡而散。

所以如果想要在青春期撞上更年期時進行有效溝通，那就要有理有據(jù)地吵架。下一次，當你媽對你大喊大叫時，我們可以試著讓自己先冷靜30秒，放空腦袋，不要被激怒，聽清楚她講了什么再逐一回應(yīng)——聽清楚對方的訴求并不代表你想要當一個言聽計從的小孩兒，而是去分辨，哪些是你可以進行回擊的。

比如，她說你上一階段不夠努力學習，達不到你們設(shè)定的目標，你可以給她看這期間你已經(jīng)盡你所能為此做了多少努力，再告訴她為什么剩下的你做不到。緊接著，我們就可以從這里出發(fā)去反問她為什么沒有兌現(xiàn)承諾。此時，如果你的父母說出“你是我生的孩子！”那并不是他們不可理喻，而是他們已經(jīng)意識到自己的問題而感到羞愧并且無法反駁。此時，我們溝通的目的也達到了，在這次“爭吵”中，你已經(jīng)贏了。

《小王子》里有一句話是：大人總是忘記，大人曾經(jīng)也是小孩兒。父母并不是圣人，他們也是第一次當爸爸媽媽，所以他們常常會忘記站在我們的角度去理解問題，也總是會犯一些錯誤。我們不需要完完全全地認同他們說的話，做事的方式，但是我們可以用有效的方式去溝通，并且讓他們能夠意識到自己的問題，我們都試著站在對方的角度去想問題，多冷靜一些，勇敢地向前邁進，也許代溝就能變小一些。

編輯/王語嫣