楊彤彤

我真的好想痛哭一場(chǎng)，可是我只能抑制住，在心里命令自己不能哭。媽媽只會(huì)告訴我，你已經(jīng)長(zhǎng)大了，不能再這樣無(wú)理取鬧。我只有在原地像個(gè)傻子一樣，鼻涕和淚分不清。

我真的好想姨媽，好想那個(gè)小胖子表弟，可我不敢去打擾他們。有時(shí)候我看著媽媽圍著弟弟團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，心里會(huì)流出羨慕，驀地意識(shí)到自己是那么落寂，開(kāi)始想，我是不是多余的呢？每當(dāng)這時(shí)，我心底一直壓抑著的那股思念便會(huì)不斷發(fā)酵，最后演變成在電腦前邊敲打字邊無(wú)聲地哭，還要裝作沒(méi)事人一樣。

媽媽有多長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有親切地稱喚我為“寶貝”了？也許是慣性使然，每當(dāng)媽媽叫寶貝時(shí)，我都會(huì)下意識(shí)無(wú)聲或有聲地回應(yīng)一下，看見(jiàn)媽媽奔向弟弟，抱起他時(shí)，我才意識(shí)到，她叫的不是我。

同樣是哭，撒嬌和取鬧會(huì)讓媽媽的大腦自動(dòng)劃分嗎？我想念姨媽的那聲“我的寶貝彤彤”，至少還有人把我叫作寶貝，至少我還有一點(diǎn)點(diǎn)分量。而我住的地方，卻離姨媽家很遠(yuǎn)。

昨天晚上我特別想有一個(gè)人抱抱我，問(wèn)問(wèn)我為什么哭了。如果這樣，即使我再難過(guò)，也會(huì)咬咬牙，將眼淚與鼻涕咽在肚子，微笑著說(shuō)：“沒(méi)事兒?！比缓髮⑺寄罘庥≡谛牡祝怨缘厮?。而不是不耐煩地呵斥我走，第二天又以嗤笑的態(tài)度陳述這件事，雖然我也會(huì)把眼淚悶在肚子，然后微笑著說(shuō)：“沒(méi)事兒?！?/p>

只是兩種微笑大相徑庭罷了。

有時(shí)候很羨慕寶貝兒弟弟，他可以蠻橫、驕縱、任性，甚至可以耍潑，反正媽媽仍然將他這顆掌上明珠供著，而我，不能沾邊兒。我當(dāng)然也可以冷眼旁觀冷哼一聲，但只能換來(lái)媽媽的一句：“你小時(shí)候不也是這樣嗎？”

我的小時(shí)候？我記得小時(shí)候媽媽把我扔在姨媽家，我天天哭，拿著一張合照，把合照中的媽媽折疊出來(lái)，放在床頭的另一側(cè)，想象著與媽媽同床共枕。

我記得表弟出生后，常常午睡時(shí)驚醒啼哭，我不停安撫他，給他哼搖籃曲。哼著哼著，我就哭了，當(dāng)我還是寶貝的時(shí)候，卻要稱呼他人為寶貝。

現(xiàn)在在家里，看著弟弟被眾星捧月，再想到有時(shí)被媽媽怒斥笨拙的我，我只能一個(gè)人悄悄躲在被窩兒里，淚流滿面。

有時(shí)候我的撒潑，僅僅是因?yàn)槿睈?ài)！有時(shí)候我的索要，僅僅是因?yàn)榧刀?！我嫉妒弟弟，嫉妒媽媽?huì)主動(dòng)買(mǎi)東西給他，而我卻只能硬著臉皮要。其實(shí)比起物質(zhì)，我更渴望愛(ài)！

我不是天之驕女，我也想刻苦學(xué)習(xí)，努力學(xué)好，成為父母、姨媽的驕傲。我也多想媽媽再叫我一聲“寶貝”，多給我一些親吻和擁抱。

我的眼前還閃動(dòng)著姨媽的笑容，距離上一次見(jiàn)面已經(jīng)時(shí)隔兩年了。我真的很想你，我甚至不怕路途遙遠(yuǎn)，只想見(jiàn)你一面。如果你看見(jiàn)這樣壓抑的我，會(huì)叫我一聲寶貝，給我一個(gè)擁抱嗎？

女兒的心聲

午后收到這段家長(zhǎng)的留言和文章，迷糊中有點(diǎn)兒開(kāi)心，如果非要問(wèn)我做的這些有什么用，這就是它的意義吧。